Долгое время считалось, что человек может действовать только из своих эгоистических побуждений и для своей выгоды. Недавние исследования мозга, однако, опровергают этот тезис: человек, который настроен эгоистически, имел бы плохие шансы на выживание. Вместо этого люди предрасположены жить в группах и взаимодействовать. Известный автор научных публикаций пишет в своей книге «Смысл отдачи», что альтруизм влияет на мозг так же, как секс или плитка шоколада. Когда у нас появляется чувство, что наши поступки служат высшим ценностям (всего общества в целом или отдельного человека), это делает нас счастливыми на очень глубоком уровне. Мы стремимся, чтобы поступки имели смысл. Выражаясь иначе: осознание бессмысленности приводит к депрессии. Или так: ощущение всеобъемлющего отсутствия смысла может стать ведущим синдромом депрессии.

Известный венский врач Виктор Франкл изобрел так называемую логотерапию, другими словами, смысловую терапию. Он выступил в защиту того, что люди могут преодолеть страхи своего Я, если они совершают поступки, руководствуясь высшими ценностями, и тем самым наполняют их смыслом. Если мы делаем выбор в пользу высшей цели в ущерб самозащите, мы поднимаемся над собой. К примеру, если я очень боюсь открыто выражать свое мнение своему начальнику, потому что он может «раздавить» меня на следующем совещании, то я смогла бы преодолеть этот страх, используя высшие ценности. К примеру, если бы я держала в уме, что своими действиями могу уберечь коллег от несправедливых обвинений.

Такие нравственные ориентиры, как справедливость и гражданское мужество, могут сделать меня сильнее и помочь преодолеть страх неудачи или унижения моего Сумрачного ребенка.

Ценности – прекрасный анксиолитик, так называют лекарство от страха и тревожности. Они лежат в основе наших ежедневных поступков, даже если мы и не осознаем этого. Мы начинаем замечать ценности, когда их кто-то задевает. Если нарушить, например, справедливость, то мы наполняемся необыкновенной силой. Поэтому нужно использовать их осознанно, чтобы находить силы и внутреннюю опору.

Многие стратегии самозащиты, призванные защитить нашего Сумрачного ребенка, способствуют тому, что мы несколько эгоцентрично вертимся вокруг самих себя. Мы так заняты своей самозащитой, что теряем из виду высшие ценности. Вот небольшой, вполне обыденный пример:

Сабрина отдаляется от подруги Аиши, потому что обижена на ее замечание по поводу своей фигуры. При этом Сабрина не хочет говорить Аише про свою обиду, потому что считает, что это было бы проявлением слабости. Поэтому она предпочитает избегать общения с подругой. Вопрос, который Сабрина могла бы задать себе, звучит так: порядочно ли ее поведение по отношению к Аише? Порядочность – это ценность, которая могла бы помочь Сабрине собраться с духом и перепрыгнуть свою тень. Как и ценность «дружба» – все-таки она пережила с Аишей много хорошего. Отстраненность Сабрины не дает Аише шанса выразить свое отношение к происходящему или извиниться. Она понятия не имеет, почему в последнее время натыкается на стену, пытаясь общаться с Сабриной. Если бы Сабрина назвала причину своего поведения, то, поговорив, подруги могли бы снова стать близки. Они могли бы остаться подругами, если бы только Сабрина начала говорить. Молчаливое бегство разрушает дружбу, к тому же такое поведение ранит и Аишу. Сабрина могла бы избежать всего этого, если бы осознанно подумала о таких ценностях, как порядочность, дружба, открытость или мужество.

Возможно, ты спрашиваешь себя, почему это Сабрина должна брать на себя ответственность за проблему в дружбе, это ведь Аиша ее обидела. Здесь я снова хочу отметить важность личной ответственности: это Сабрина чувствует себя обиженной и отвечает за это чувство. Мы даже не знаем, было ли замечание Аиши действительно обидным или речь идет о мнимой обиде, которая возникает из-за искаженного восприятия действительности Сумрачным ребенком Сабрины. Если у Сабрины есть такие установки, как «Я некрасивая», «Я недостаточно хороша», «Я слишком толстая», то она может приписать словам Аиши уничижительный смысл. Может быть, Аиша всего лишь сказала: «Черные брюки на тебе мне нравятся больше, чем короткая юбка!» А Сабрина услышала в этих словах ушами Сумрачного ребенка: «У тебя слишком толстые ноги для короткой юбки!» И ей стало обидно, хотя у Аиши и в мыслях не было обижать ее, она просто имела в виду рисунок или крой юбки.

Мнимые обиды, которые не являются таковыми на самом деле, случаются довольно часто. Чем неувереннее человек чувствует себя, тем скорее он склонен приписать словам и действиям других людей личную критику или неприятие. Поэтому для дружбы был бы полезнее рассказ Сабрины о своих чувствах. Было бы уже достаточно, если бы она спросила Аишу, почему та высказала такое мнение. Тогда недопонимания можно было бы избежать. Кроме этого, я хочу, чтобы ты обдумал такую мысль: никакое общение не может быть совершенным на 100 % и ни один человек из нашего окружения не идеален, как и мы сами. Так что иногда случается, что и я обижаю своего друга, не желая этого. Или даже высказываю открыто критику из лучших побуждений, на которую мой собеседник реагирует с большей обидой, чем я могла ожидать.

Мы не можем с точностью оценить, какие реакции вызывают у собеседника наши слова и поступки. Даже если мы стараемся быть очень вежливыми и уважительно относиться к нему, никто не гарантирует, что наш партнер воспримет это именно так. Но мы можем начать говорить откровенно, когда это уместно.

Если ты ловишь себя на том, что возвращаешься к своим стратегиям защиты, то соберись внутренне и спроси себя, справедливо ли твое поведение по отношению к участникам событий. Все твои размышления касательно самозащиты должны сопровождаться вопросом, порядочно ли то, что ты делаешь или, наоборот, не делаешь.

Попробуй ориентироваться не на вопрос: «Как я могу защититься лучше всего?», а на вопросы: «Что было бы разумно?» и «Что было бы уместно?» Если ты сделаешь эти вопросы личным лейтмотивом, то тебе удастся перерасти Сумрачного ребенка и его страхи. Это поможет тебе не только лучше разобраться в окружающем мире, но и самому стать лучше.