— Да!

Я схватил бугая за руку и мы, вдоволь навертевшись в какой-то красной воронке, приземлились в самых настоящих зеленых густых джунглях.

— Где мы? — спросил бугай.

— ХЗ, — ответил я, — но здесь должны быть… гориллы!

Прямо перед нами оказалась огромная черная макака, которая тут же кинулась меня облизывать.

"Получено достижение "Царь Зверей".

У каждого Посланника есть вид животных, с которыми его уровень обращения и репутации с самого начала равен максимальной сотне, и вы нашли представителя животного, близкого к вам по душе.

+1 слот питомцев

+ 1000 к репутации у фракции "обезьяны"

+ Звание "Маугли"

+ 1 очко характеристик

"Получен навык "Волосатость"

Вы можете за счет внутренних сил начать отращивать волосы на совершенно любой части тела, владеет 0,1 % игроков.

+ Звание "Волосатый мачо"

Охренеть, спасибо…

— Отвали, — крикнул я горилле.

— Так точно, хозяин! — сказал макак и отошел от меня.

— Будешь моим питомцем! — сказал я.

— Есть!

"Поздравляем, у вас появился новый питомец!"

Свободных слотов: 0

Характеристики

Сила: 13

Ловкость: 11

Интеллект: 1

Телосложение: 14

Морозоустойчивость: 11

Огнеупорность: 11

Нифига, да у макаки большее разнообразие характеристик, чем у меня, твою налево! Хорошо, что у петов хоть уровня нету, иначе бы я начал считать макаку своим хозяином.

— Кто у вас в джунглях еще водится? — спросил я.

— Никто, только наше племя, — ответил макак.

— Да твою же ж! Придется куковать вместо добротного гринда… Эх, пошли, бугай, нам здесь нечего делать.

— А он? — спросил блондин, показывая на гориллу.

— Он с нами, — ответил я, — наш новый друг.

— Ладно…

* * *

Я лежал на грязной кровати, уставший, но довольный и сытый — мы с пацанами взялись разгружать прибывающие корабли и заработали на этом деле немало деньжат, учитывая еще один плюс к силе за тяжелые муки.

Профиль

Имя: Джейсон

Класс: Ассасин (О)

Уровень: 1 (0/1)

Звания: Нет

HP: 20

Характеристики

Сила: 7

Ловкость: 7

Интеллект: 2

Звания я решил не активировать, так как это все больше было похоже на нехилый такой стеб, чем на реальную награду.

"Ого, а ты нехило раскачался! Ха, уже на следующий Дистрикт поднялся и пета завел? Хорош чел, так скоро до Императора дойдешь!"

— Ну только тебя не хватало! Нахлестался пивка, пока я жопу ради тебя рвал…

"Так я предупреждал! Лады, сколько веревочке не виться… то есть, это не в тему, забудь… Короче, ты думаешь, что я абсолютно бесчувственный муда… Покровитель, которому на тебя насрать?"

— Абсолютно правильно! Знаешь, даже добавить нечего, все как есть рассказал!

"Эй-эй, погоди, я просто проверял тебя на активность — купил сразу пачку из пяти Посланников и из них ты, скажу честно, добился больше всего, хоть уровень и не поднял, но это не к спеху. Короче, есть у меня один знакомый правитель небольшого замка, которому нужна помощь!"

— А вот с этого места, поподробней, пожалуйста! Может, из тебя и вправду может выйти худо-бедный Покровитель, кто знает?

Глава 2

Я стоял в зале аудиенции и немного нервничал: на половину от того, что мне сейчас придется предстать перед правителем небольшой области, все же считающейся Королевством, и от тесного обтягивающего дворянского костюма, который меня заставил купить начальник. И вот, в сотый раз поправляя душный воротник и обтягивающие штаны, я наконец услышал заветные слова:

— Джейсон, войдите!

Таким бытовым понятием, как фамилия, здесь обладали считанные единицы: чтобы получить таковую, надо быть правителем какой-нибудь резиденции или королевства, а так: просто имя, и все, гуляй Вася!

— Приветствую вас! — сказал важный седой мужик на троне в великолепной комнате, где только таракан не был обшит золотом (хотя, я уже начал в этом сомневаться), — вы осведомлены о задании, которое я хочу вам поручить?

— Ни хре… не имею ни малейшего понятия, Ваше Величество! — ответил я.

— Разве ваш Покровитель не рассказал вам об этом? Хм, ладно, это не так уж редко — он достаточно ветрен, да и жаргоном обладает специфическим, я скажу… Не знаете ли вы, Джейдан, что такое киркоров?

— Не имею ни малейшего понятия! — ответил я, — должно быть, очередное жаргонное словечко!

— Ладно, мне бы только знать, в положительном ли ключе он меня так назвал, или в отрицательном? Ну да ладно, перейдем к делу. Розалина, заходи!

Дверь справа открылась и в зал зашла довольно красивая девушка с милым лицом, длинными белыми волосами и синими глазами — только вот эти самые глаза выражали абсолютное ледяное безразличие. Я немного поежился, задницей предчувствуя что-то не хорошее (а она меня редко подводит, скажу я вам!).

— Я — Роуз, отец, — резко поправила девушка отца.

— Ну да, разумеется, — ответил тот, — этот молодой человек будет твоим телохранителем, Розал… дочь моя.

Девушка хмыкнула и выставила вперед кулаки, встав в необычную боевую стойку: одна рука ладонью позади, вторая — сжата в кулак и выставлена вперед.

— Ты собираешься драться прямо в этом платье? — спросил я, показывая на богатое пестрое одеяние, покрытое золотыми и серебряными вышивками.

— Ненавижу его, — ответила Роуз, — так что пофигу.

— Воу, а прилично ли прынцессе произносить такие сло…

Договорить мне не дали — беловолосая резко кинулась на меня и, легко отбив мою выставленную руку, в мгновение ока повалила меня на землю и заломала руки.

— Екарный бабай! Слышь, король, а нахрен ей телохранитель-то? — закричал я, тщетно пытаясь высвободиться.

— Используй все приемы, которые только можешь, — сказал король, почему-то сделав ударение на втором слове.

Хм, ну раз все — тогда погнали!

Я отдал мысленную команду и справа тут же появился Макак (имя, подходящее ему лучше всего), удивленно смотрящий на меня и бой-бабу. На нем сидел бугай и оба моих компаньона держали в руках карты — небось, рубились там в дурака, пока я пашу, хмыри!

— Фас! — скомандовал я и Макак тут же прыгнул на девушку.

Мать моя женщина, роди меня обратно! Роуз вскочила и легко отбила удар полутонного обезьяна, врезав ему по загривку ногой и откинув в стену.

— Эй, что за читерство?! — заорал я, — ты в качалке живешь, что-ли?

Передо мной предстало самое странное зрелище в мире — огромная горилла и невысокая беловолосая девушка схватили друг друга за плечи и втаптывают в пол. Ну, бэтмен с суперменом отошли в туалет покурить, что я могу сказать?

Закончилось все тем, что, на фоне поломанной мебели и треснувшего пола, оба противника уселись и начали обсуждать свои качковые дела:

— А ешь ты что?

— Ну так, мяса побольше и овощей!

— Не, я на одних бананах сижу, ничего