Весь наш потенциал радости и веселья ничем не обремененного ребенка мы носим в себе, воплощая его в Солнечном ребенке, даже если редко его используем. Вспомни хоть один момент, когда ты ребенком заигрывался, погруженный в свои мысли, и мог громко рассмеяться. Вспомни детское любопытство и жажду приключений. Представь себе спонтанность и непосредственность, с которыми ты смотрел на мир. Подумай, как редко ты сравнивал себя с другими детьми, будучи маленьким. Осознай, что твои сегодняшние взрослые представления о красоте и уродстве, о том, что правильно и неправильно, об успехе и неудаче не играли почти никакой роли в детском восприятии. Все вещи были такими, какими они были. Вспомни счастливые моменты с твоей семьей и радость, которую ты испытывал от игры с друзьями.

Если мы хотим идти новыми дорогами и освободиться от старых стереотипов, то нам мало поможет намерение больше не верить в наши старые программы – здесь нужно новое видение того, во что мы могли бы поверить вместо них. Нам нужно конечное состояние, на которое получится ориентироваться и которого можно придерживаться. Нам нужно что-то взамен старого. Для этой цели мы повторим упражнение, которое уже проделали с нашим Сумрачным ребенком, – но теперь мы будем открывать в себе Солнечного ребенка. На этот раз поищем стратегии поддержки и обратим внимание на сильные стороны. Кроме того, мы найдем твои личные ценности, которые станут опорой и помощником на пути к новым установкам и моделям поведения. И, наконец, я покажу тебе пути, как сделать твои отношения более здоровыми и надежными. Я открою тебе формы поведения, альтернативные твоим прежним стратегиям защиты. Мы будем называть их стратегиями успеха.

Я хочу, чтобы Солнечный ребенок полностью раскрылся в тебе. Для этого не нужно «изобретать себя заново», потому что большая часть тебя и так прекрасна. Всегда помни: с рождения ты яркая звезда. Мы хотим изменить лишь те установки и модели поведения, которые создают тебе, а иногда и окружающим проблемы. Прежде чем мы перейдем к конкретным упражнениям, мне бы хотелось сказать несколько слов о чувстве ответственности.

Чаще всего мы живем в иллюзии, что другие люди, события и обстоятельства будут вызывать у нас чувства. Так думал и Михаэль в нашем первом примере: что Сабина виновата в его гневе, потому что она забыла купить колбасу. И так, как Михаэль, думает и чувствует большинство людей. Если супруг утром в плохом настроении, мы тоже начинаем сердиться. Если нам сделали комплимент, мы радуемся. Когда нас критикуют, мы злимся или чувствуем себя подавленно. Если мы стоим в пробке, то нервничаем. Мы воспринимаем наши чувства и настроение часто как следствие внешних событий – неважно, связаны ли они с нашим окружением или опытом. Такое восприятие приводит нас к выводу, что ответственность за проблемы и настроение лежит на других людях или судьбе. Мы полагаем, что в том, что нам плохо, виноват неверный партнер или капризная начальница, или погода, или климакс, или разбитая машина и т. д. На самом деле это мы сами ответственны за наши настроения и, конечно, за решения – оба компонента тесно связаны друг с другом. В конце концов, только от нас зависит, какое поведение и отношение к событиям мы развиваем. Вместо того чтобы обижаться, мы могли бы порадоваться тому, что партнер наслаждается эротическим разнообразием. Вредная начальница заслуживает нашего сочувствия. А менопаузу женщина может воспринять как увлекательное время перемен. О погоде вообще не стоит переживать. Разбитая машина может стать шансом больше ходить пешком или приобрести модель поновее. Каждое из этих событий может стать хорошим упражнением для терпения и хладнокровия.

Сейчас это тебе может показаться абсурдным и эзотерическим: действительно, кто может находиться всегда в хорошем настроении независимо от внешних событий? Я, кстати говоря, тоже не верю, что это возможно. Наверно, не существует людей, которые в состоянии полностью возвыситься над поведением других или личными ударами судьбы, даже если они уже много раз рефлексировали и медитировали. И тем не менее мы располагаем гораздо большим свободным пространством и возможностью влияния в отношении наших чувств, мыслей, настроений и поступков, чем обычно думаем.

Активное же влияние на наше душевное состояние мы можем оказать, только когда признаем нашу ответственность за него. Часто мы даже не замечаем, как перекладываем ее. Я постоянно наблюдаю это у моих клиентов. Многие приходят с расплывчатыми ожиданиями, что я смогу решить их проблемы. Они всегда пунктуальны и каждый раз надеются, что я что-нибудь с ними сделаю, что освободит их от тоски. Но это работает иначе. Психотерапия отличается от медицинского лечения. Если клиент ожидает, что сможет пассивно присутствовать на психотерапевтических сеансах, пока психотерапевт выполняет всю работу, а клиент воспринимает это в качестве услуги, то терапия не будет успешной. Клиенты, которые берут на себя мало ответственности, все хорошо понимают во время сеанса, но не применяют полученные знания на практике. Другие, напротив, работают между нашими встречами над своими проблемами очень активно: они наблюдают, анализируют, пробуют новые формы поведения и т. д. Эти люди делают большие успехи, в то время как другие стоят на месте. Также можно поступить и с этой книгой: ты можешь просто ее прочитать и надеяться, что это немного улучшит в тебе что-то. Или взять на себя ответственность за процесс перемен в жизни и работать с книгой активно.

Я бы хотела тебя попросить подумать о том, в каких областях жизни ты делегируешь свою ответственность, то есть где и когда ты думаешь, что кто-то другой должен измениться, чтобы тебе стало лучше? Насколько ты считаешь себя зависимым от внешних обстоятельств? Сильно ли зависишь от своих настроений и капризов? Наверняка у твоего взрослого Я есть насколько идей в запасе, как можно самостоятельно разрядить ситуацию или улучшить твое настроение. Например, взрослый знает, что было бы лучше поменять работу или, если это невозможно, отношение к ней. Взрослый понимает, что бесполезно ждать, когда изменится партнер, гораздо разумнее принять его таким, какой он есть. Или он осознает, что мог бы сам изменить свое поведение в отношениях с ним, чтобы со своей стороны попытаться улучшить качество взаимодействия. Возможно даже, взрослый думает, что было бы лучше расстаться с партнером. А может быть, у тебя вовсе никого нет и ты надеешься, что когда-нибудь кто-то окажется у твоей двери? Но стоп: это была бы скорее надежда Сумрачного ребенка. Внутренний взрослый знает, что он должен начать активные поиски сам.

Взрослый почти всегда знает, что нужно делать. Это Сумрачный ребенок боится изменений и сковывает действия взрослого. Чаще всего из боязни потерпеть неудачу. Потому что, когда я беру ответственность за свои действия на себя, я должен учитывать и возможные риски поражения. Для этого мне необходима определенная устойчивость к фрустрации (стрессу), то есть способность выдерживать отрицательные чувства.

Как я уже описывала в начале книги, в жизни бывают и удары судьбы, которые выходят за рамки ответственности одного человека и на них нельзя повлиять. Например, когда умирает любимый человек или случается тяжелая болезнь. Также люди, живущие на территориях, где идет война или наступил серьезный кризис, мало могут повлиять на свою судьбу. В этом случае, конечно, гораздо сложнее найти внутреннюю опору, чтобы попытаться улучшить жизнь. Но даже в самых ужасных жизненных обстоятельствах некоторым удается внутренне настроиться на то, что они принимают судьбу и каким-то образом могут повлиять на нее.