браке. Словно с нас свалился огромный груз, и это отразилось даже на наших лицах во время разговоров, когда мы поняли основную проблему, терзавшую нас.

Конечно, для этого нужна смелость. Один мужчина написал мне:

Я видел возмущение и ненависть жены ко мне, и временами я не знал, что с этим делать... Я понимал, что она не просит многого, но я никогда по-настоящему с ней не разговаривал на эти темы и не знал, с чего начать такой разговор и как затем его осуществить на практике. Я устал от ругани, и очень часто я вообще старался избежать всяких разговоров с ней, потому что все заканчивалось скандалом. Она воспринимала мое неумение общаться как отсутствие любви или несправедливое к ней отношение. Я просто не знаю, почему мне это было трудно.

Другой муж сказал об этом так:

Все наши споры вращались вокруг ее эмоциональных вспышек и отсутствия моих эмоций. Я люблю свою жену и считаю, что питаю к ней сильные чувства. Однако я стараюсь не позволять чувствам овладеть мною. Я уверен, что любовь выражается в делах, а не в эмоциях... Мне нравится эмоциональность моей жены, и я знаю, что Бог соединил нас для любви и уважения в процессе прославления Его. Но я противлюсь, когда моя жена пытается оправдать свое поведение неспособностью контролировать собственные эмоции. Я не хочу ее обвинить, напротив, мне бы хотелось, чтобы она разрешила эту проблему.

Обоим этим мужьям я скажу следующее: «Джентльмены, совершенно верно, что вы созданы Богом не для презрения, однако Он вас призвал терпеливо переносить удары». В своем обширном исследовании вопросов брака доктор Джон Готман пришел к выводу, что мужья достигают эффективных результатов в том случае, когда умеют справляться с гневом жены. Он советует мужчинам не пытаться избегать конфликтов, если они хотят, чтобы их брак был успешным. Если они попытаются уйти от проблемы, уклониться от неразрешенных конфликтов, их жены рассердятся еще больше. Мужчина всегда должен помнить, что жене обязательно нужно выговориться и высказать все то, что ее волнует. Когда женщина делится с мужем своими чувствами, она считает, что тем самым она укрепляет и улучшает взаимоотношения, делая их более здоровыми. Она не пытается причинить боль мужу и не подвергает его личным нападкам. «Если вы останетесь с ней в эти моменты дискомфорта и выслушаете всю ее критику, – говорит Готман, – она успокоится. Если отгородитесь от нее стеной, она станет еще враждебнее, и конфликт усугубится еще больше»1.

Я могу дать такой совет мужьям-собратьям: не бегите от жен, но подойдите к ним, и пусть они тоже подходят к вам, и пусть по мере приближения они бросают в вас свои маленькие ядовитые стрелы. Если вы готовы принять на себя ее удар, вы сможете остановить это безумие. После того как она выпустит пар, вы сможете сказать ей с любовью: «Дорогая, я люблю тебя. И я не хочу, чтобы подобные ссоры происходили вновь. Когда ты так разговариваешь со мной, я понимаю, что тебе кажется, будто я тебя не люблю. Давай разрешим эту проблему. Я хочу проявлять больше любви к тебе, и я на­деюсь, что ты будешь проявлять ко мне больше уважения». (Другие советы вы найдете в Приложениях А, Б и В).

Муж, который никогда не переставал любить

«И если любите любящих вас, какая вам за то благодарность? Ибо и грешники любящих их любят» (Лук. 6:32).

Один из самых поразительных случаев неустанной попытки разрешения подобных проблем с женой даже тогда, когда жена была готова нанести своему браку смертельный удар, был рассказан в электронном письме, которое прислала мне сама жена. Вместе с мужем она преодолела шестьсот миль, чтобы побывать на одной из наших конференций. На тот момент их брак держался на одной тоненькой ниточке. Они оба согласились с тем, что это была самая лучшая конференция из всех, что они посетили. Но когда они вернулись домой, жена по-прежнему была категорически настроена на развод. Она устала от семьи и мужа. Однако ее муж не сдавался, и в своем письме эта женщина рассказала остальную часть этой истории:

Мы сегодня по-прежнему вместе, потому что все последние месяцы он делал точно то, о чем вы говорили на конференции относительно «его любви независимо от ее уважения». Он любил меня, когда любить было невозможно, и держался за наш брак и семью, когда держаться было АБСОЛЮТНО не за что.

В прошлом октябре я попросила его уйти от нас. Я хотела остаться одна, и мне казалось, что я его больше не люблю. С большой неохотой он покинул нас на пару недель... Я знала, что с разводом моя жизнь, как и жизнь девочек, изменится коренным образом. Я думала о его посещениях и о том, что нам придется продать дом, который мы недавно отремонтировали. Но мне было все равно, я хотела, чтобы он ушел! Тем временем он молился, читал книги о браке, слушал аудиокассеты и принял решение любить меня, несмотря ни на что.

Девочки сильно скучали по нему, и мы решили, что он вернется домой «до следующего замечания». Ну так вот, каждый вечер он брал меня за руки и молился за меня и наш брак, а я тупо смотрела в потолок, терпеливо ожидая окончания молитвы. Он оставлял маленькие записки или маленький цветок у зеркала в ванной или в моей машине. Он делал много такого, чтобы показать, что он любит меня и не позволит умереть нашему браку так легко.

Меня все это просто раздражало. Я думала: «Неужели он не понимает, что я его не люблю и не хочу жить с ним больше? Зачем он так старается?» Я больше не испытывала к нему никаких чувств. Поскольку мои потребности не были удовлетворены, я хотела все это прекратить. Как это было эгоистично и незрело...

В эмоциональном плане я проходила через что-то, чего никто из нас понять не мог, но он оставался рядом и любил меня все это сложное время. Я не стану рассказывать остальные подробности, но я наконец сдалась. Ни одна женщина в здравом уме не сможет отказаться от такого обилия любви и верности.

Теперь я очень люблю своего мужа. Я поняла, что любовь – это не чувства, это осознанный выбор, это принятое решение быть верным. Мы не стали еще одним подтверждением существующей статистики, потому что мой муж принял