Альтернативные роды: смертельный номер

РОДЫ В ВОДЕ: ДЫШАТ ТОЛЬКО СЛАБАКИ

Ты только что поставила себя на край могилы во время родов, так почему бы не взять с собой и ребеночка? Знакомьтесь: водные роды – пример того, как «экологические» мамочки переходят черту между легкой тронутостью и опасным невежеством. Если девять месяцев назад ты не спаривалась с водяным и не наклюкалась «кислоты» до чертиков, сомнительно, чтобы у твоего ребенка выросли жабры. Кроме того, если ты собираешься кормить его грудью до тех пор, пока он не сможет самостоятельно заказать бифштекс в ресторане, почему бы не дать ему возможность хотя бы вздохнуть в первые драгоценные секунды? Да, кстати, и тебе глоток кислорода не помешает.

ТСССС!

Благодаря нашим милым экстравагантным сайентологам, голливудские знаменитости да и просто люди с промытыми мозгами все чаще начинают говорить о тихих родах (правда, еле-еле слышно).

Макс и Мария, как пишут газеты, предпочли тихие роды – наверно, такие же тихие, как и ночь зачатия. В частности, при тихих родах и роженица, и все окружающие не должны издавать ни звука. Глубокие исследования основателя сайентологии Рона Хаббарда фактически показали, что деструктивная атмосфера во время родов может повлиять на всю дальнейшую жизнь ребенка. Но ведь у Рона Хаббарда, само собой, есть и влагалище, и всякое такое, и он, разумеется, на собственном опыте испытал, как кто-то извергается из него, словно Кракатау, поэтому ему лучше знать, правда? Рон, запиши себе куда-нибудь: если кто берется советовать женщине, как произвести на свет божий трехкилограммового младенца, лучше б ему помолчать.

Роды в больнице: авторитет против апатии

Конечно, скорее всего, ты не умрешь, но всякая радость в тебе умрет точно. Если ты думала, что зачатие – это клинический случай, добро пожаловать в сверкающий мир расширителей, щипцов и презрения. Конечно, и там найдется кое-что смешное – особенно когда ты поделишься с медперсоналом своим «планом родов». Медсестры будут передавать его друг другу в комнате отдыха, жуя пирожные, и с гоготом вспоминать твои «я хотела бы приятную музыку и точечный массаж на второй стадии». Ха-ха-ха-ха-ха!

В родильном доме большого города твоя кровать будет стоять бок о бок с чужой кроватью, что позволит тебе делиться послеродовыми переживаниями с незнакомыми людьми. Если ты предпочтешь отдельную палату, то не удержишься от желания найти в ней золото-брильянты, которые явно были включены в такую цену. Но напрасно, как это ни печально.

Как заставить врача пожалеть, что он вообще пошел в медицинский институт

Ты считаешь, что хорошо информирована? Ты перерыла весь Интернет и узнала все о новейших открытиях и технологиях в области акушерства и гинекологии и теперь хочешь поговорить о них с гинекологом? Ты никогда не забываешь записать все симптомы на протяжении беременности, чтобы обсудить их с врачом? Если да, то твой врач наверняка тебя втайне ненавидит, а из-за того, что ей, как проклятой, приходится смотреть тебе между ног, она ненавидит тебя еще больше. Если ты не хочешь стать «этой беременной дурой, которая опять приперлась ко мне сегодня» из ее разговоров с коллегами, соблюдай некоторые принципы общения между пациенткой и доктором.

Приемлемо: присылать ей на электронную почту короткие вопросы медицинского характера.

Неприемлемо: пересылать ей все письма с темой «Наши ангелочки».

Приемлемо: спросить, давно ли она в профессии.

Неприемлемо: спросить, не видела ли она знаменитостей в непристойных позах.

Приемлемо: ‑рассказать все о своих болезнях.

Неприемлемо: подробно рассказать о процессе зачатия.

Приемлемо: спросить, примут ли они твой страховой полис.

Неприемлемо: спросить, примут ли они твою веру.

ОТ ЧЕГО МОЖНО РАСПСИХОВАТЬСЯ

Между первой и второй перерывчик небольшой

«Через шесть недель после рождения первого ребенка я опять забеременела. Не вредно ли это для будущего малыша и для меня самой?»

Послушай… послушай… послушай… Нет, это я не повторяюсь. Это эхо в твоих родовых путях. Кто же занимается сексом через полтора месяца после родов? У тебя же не должно остаться никаких сил и, честно говоря, никакого желания заниматься этими глупостями. Если я не права, ты наверняка самым неприличным образом пренебрегаешь своими материнскими обязанностями. Хочешь доказательств? Когда тебе сказали, что малышу нужно делать уколы, ты предложила своего дилера. Ты спросила, бывают ли детские смеси с «Ред Булом». Признайся хотя бы самой себе. По сравнению с тобой Бритни Спирс смотрится, как почтенная матрона. Во всяком случае, у нее хотя бы будет кто-то, кому можно поплакаться в жилетку во время предстоящей многолетней психотерапии.

Когда уже розданы все старые детские вещи

«Я беременна вторым ребенком, но после первого прошло уже несколько лет. Ровно столько, чтобы я забыла про все ужасы и взялась за все по новой. Что-то изменится или все будет, как в первый раз?»

В общем, мама останется та же самая. Еще тебе придется использовать ту же самую матку, что и в прошлую беременность, во второй раз ты будешь думать о том же, о чем и в первый: как тебе прокормить второй рот и спасет ли второй ребенок твое пошатнувшееся семейное счастье. Изменится то, что тебе придется объяснять первому ребенку, что скоро у него появится братик или сестренка. Чтобы помочь первенцу осознать себя старшим братом или сестрой, можно начать этот важный разговор такими фразами:

✓ Похоже, тебе придется потесниться…

✓ Помнишь того симпатичного дядю, который прошлым летом приходил к нам собирать шкаф?

✓ Мы оба заметили, что с некоторых пор мы начали отдаляться друг от друга…

✓ По-моему, я уделяю тебе слишком много внимания и ты превращаешься в эгоиста.

Подружки больше не завидуют

«Перед самой беременностью я похудела, я никогда в жизни не была такой худой. И вот теперь я возьму и сама все испорчу. Я боюсь, не вредно ли для роста и развития ребенка мое замечательное, но так недолго продержавшееся тело?»

Нет, но ты будешь прилично выглядеть гораздо дольше, чем те «здоровые» женщины, которые пошли на – ох! – пятый месяц, и это уже не скроешь. В зависимости от времени года ты сможешь позволить себе проходить в бикини весь сезон (и даже не считать месяцы, сидя в подполье, пока не уйдет этот дурацкий послеродовой живот). Другие преимущества беременности для худышек? Худой ребенок! Подумай об этом. Ребенок начиная с самой утробы будет на шаг ближе к голливудскому идеалу внешности. К тому же разве каждая мать не обязана делать жизнь ребенка ярче? Мода – не исключение. А что значит быть чересчур худой? Если ты можешь разглядеть очертания ребенка без ультразвука, то, пожалуй, тебе не повредит время от времени загрузиться лишней порцией диетических хлебцев.