class="p1">МИНИСТР. Урезать.

ЦАРЬ (тем же голосом). Чего?

МИНИСТР. Котов.

ЦАРЬ. Правильно. Котов урезать до минимума!

МИНИСТР. А Бабу-Ягу со стороны брать будем?

ЦАРЬ. Воспитаем в своём коллективе.

На сцену стремглав выбегает Рассказчик.

РАССКАЗЧИК. Это из другого фильма!

Царь и Министр замолкают и провожают удаляющегося Рассказчика взглядом.

МИНИСТР (после паузы). И всё же я уверен, Царь-батюшка, что это Ваше решение было, скажем так, несколько поспешным и недостаточно обдуманным. Мыслимое ли это дело — искать невест для сыновей, ни с кем не посоветовавшись, не собрав пленарное заседание парламента?! А что скажут в Палате лордов? А как отнесётся к этому Палата пэров? А не спровоцирует ли это обострение конфликта между эсерами и кадетами?

ЦАРЬ. Где-то я уже это слышал, и совсем недавно.

МИНИСТР. Где же?

ЦАРЬ. Не знаю. Наверное, по радио передавали.

МИНИСТР. И что Вы, Царь-батюшка, думаете по этому поводу?

ЦАРЬ. Я думаю закрыть эту радиостанцию.

МИНИСТР (поперхнувшись). А ещё?

ЦАРЬ (пожимая плечами). Ну можно и ещё парочку закрыть.

МИНИСТР. А по сути сказанного что думаете?

ЦАРЬ. Я полагаю, что всё делаю правильно. Этот способ поиска невест древний, традиционный и соответствует нашим духовным ценностям. Чистое поле символизирует широту наших просторов, интересов и душ, а также чистоту помыслов и нравов. Лук — это не только наше традиционное оружие защиты и нападения, но и фитонциды, витамин С, а также три, а то и четыре килограмма диетического, легкоусва… (запинается)

МИНИСТР (приходит на выручку). …иваемого. Но вообще-то это из другой сценки.

ЦАРЬ (продолжает). Стрела, выпущенная из лука, — это своего рода стрела Амура, а Амур, как нам известно из мифологии, не промахивается.

МИНИСТР (досадливо). Эээх, Царь-батюшка! В мифологии-то он, может быть, и не промахивается, зато в жизни сплошь и рядом лепит стрелы мимо цели. Аль забыли, как сами жениться изволили?

ЦАРЬ (голосом и интонацией персонажа Е. Леонова из х/ф "Афоня"). Ну, ты это… не обобщай. Это частный случай! Индивидуальный. Семья — ячейка общества!

На сцену выбегает Рассказчик.

РАССКАЗЧИК. Это из другого фильма!

Царь и Министр замолкают и провожают удаляющегося Рассказчика взглядом.

МИНИСТР. И всё же я уверен, Царь-батюшка, что Вы поспешили. Сыновья Ваши обладают целым рядом выдающихся душевных качеств, к тому же занимают, скажем так, достаточно высокое положение в обществе и легко могут стать жертвой охотниц за богатыми мужьями. Вы же не знаете, куда попадёт эта стрела!

ЦАРЬ (безмятежно). На всё воля Амура!

МИНИСТР. Но нельзя же полагаться только на слепой случай! К выбору супруги для будущего главы государства нужно подходить более ответственно! А вдруг у неё крашеные волосы?!

ЦАРЬ. Это не важно.

МИНИСТР. А если она курит?! Дымит, как паровоз?

ЦАРЬ. И это не важно.

МИНИСТР. Ещё неизвестно, какое у неё прошлое. Вдруг у неё была прорва мужчин?!

ЦАРЬ. Мы её простим.

МИНИСТР. А что, если она никогда не родит ребёнка?!

ЦАРЬ. Усыновим чужого.

МИНИСТР. Ну уж если и этого мало… А что, если она — мужчина?!

ЦАРЬ. У каждого свои недостатки.

На сцену выбегает Рассказчик и хочет что-то сказать. Царь, не дожидаясь его реплики, досадливо машет рукой в его сторону.

ЦАРЬ. Знаю, знаю: это из другого фильма!

Рассказчик, так ничего и не сказав, окидывает присутствующих подозрительным взглядом и удаляется.

ЦАРЬ (Министру, задумчиво). Хотя, должен признать, тебе удалось заронить семя недоверия в мою почву, унавоженную верой в людей! Боюсь, что из этого семени вырастет дерево женоненавистничества и даст плоды холостяцкого убеждения. А мне это не нравится!

МИНИСТР. Так Вы же ещё не пробовали, Царь-батюшка!

ЦАРЬ. Ты так думаешь?

МИНИСТР. Я так считаю.

ЦАРЬ. Ты полагаешь?

МИНИСТР. Я уверен.

ЦАРЬ. Значит, мы решили?

МИНИСТР. Да.

ЦАРЬ. А что мы решили?

МИНИСТР. Мы всё решили верно.

ЦАРЬ. Я правильно тебя понял?

МИНИСТР. Разумеется!

ЦАРЬ. Ваше политическое кредо?

МИНИСТР. Всегда!

На сцену выбегает Рассказчик и пытается что-то сказать.

ЦАРЬ и МИНИСТР (Рассказчику, вместе). Знаем, знаем: это из другого фильма!

Рассказчик досадливо плюёт и уходит.

ЦАРЬ (решительно). Хорошо! Ты меня убедил! Быть посему! Немедленно снаряжаем гонца! Пусть он скачет в чистое поле, отыщет там следы от богатырских самокатов моих сыновей, по этим следам отыщет самокаты, а по самокатам отыщет сыновей! Да пусть передаст им волю мою отцовскую: немедленно возвратиться домой, живыми или мёртвыми, холостыми или, не дай бог, женатыми. Исполнять мой царский приказ сию же минуту!

МИНИСТР. Конечно, Царь-батюшка. Непременно, Царь-батюшка. Будет исполнено, Царь-батюшка. Сделаем в лучшем виде, Царь-батюшка. Какой Вы мудрый, Царь-батюшка!..

Министр выходит из Тронного зала, на ходу доставая мобильный телефон.

ЭПИЗОД ЧЕТВЁРТЫЙ

Сыновья, Рассказчик

Действие происходит в компьютерном клубе. За одним столом сидят Братья, каждый — перед отдельным монитором. Чуть поодаль за компьютерами сидят три девушки и женщина постарше. Не обращая ни малейшего внимания на наших героев, они увлечённо занимаются своими интернетными делами.

На сцену торжественно выплывает Рассказчик. При его появлении все посетители зала устремляют на него взгляд.

РАССКАЗЧИК

А Сыновья Царя всё время это

Бродили по просторам Интернета,

Надеясь для начала хоть одну,

Хоть для кого-то отыскать жену.

Но так как Братья были все "с приветом",

Ещё и рода царского при этом,

Они легко и просто, без проблем,

Сумели целый отыскать гарем.

Провожаемый взглядами присутствующих, Рассказчик столь же величаво удаляется. Присутствующие возвращаются к своим делам.

СРЕДНИЙ СЫН. Ребят, а вот тут, в анкете, в графе "род занятий" что написать?

СТАРШИЙ СЫН. Пиши: ИП "Царевич". Я у себя так и написал.

СРЕДНИЙ СЫН. Верно, спасибо! А ты фотографию выложил?

СТАРШИЙ СЫН. А как же. Вот, смотри.

СРЕДНИЙ СЫН. Да ты что?! Этому фото уж триста лет в обед! У тебя ж тут корона ещё детская!

СТАРШИЙ СЫН. Разве? А я и не вижу…

СРЕДНИЙ СЫН. Ну вот, сам посмотри. Детская корона! Да к тому же самодельная. Папаня за что-то разгневался на тебя, корону велел отобрать и спрятать на хранение в Госбанк, в самый дальний и пыльный чулан; а мы с тобой, недолго думая, из медной проволоки новую корону сплели. Помнишь?

СТАРШИЙ СЫН. Да-да-да, точно, было-было! Мы ещё тогда, помнится, здорово огребли потом! Проволоку-то для короны мы из электрической подстанции добыли! Трансформатор раздербанили. Пол-столицы потом без света сидело из-за нас. За это дело папаня и тебя короны лишил. Помнишь?

СРЕДНИЙ СЫН.