Кроме того, сравнения заставляют ваших детей играть навязанные, чужие роли.

Когда в присутствии своей дочери вы слишком часто хвалите ее подругу, в особенности с подтекстом: «А ты что же?», девочка, если она сильно дорожит вашей привязанностью и ревнует, изо всех сил будет стараться походить на «соперницу», и заниматься станет тем, что ей на самом деле не нравится, лишь бы вам угодить (к примеру, ходить на бальные танцы, хотя на самом деле мечтала о художественной школе). Если такая ситуация закрепится надолго, ребенок рискует прожить чужую жизнь по навязанному сценарию – и так и не открыть собственные активы, не развить свои настоящие способности.

Когда вы постоянно выделяете двоюродного брата своего сына, мальчик может попытаться копировать его манеру поведения и стиль одежды, начнет ходить в те же кружки и секции, даже если они ему не очень по душе (только чтобы заслужить ваше одобрение!) – и в результате либо горько разочаруется, (ведь вряд ли он добьется таких же результатов), либо упустит из виду, что каждый человек – индивидуальность, которую невозможно скопировать, да и бессмысленно: всем нужно развивать именно свои сильные стороны, не пытаясь походить на других – быть собой.

Безусловно, всем родителям очень хочется, чтобы дети росли послушными.

Тем не менее, каждый из нас вкладывает в это слово слишком разные смыслы, отчего мы сами теряем правильное понимание: послушный – тот, кто умеет слышать и прислушивается к словам других (в первую очередь – родителей), тот, кто нормально реагирует на требования и принимает их, тот, кто умеет считаться не только со своими «хочу» и способен справиться с желанием покапризничать.

Однако послушный – не означает покорный, забитый, не могущий шагу ступить самостоятельно, без подсказки взрослых. Неумение постоять за себя, запуганность, пассивность, склонность подчиняться – все это последствия чрезмерного давления на ребенка со стороны родителей.

Переборщив с требованиями насчет повиновения, мы получаем три типажа детей, которым в жизни приходится трудно.

Первый из них – «зайка серенький». Его много раз предупреждали, что будет, если он выйдет во двор без разрешения, и вообще как страшно жить – от этого даже умирают. «Зайка» растет запуганным, ждет опасности из-за каждого куста и, конечно, жмется к папиным ногам и маминой юбке. Родители до поры до времени умиляются: «Ни на шаг от меня не отходит!», в школьном возрасте начинают напрягаться: «Он слишком уж стеснительный», а к подростку непоследовательно предъявляют претензии в том, что он растет несамостоятельным размазней.

«Зайке», конечно, обидно вечно стоять в сторонке и наблюдать за тем, как весело и бесшабашно играют сверстники в футбол, как лихо гоняют по двору на великах, как крутятся на турнике. Горько, что не может осмелиться повторить ни одного из их «подвигов»: и самому боязно («не справлюсь – все будут смеяться!»), и мама не одобрит («Испачкаешься, упадешь, ударишься!» – так и звучит в голове ее голос).

Слишком робкий малыш обычно не преодолевает свою робость и скованность потому, что недостаточно уверен в своих силах, плохо владеет телом и эмоциями, а неуверенность проистекает из слишком маленького опыта, он ведь «никогда нигде и ни в чем не участвовал и замечен не был». Получается замкнутый круг, в котором такой человечек будет вертеться практически всю жизнь, если только какая-то случайность однажды не устроит переворот в сознании.

Чтобы ваши дети не превратились в таких «заек», просто помните все то, о чем мы только что говорили, обсуждая страхи, и не нагружайте их таким «наследством» – ведь с ним даже передвигаться и дышать тяжело. Кроме того, помните о недопустимости запуска своеобразных программ неудачи вроде «не беги – упадешь»; мы с вами уже говорили о том, что чаще всего в этом случае происходит не устранение опасности, а исполнение «обещанного».

Второй типаж гиперпослушного ребенка – типичный маменькин сынок. Он привык, что всегда и везде все за него решают родители, и начисто лишен инициативы и самостоятельности, он некомпетентен в решении большинства вопросов просто потому, что не имел шансов получить собственный опыт. На самом деле это не имеет ничего общего с истинным послушанием – это, по сути, всего лишь страх остаться наедине с миром, принимать собственные решения и самому отвечать за последствия.

Как же можно этого избежать?

Прежде всего, крепко задуматься о том, что по-настоящему ребенок будет вашим союзником и единомышленником только в случае, если с его стороны будет присутствовать понимание, а не послушание. А достигается понимание отнюдь не с помощью давления и запугивания, гиперопеки и ограничения самостоятельности – поэтому если вы осознаете, что часто пытаетесь добиться своего именно вышеперечисленными способами, то результат будет предсказуем. А значит, смените тактику, ослабьте нажим и контроль и дайте ребенку тем самым самому совершать хоть какие-то поступки. Да, возможно, он станет не таким удобным и управляемым, но воспитание ведь постоянно работа на перспективу, и ребенку не всегда будет 5 или 10 лет, как бы вам этого ни хотелось. Зато лет через 15–20 вы оцените результаты, когда он сможет заботиться о вас, а не вам придется содержать и вести его по жизни до пенсии – причем его пенсии, а не вашей.

Ну и третий вариант – типичный ботаник. Этой кличкой в школах награждают в наши дни не только тех, кто с головой погрузился в науку и не замечает мира вокруг, но и тех, кто просто неприспособлен к жизни и «не от мира сего». Заметьте, тех, кто имеет харизму, силу воли (да и мышц тоже) и при этом отлично учится, ботаниками не дразнят. Отмечают этим ярлыком только детей, которые не дружат с реальностью, противопоставляют себя окружающим на том основании, что, по их мнению, стоят куда выше других по уровню интеллекта. При этом они забывают, что, помимо IQ, у людей есть еще масса других достоинств: социальный интеллект – умение общаться и ладить с людьми, умение владеть своим телом, эстетический дар (умение видеть и понимать прекрасное), доброта и готовность прийти другим на помощь…

Проблема «знаек» – не в том, что они умнее других, а в том, что им с детства привили убеждение, что все остальные мизинца их не стоят. То есть вырастили не щедрого Знайку, а высокомерного Зазнайку.

Голый интеллект, без души, – отнюдь не добродетель, потому что смысл знаний не в том, чтобы их накапливать, а в том, чтобы ими делиться, не в том, чтобы сиять самому, а в том, чтобы дарить свет другим. Если человек этого не понимает – трудно в жизни ему придется, и задача родителей – объяснить своему «умнику» этот простой закон. Ну а если и сами родители его пока не усвоили – не стоит удивляться, что у ребенка не складываются отношения с одноклассниками и соседскими ребятами, а в перспективе – с друзьями и девушками.

От природы талантливому, развитому не по годам ребенку надо почаще напоминать, что способности – это далеко не все, всего лишь подарок природы, и если не прилагать трудолюбие и не делиться с другими – подарок этот будет бесполезен: знания нужны для того, чтобы освещать другим путь, а не для того, чтобы хвастаться.