Вот еще одна инквизиторша бросилась вытаскивать из-под поверженного огромного тела раненую подружку, но была одновременно проткнута насквозь и обезглавлена сразу двумя подобравшимися врагами.

Вот заревел здоровяк Биба, которому распороли бок, срезав броню. Он вертелся как ураган, размахивая своей огромной секирой как мельница! Куски пауков и море паучей крови летели во все стороны. Здоровяка поливали кислотой как из брандспойта, незащищённая плоть дымилась, обнажались белые кости…

— Шеф уходите! Я их задержу! — заорал мой верный «мафиози», скрываясь под грудой шевелившихся членистоногих тварей.

— Биба! — Боба, было дёрнулся к другу, но тут же остановился, глядя на меня. Всё-таки основной их задачей была защита моей высокопоставленной тушки.

— Отходим! — кивнул я, оценив ситуацию. Бибу мы уже не вытащим, а время и силы уходят. Тем более, что гибнущий «кустодес» в данный момент удерживал нехилое количество врагов, что давало нам, хоть и небольшую, но передышку.

Достигнув, наконец, нужного нам помещения, мы с удивлением обнаружили, что двойная дверь в него открыта, а сам отсек является шлюзовым и состоит из двух помещений. Задраив за собой массивную дверь и перебив кабеля питания, мы, таким образом, выгадали себе еще немного времени.

И вот теперь, Алекс порадовал нас старой лирической песней, пока мы переводили дух под оглушительный грохот снаружи, где расстроенные пауки пытались добраться до окончательно угодивших в ловушку мелких «букашек».

Я осмотрелся. Практически однорукий и фактически одноглазый Главный Инквизитор.

Две почти целые инквизиторши, обессиленно привалившиеся к переборке и пытающиеся экстренно восстановить силы и две тяжелораненые, которые, кажется уже на пути к остальным погибшим боевым подругам. Даже в таком состоянии они были прекрасны! Назвать их, что ли «Сёстрами Битвы» — боевым подразделением монахинь Адепта Сороритас, армии церкви Бога-Императора из моей любимой вахи? Да ну в жопу, еще прилетят с Земли правообладатели — потребуют штраф заплатить! Капиталисты они такие! Меркантильные! С другой стороны — пусть прилетят, чё! Хе-хе…

Боба. Мой верный Боба. Вроде целый, но настолько «покоцанный», что смотреть было больно! От многочисленных ударов броня висела кусками, частично содранная самим бойцом, дабы не стесняла движений. Обгоревшая кожа и бешено блестящие белки глаз — издалека он смотрелся как ниг… гхм… афроамериканец. Очень здоровый афроамериканец. При ближайшем рассмотрении же было видно, что почти всё его тело покрывают клочья сгоревшей кожи, дающий «загорелый» оттенок. Как он при таких повреждениях еще может функционировать? Ну, это ж Боба! Он и не такое может!

Так что да, целым был только я! Нужно резко ускорить выпуск новой брони, чтобы… Ах, ну да, эти ж падлы до сих пор самоликвидируются! Кажется, нас ждёт провал в любом случае — победим мы или проиграем. Проиграем — эти паучки улетят с нашими тушками, если конечно же, смогут починить двигатели. Победим — они взорвутся! Ну, уж лучше так. А Империя? Ну, Империя будет уже не та, конечно, но Овечка, Гадя, Мару и Клоун как-нибудь пропетляют. По крайней мере я очень на это надеюсь!

— Ну, что командир, погнали? — Алекс отвлёк меня от тяжёлых дум.

Я вздохнул. Весь его вид причинял мне физическую боль.

— Может, всё-таки останетесь? — предпринял я еще одну попытку.

Алекс улыбнулся шире, губы потрескались из них засочилась чёрная кровь.

— А смысл, брат? Помирать, так с музыкой! Вместе до конца! Так?

— Так, брат! — махнул головой я. Открыл рот, чтобы пригласить еще кого-то к разрушению обшивки корабля, но понял, что в них всех жизнь еле теплится, так что придётся самому. Я закрыл за собой дверь и перешел к внешнему корпусу, точнее входной двери.

Достал Зубочистки, вздохнул и начал резать металл. Духовный Металл против Духовного Металла. Победила концентрация. В моих мечах она была стопроцентной, в отличие от материала дверей. Прорезав, для начала, небольшую дыру я спокойно наблюдал, как воздух, с веселым свистом покидает разгерметизированный отсек.

Когда давление уравнялось, я взялся за прорезание большей дыры, в которую смогу пролезть сам. Это получилось у меня примерно минут через пять. Сзади всё еще гремело, но кажется, у пауков получалось хуже, чем у меня — та дверь всё еще держалась.

— Готово! — буркнул я в эфир.

— Принято! — тут же отозвался Алекс. — Смотри там, не промахнись! А ту будет тысячелетиями в космосе летать замёрзшая тушка Императора-лузера!

— Очень смешно! — буркнул я. — Прямо обхохочешься!

Я выглянул наружу. Вокруг была абсолютная темнота и красивое звёздное небо. Похоже, мы вывалились где-то между планетарными системами и сейчас висим, как дебилы в самой настоящей жопе мира. Звёздного света было достаточно, чтобы разглядеть мой пункт назначения, я быстро перекрестился и оттолкнулся от обшивки ногами. Гагарин, йопта! Хотя, не! Первым землянином «за бортом» был Алексей Леонов. А, ладно! Император Илай Первый летит превозмогать!

Если бы не маневровые двигатели — я бы, конечно же промахнулся и исполнил грустное пророчество моего Инквизитора. А так, неловко подрулив выхлопами я, как натуральный Железный Человек прилетел в нужное мне место, с ходу примагнитившись! Фак йе! Император не только защищает, но и ловко перемещается в межзвёздном пространстве!

Я устроился поудобнее.

— Раз, два, три, четыре, пять! Начинаю телепать! — вспомнился мне детский анекдот.

— Ты там бредишь, что ли? — немедленно поинтересовался Алекс.

— Не, пилить начинаю! — отозвался я, примеряясь, как половчее это сделать.

— Пилите, Шура! Она золотая! — заржал неунывающий друг.

— Угу! — я, наконец, решился и быстро вырезал кругляш металла. Долбанул его ногой. Раз, другой, раскачивая. Это принесло свои плоды — избыточное внутренне давление довершило мою диверсию, кусок обшивки вылетел, как пробка из бутылки и оттуда начал вырываться весь остальной воздух. Потом что-то ударило с той стороны и поток воздуха прекратился.

— Что за херня? — удивился я.

— Что там? — тут как тут был любопытный друг.

— Не знаю, затычка какая-то! — хмыкнул я и засунул руку, пошерудив там мечом. Поток воздуха возобновился, на этот раз с какими-то соплями.

— Кажется, тут у нас товарищ Матросов в своей паучьей реинкарнации! — заявил я, когда до меня допёрло.

— Мочи его! — заорал друг.

— Да как-то неудобно! — хмыкнул я. — Он всё-таки герой Советского Союза!

— Бля, хорош хохмить! — голос друга посерьезнел. — У нас тут гости почти пролезли!

— Ну окей! — я прорезал дыру побольше — воздух сначала опять полетел бодро и весело, но потом тушка паука сдвинулась и частично вылезла в космос, напрочь закупорив выход.

— Бля! — резюмировал я.