– А ты точно девственница?

Прикинув, что психов лучше не раздражать, я смиренно потупила глазки.

– Как есть сама невинность. А с какой целью интересуетесь?

Вот ведь язык мой – враг мой. Спрашивается, чего докопалась до товарища? Говорила мне мама, чтоб я поменьше болтала, побольше думала!

Дед снова пристально на меня посмотрел. А взгляд-то довольно противный. До самой печенки пробирает. Тоже мне, величайший маг всех времен и народов! Колдун-самоучка. Похоже, мне достался законченный неудачник. Это факт.

– Мне нужна кровь девственницы, – как-то отрешенно пояснил мой собеседник.

Так вот оно что! Ну, точно, с претензиями дедка. Ишь ты, извращенец старый! На молоденьких его потянуло. Угораздило же меня! Нас еще в школе учили держаться подальше от таких типов. Захотел тут, видите ли, первую брачную ночь, старый пень.

– Так, стало быть, свадьбы не будет?

– Какой еще свадьбы?

– Нашей. Твоей и моей, голубок мой сизокрылый! – Я перешла в наступление. – Будем мы аки птахи малые от любви парить в небесах. Приведешь ты меня в дом свой… Это твой дом? Да уж, маловата жилплощадь, ну да сойдет для начала, может, потом побольше выбьешь, женатым больше положено жилплощади. Это закон, закон – дело серьезное. – Я нахмурилась и погрозила деду пальцем. – Кем ты работаешь-то, суженый-расширенный? Магом? Величайшим? Требуй повышения зарплаты! Пусть все по КЗоТу, и чтобы отпуск и больничные, все как полагается. Тебе при такой молодой жене это понадобится, поверь мне, дорогой, на слово. Так вот, приведешь ты меня в свой дом, свою горлицу нежную, голубку сизокрылую, снимешь фату, а там… Баба-яга!

Я живописно изобразила сказочного персонажа. Дедуся, только испуганно кивавший в течение всей моей сумбурной речи, выпучил глаза и схватился за сердце. Мне, пожалуй, тоже надо было идти в актрисы, это у меня наследственное.

– Милый мой, что с тобой? – нараспев заговорила я и подбежала к старичку. – Выпей водички, родненький! – И, схватив со стола удачно подвернувшийся стакан, я влила его содержимое в дедусю. Поскольку деду было явно нехорошо и он судорожно хватал ртом воздух, содержимое стакана попало прямо по назначению. Дед забулькал, замахал руками и выпучил глаза. Закашливаясь, он попытался что-то сказать.

– Кха-кха! Отра… кха, отра… Демон!..

Вот последнее слово было очень четкое, я даже оглянулась в поисках демона. Но никого не было. Дед адресовал мне еще один выразительный взгляд, закашлялся и вдруг стал резко уменьшаться в размерах. Я невольно отпрыгнула в сторону. Уменьшаясь, мой несостоявшийся муженек претерпевал значительные изменения, и вот уже передо мной сидит настоящий… котенок.

Я завизжала.

Судьба мира в моих руках? Это немного… грустно.

Из к/ф «Библиотекарь» (Librarian)

Вас когда-нибудь кошка царапала? Да? А по лицу? А всеми лапами сразу? Нет? Тогда и нечего критиковать!

Да, я боюсь кошек. С детства. Мой бывший, помнится, над этим всегда смеялся. А вот я лично считаю, что все кошки тайно ждут момента, чтобы укусить и поцарапать, а милыми и пушистыми только притворяются. Но я им не верю! И вообще, кошки не любят людей, это даже заядлые кошатники знают. Кошки привыкают не к людям, а к дому. Короче… не надо меня судить.

Я запрыгнула на стол. Во-первых, из-за кошки, волшебным образом появившейся передо мной, а во-вторых, от неожиданности. Не каждый же день у меня на глазах мужики в котов превращаются.

Животное, видимо тоже немало удивленное произошедшей метаморфозой, громко заорало. Мне стало жутковато. До крови я себя уже щипала, значит, все это не сон. Следовательно, остается два варианта. Причем оба худшие. Либо я сошла с ума и давно лежу в дурдоме, обколотая лекарствами, либо я действительно оказалась в каком-то подземелье (окон-то нету в помещении, факелы, блин, на стенах висят) и дед был реальным колдуном. Конечно, быть психом не хотелось, но и в фэнтези попадать как-то не тянуло. Это только в красивых книжках персонажи выживают в средневековом мире и становятся мегагероями. А со мной такого точно не будет. Во-первых, я неудачница по жизни, а во-вторых, я ничего не умею делать. Ни шить, ни мыть, ни стирать… или чем там в Средневековье девки занимались еще? Короче, я дитя своего века и хотела бы им остаться.

Пока я размышляла о своей нелегкой женской доле, дед развил бурную деятельность. После ора он перешел на тихое урчание, а затем начал носиться по помещению, устроив небольшой тарарам. Увеселительное занятие закончилось появлением в его мохнатой пасти несчастной мыши. Жертва была мертва. Я громко выругалась.

Я никогда не ругаюсь вслух. Это неприлично. Но в комнате никого, кроме меня и кота, не было, а мышку мне было искренне жалко. Все-таки гад этот маг и волшебник. Гад!

Посидев немного на столе, я заскучала. Дед в углу доедал пойманный трофей. И я решилась на подвиг. Медленно, чтобы не привлекать внимания, я спустила ноги на пол. Дед даже не повернулся. Так что, набравшись храбрости, я тихонько, но с заметным ускорением ринулась к двери. Дверь оказалось тяжелой, пришлось приналечь всем телом. Я просунула голову наружу и от удивления ойкнула…

За дверью стоял мужик. Настоящий мужик. Хорошо, что я деда вовремя откатила (в смысле, в кота превратила). А то не выдержал бы дедуська конкуренции. Мужик за дверью был очень даже что надо. И антураж весьма харизматичный. На голове шлем, на теле доспехи, на ногах сапоги с металлическими носками. В руках у мужика была длинная пика. Ну, я так думаю. Короче, он держал палку с железным острием на конце. В общем, парниша явно охранял вход, то есть выход, из которого появилась я. Меня он не ждал.

Естественно, реакция не заставила себя дожидаться. Железка практически уперлась мне в живот, и мне стало страшновато. Парень, сбиваясь на писк, заорал: «Стой, стой, нечисть!» Я невольно задумалась.

Замечательные люди эти мужики. Что одному девственница, то другому нечисть поганая. И вот как после этого жить?

– Положи палку, служивый. Палку, говорю, брось! – Пришлось повысить голос.

Парень открыл рот и удивленно воззрился на меня.

– А?

– Не акай. Положи, говорю, железку. А то ай-ай-ай будет.

Мужик замялся. Вся гамма смешанных чувств расцвела пышным цветом на его симпатичном лице.

– Чего ты орешь? Где ты нечисть видел?

– А… а ты кто? – обрел наконец дар речи мой собеседник.

– Здрасте, я ваша тетя! Не признал?

– Не-а, – засмущался парень.

– Девственница я.

– Кто?

– Девственница, вызванная вашим местным магом из другого мира. С целью, между прочим, весьма неприличной вызванная.

Мужик захлопал красивыми пушистыми (вот ведь, блин, везет!) ресницами.