оживать, а опустевший двор заполняться торопящимися на работу и на учёбу заспанными жильцами дома. Андрей тоже был вынужден покинуть «императорский» балкон и вернуться из минутного умопомрачительного состояния (похожего на эйфорию) в свой обычный, реальный, серый, как голубь, мир.

После второго сеанса звукотирании Андрей с восторгом подметил, что голуби сменили место дислокации и массово эвакуировались на какой-то запасной, неведанный ему, «аэродром». На третий концертный день Андрей уже ликовал от того, что во время «выступления» Аргентависа голуби облетали стороной не только его балкон, но и весь двор. Радость от победы была упоительно сладкой, но нашлись-таки завистники, бросившие в бочку мёда — ложку дёгтя. Оказывается, ежедневные музыкальные утренние процедуры имели сильный побочный эффект и, кроме голубей, негативно влияли ещё и на соседскую «живность».

Увлечённо борясь с голубями, Андрей, также как в детстве, не обращал внимания на недовольства жильцов дома, и даже не подозревал, что во время «выступлений» Аргентависа, столетний попугай из второго подъезда умер в клетке от разрыва сердца. Что аквариумные рыбки (в панике расплываясь в разные стороны) насмерть разбивались о твёрдые стёкла. Как кошки (потеряв аппетит) отказывались от корма, а собаки боялись выходить во двор на прогулку и ссались прямо в подъезде. Узнал он об этом на четвёртый день «фестиваля альтернативной птичьей музыки», когда в очередное, доброе, без-голубиное утро его разбудила не приятная мелодия будильника, а настырный звонок в дверь.

— Ну, кто там, ещё? — громко спросил Андрей и, нехотя выйдя из спальни в прихожую, посмотрел в дверной глазок.

— Участковый! Лейтенант Сердобин. Откройте, пожалуйста, дверь! — ответил полицейский и поднёс к «глазку» раскрытое удостоверение сотрудника Внутренних Дел.

— Что случилось? — заспанным голосом поинтересовался Андрей, приоткрыв немного входную дверь.

— В районное отделение полиции поступила коллективная жалоба от жильцов вашего дома. Они считают, что вы незаконно содержите в домашних условиях Динозавра и боятся проживать рядом с вами. Кроме того, ваше животное издаёт такие звуки, что соседские дети от страха писают в штаны, а пожилые крестятся и пьют валокордин.

— Нет у меня никакого животного! Один я живу! А что касается жалоб соседей, то, насколько я знаю, маленькие дети писают в штаны и без повода, а пожилые так много пьют разных лекарств, что им может и не такое померещиться! — отрапортовал Андрей и собирался, было, уже закрыть перед участковым дверь, но тот, шустро просунув ногу в дверной проём, воспрепятствовал прекращению диалога.

— Простите меня за навязчивость, но я должен отреагировать на сигнал и разобраться в конфликтной ситуации. Поймите меня правильно, это моя работа. Можно, если вы, конечно, не против, я лично осмотрю ваше жилое помещение?

— Да, ради Бога! Милости прошу в мой «Парк Юрского периода»! Входите! — гостеприимно, с нотками иронии, предложил Андрей и, изображая из себя экскурсовода, пригласил участкового в квартиру.

Участковый, вынув из кобуры пистолет, снял его с предохранителя и, выставив его перед собой на вытянутых руках, медленно переступил порог квартиры.

— Где вы их прячете? — шёпотом поинтересовался участковый, энергично зыркая по сторонам.

— Крокодилов в ванной, карнозавров на кухне, а птеродактилей на шкафу. Больно уж они любят высиживать яйца под потолком! — также тихо признался Андрей и, саркастически усмехнувшись, добавил: — Вы, наверное, решили, что отыскать в городе настоящего динозавра гораздо проще, чем разыскать настоящего преступника, и бросились выполнять месячный план? Или вам, действительно, больше заняться нечем, как будить «ни свет — ни заря» честных и законопослушных тружеников? А может, вы побоялись, что мои динозавры уйдут на работу в зоопарк, и вы их не застанете дома?..

Не реагируя на издевательский тон и колкие предположения подозреваемого, участковый внимательно осмотрел каждый уголок квартиры и, не обнаружив никаких следов жизнедеятельности каких-либо животных, от досады всплеснул руками. — Ну, что же за народ у нас такой мнительный?! Всё им динозавры повсюду мерещатся!..

— А вы их на употребление наркотических средств, в следующий раз, проверьте. Глядишь, и динозавры сразу отыщутся. Уверен, дальше воображения своих хозяев, они убежать точно не могли, — всё с той же иронией в голосе произнёс Андрей, продолжая глумиться над блюстителем власти.

— А кто тогда, по-вашему, каждое утро издаёт жуткие крики из вашей квартиры? — не унимался участковый, заталкивая пистолет обратно в кобуру.

— Если вы, уважаемый «Шерлок Холмс», намекаете на то, что я прячу в своей квартире «Собаку Баскервилей» и выпускаю её поутру во двор, чтобы пугать соседей, вы сильно ошибаетесь. И если вы обратитесь к дедуктивному методу установления истины, то сами убедитесь в этом. Какие у меня могут быть причины выживать из дома людей? У меня ведь должен быть мотив преступления? Родственников среди жильцов дома у меня нет. Имущественных споров — тоже. А то, что у меня из окон по утрам раздаются душераздирающие крики, так это, извините, моё личное дело! Вот, к примеру, из вашей квартиры ведь наверняка тоже иногда доносятся страстные и громкие женские крики по ночам?! Но это ведь не причина писать на вас жалобу? А вот мои УТРЕННИЕ крики почему-то всем мешают? А вдруг я страдаю от запоров, и каждое утро ору во время фекальных «родов»? У нас что, теперь и утреннее сраньё запрещено законом?..

— Ну, всё, хватит юродствовать! — прервал Андрея участковый, — Простите за столь ранний визит и за причинённые беспокойства. Надеюсь, ваши соседи впредь будут относиться к вашей личной жизни с пониманием и перестанут строчить мне на вас жалобы. Я им, конечно, посоветую пользоваться в такие пикантные моменты берушами, но и вы пообещайте, что будете вместе с вашими половыми партнёрами испытывать удовольствие немножечко тише.

— Хорошо. Обещаю вам, что как только эти педерасты отстанут от меня, так сразу прекратятся и крики, — заверил Андрей и, в подтверждение своих слов, утвердительно покачал головой.

Услышав слово «педерасты», участковый бросил на Андрея брезгливо презрительный взгляд и молча покинул квартиру.

Демонстративно захлопнув за полицейским дверь, Андрей вернулся к своим «баранам», а точнее, к птицам и, включив компьютер, стал готовить трек с ужасающей «трелью» к воспроизведению.

Отсутствие голубей во дворе ещё не доказывало их полную капитуляцию и не гарантировало исчезновение сизокрылых из города. Эти ушлые «мигранты» могли запросто погостить недельку-другую у дальних «родственников» и вновь вернуться на облюбованное ими место, как только «фестиваль» закончится. Учитывая эти обстоятельства, Андрей решил не прерывать «гастроли» Аргентависа из-за каких-то гнусных жалоб и продлить «фестиваль альтернативной птичьей музыки» ещё на одну недельку, дабы усилить положительный эффект, а заодно, и укрепить свои, расшатанные голубями, нервы.

Пользуясь (данной Государством) законной властью и (данной Господом Богом) красноречивой убедительностью, участковый