Но!

Ты ведь помнишь, что есть плохая новость?

Не исключено, что коварные гормоны захотят сыграть с тобой не очень добрую шутку. А именно: кошмарить настроение от «Как прекрасен этот мир!» до «Чтоб вам пусто было!».

Тебе попеременно будет хотеться есть, плакать и смеяться. Потом плакать и есть. Потом смеяться и есть. Потом плакать, смеяться и возвращать туалету все, что съела в первых двух раундах. Сорри.

Сразу скажу: когда начался мой беременный путь, грудь действительно выросла. Если вы видели мои фотографии в «Инстаграме», то понимаете, что расти было куда.

Но случилась проблемка. Вместе с грудью адски выросло либидо. К борщу. Мне хотелось борщ всегда. В любом месте. В любое время дня и ночи. Я просыпалась ночью в холодном поту, потому что мне снилось, что мой борщ съели враги.

Кроме борща мне хотелось спать. О-о-о, в те чудные месяцы я была очень ненасыпной женщиной. Разгон от «Привет, кроватка!» до «Привет, сны!» составлял сотые доли секунды.

Проблема заключалась в том, что в перерывах между работой, всепоглощающим сном и борщевыми зажорами мне каким-то образом нужно было выйти замуж. Даже нет, не так.

Игорю нужно было для начала сделать мне предложение с кольцом и фейерверками. А мне нужно было согласиться.

Для тех, кто забыл, это называется помолвка. После нее запускается адская машина приготовления к торжеству. Платье, кольца, ресторан, гости, флорист, клоуны, цирк, медведи. Конкурсы с апельсинами, тосты за здоровье молодых, каравай. Чтоб весело, задорно и было что детям рассказать.

Но очень сложно как-то оригинально сделать предложение беременной девушке, которая все время спит.

Я проспала сюрпризы с кольцом дважды. На третий раз варианта откосить не было, потому что настал день рожденья Игоря. Меня пригласили в ресторан. Прихожу, а там ларец. В ларце утка. В утке яйцо. В яйце кольцо.

Так я стала невестой в интересном положении.

Бывает.

А на следующий день поехала покупать свадебное платье. С атласным лифом. Благо было уже что в этот лиф положить. Грудь-то выросла.

Ну я в начале об этом писала.

Я знаю, что ты купила эту книжку, чтобы посмеяться, а не для вот этого всего, что я напишу ниже. Но все-таки я это сделаю. Дам совет.

Да, ты не просила. Но просто послушай.

Никогда, слышишь? Никогда не беременей до свадьбы.

Но если уж получилось (ну ты сама понимаешь, как получилось), не выходи замуж беременной. Старая добрая Бьютифулмам не соврет.

Беременная свадьба — деньги на ветер. Даю гарантию, что:

☑ тебе будет неудобно в платье;

☑ у тебя начнется изжога;

☑ гости будут чувствовать себя неловко, потому что им как бы вроде ничего не афишировали, но как бы вроде и понятно, что в невесте кто-то живет;

☑ ты не сможешь пить шампанское и танцевать, как дикая коза, потому что платный гинеколог предупредила, что в первом триместре очень важно не прыгать, как коза, чтобы плод хорошо закрепился;

☑ тебе не будет нравиться меню, все время будет душно и хотеться борща с известкой;

☑ у родителей жениха будет отчаяние в глазах;

☑ ты будешь рыдать от каждого поздравления, поэтому на свадебных фотографиях у тебя будет опухший красный нос;

☑ если что-то пойдет не так, ты тоже будешь рыдать;

☑ после окончания банкета вся молодежь поедет в ночной клуб. Жених тоже поедет в ночной клуб, потому что он не беременный. А ты поедешь домой. Снимать чертово платье, доставать из головы тонну шпилек и спать. «Спа-а-а-ать! О-о-о-о-о, кроватка! Привет! Наконец-то! Хотя нет. Пойду поем борща! О-о-о-о-о! Борщ, привет, миленький!»

Короче. Я всегда мечтала о такой свадьбе, чтоб ух-х-х! Чтобы я за рулем кабриолета либо на мотоцикле или чтобы после регистрации на Ямайку. Или пить шампанское на палубе кругосветного лайнера. Или чтобы в Питере, когда белые ночи и мосты.

В итоге было как было.

Утром посчитали конверты с деньгами и поехали с родственниками жарить шашлыки.

Вот и все.

Ну ничего. Теперь у меня есть вторая попытка (нервно смеюсь).

Девочка хочет большой и чистой любви.

Женщина хочет замуж.

Беременная хочет борщ. Ну вы помните. Я недавно писала.

Потом я еще хотела, чтобы растяжки не появились на моем растущем туловище.

А потом я просто хотела не превратиться в дирижабль. Кто бы внутри этого дирижабля ни сидел. Меня пугала скорость толстения ляжек. Щекастое лицо в отражении тоже пугало.

Живот уже не помещался в обычную одежду, а с необычной одеждой для беременных был прям откровенный кошмар. После изнурительных походов по магазинам из категории «Скоро мама» я поняла, что дизайнеры беременных недолюбливают. А некоторые так и откровенно ненавидят. Потому что только для сильно неприятного тебе человека можно шить все эти коричневенькие платья в жуткую розочку.

С обувью было проще. Но ненамного. Нужно было что-то из серии «всунул и пошел». То есть никаких замков, шнурков и липучек. Короче, всего, что требовало бы присаживаний и наклонов корпуса. Потому что живот наклонам препятствовал с каждым днем все сильнее и сильнее, а любимая женская консультация почему-то не выдала мне персонального раба, который помогал бы в обувных вопросах.

Под критерии выбора идеально подходили тапочки и угги. «Какие симпатичные!» — подумала я про свои первые черные угги. Тогда я еще не знала, что после родов кроссовки, тапочки и собственно угги станут моей единственной обувью.

Очень сильно бесили женщины, которые «А дай потрогать пузик». Наверное, если бы я брала деньги за «потрогать живот», «посидеть на беременном стуле» и ответ на вопрос «А кто в животике живет?», то смогла бы неплохо заработать за девять месяцев.

Больше, чем «трогальщицы живота», бесили только женщины, которые подъезжали на розовом единороге и рассказывали, что «беременность — лучшее время в жизни женщины».