в которую нас хочет втиснуть общество, без того, чтобы гнев не был частью нашего опыта. Однако и здесь возникает сложность, гнев не должен быть частью нашего опыта, это не входит в список приемлемых эмоций. И поэтому мы остаемся в противоречии с нашей собственной реальностью. Мы эмоционально истощены, потому что мы постоянно подавляем, прячем и, по сути, ведем войну с естественной и необходимой частью нашего опыта, с тем, что мы не можем не иметь, в то время как нам говорят, что эти чувства неприемлемы и делают нас непривлекательными.

Забота о себе, когда речь идет о гневе, начинается, как и все остальное, – с осознания. Она начинается с того, что вы слушаете и признаете свой гнев – не патологизируя его или себя за его присутствие. Она требует, чтобы вы перестали бояться своего гнева и начали относиться к нему как к пиранье, которую общество убедило в том, что это пиранья. Вас учили, что гнев опасен, но на самом деле он ваш союзник, и наиболее опасен он тогда, когда вы отвергаете его и отказываете ему сесть за свой внутренний стол.

Интересно, что гнев – это процесс, который, по большей части, не восприимчив к вашей попытке попасть в общественные рамки. Гнев прикрывает вашу спину даже тогда, когда вас учили сдавать назад. Ваш гнев защищает вас и знает, что вы важны, даже если вы этого не знаете или не хотите позволить себе это понять. Гнев поднимается и кричит: «Эй ты, остановись. Это не нормально». Помните также – под гневом всегда скрывается боль. Гнев – это громкий голос, который говорит о вашей тихой (или затихшей) боли. На языке эмоций гнев – это ваше сердце и дух, говорящие: «Нет!» И под этим «нет» скрывается «Ай… больно». Независимо от того, что вы говорите себе, гнев прорывается наружу и настаивает на том, что вас стоит защищать. Итак, ваш собственный гнев – это бесценный механизм вашего эмоционального, духовного и физического благополучия. Развивая здоровое уважение и любопытство по отношению к нему (что не то же самое, что попытка его изображать), это критически важный и слишком часто игнорируемый аспект заботы о себе.

Вы нужны себе целиком

Настоящая забота о себе должна выходить за рамки ваших приемлемых чувств. Тех, которые, как вас учили, можно испытывать. Она должна включать не только те истины, которые легко признать, которые безопасны, понятны и, что самое важное, не представляют проблемы для других. Это требует построения принимающих и уважительных отношений с теми частями себя, которые вы считаете постыдными, злыми, неприятными, опасными и непривлекательными – чувствами, которые, по вашему мнению, заставляют стыдиться, делают злым, неприятным, опасным и непривлекательным. Чтобы действительно заботиться о себе, вы должны быть готовы заботиться обо всем – о всей своей несовершенной сборной солянке. Ничто, ни одно желание, потребность, чувство или переживание, не может считаться недостойным или исключаться из вашей заботы.

♦ В следующий раз, когда возникнет гнев или любая нежелательная эмоция, повернитесь к ней, прислушайтесь к ней, спросите ее, из-за чего она злится или расстроена, что ей нужно, чтобы все было хорошо – что нужно вам.

И еще раз, приветствовать свои установки – это не значит играть с ними, а, скорее, пригласить их на чай, как вы пригласили бы дорогого гостя. Правда в том, что ваши чувства никуда не денутся, вы можете подавлять их, убегать от них, ругать их, заставляя молчать, обезболивать их временными удовольствиями, но они все еще здесь, ждут, когда вы о них позаботитесь.

Надеюсь, теперь вам стало ясно, что забота о себе – это не вещь или занятие, а, скорее, отношения, которые вы строите и поддерживаете с самим собой. В следующей главе мы переключим передачу и приступим к делу. Мы расскажем, что вам нужно узнать и понять (а может быть, и не узнать, и не понять), чтобы начать жить в этих новых отношениях с собой.

Исправляем себя

Придя домой, Пэтти застала своего мужа на диване за просмотром телевизора. Ужин был не готов, несмотря на то что он вернулся домой с работы больше часа назад. Когда она спросила, открыл ли он бутылку вина (это было их ритуалом), он не ответил, а только пробурчал что-то нечленораздельное. Интересно, что Пэтти не спросила мужа, что с ним происходит и почему он не начал готовить, не рассказала, как сильно она проголодалась и как ее беспокоит, что на плите ничего нет.

Вместо этого Пэтти начала гнать от себя поток мыслей о том, что она могла сказать или сделать, чтобы вызвать плохое настроение мужа. Возможно, в последнее время она была не так внимательна к нему, как обычно? Может быть, она отклонила приглашение к близости? Она подумала, не расстроило ли его замечание о его друзьях и не показалось ли оно излишне стервозным? По правде говоря, Пэтти понятия не имела, что стало причиной странного и недружелюбного поведения ее мужа, но тем не менее она была уверена в одном: это была ее вина. Его плохое поведение было вызвано тем, что она сделала что-то, чего не должна была делать, или не сделала то, что должна была. Дело закрыто.

Неважно, что испытывает человек – если это нехорошо, вы, как и многие женщины, вероятно, полагаете, что причина этого вы сами. Чувства других людей – ваша вина, результат того, что вы должны были сделать иначе. Даже если вы не знаете, что именно стало причиной неудачи, и даже если ваши намерения были благими, вы все равно должны были поступить по-другому. Вашей привычкой стало все персонализировать и делать все вокруг своими неудачами. Это не совсем так… вероятно, вы не все приписываете себе, а только то, что нужно исправить.

А теперь давайте посмотрим, как это произошло с Марджори… Марджори и ее близкий друг Паскаль наслаждались обедом вместе, когда Паскаль начал делиться тем, что он прочитал в новостях. Тема была для него волнующей, и он хотел поделиться теорией и мнением на этот счет. Марджори некоторое время слушала, а затем поделилась своими собственными мыслями на эту тему, которая также ее волновала, оказалось, что она знала гораздо больше, чем сам Паскаль.

Пока она делилась своими мыслями, Паскаль стал заметно тише. Опустил глаза и, казалось, ушел в себя. И если,