Понятно, что человеческий детеныш – самый незащищенный и беспомощный на момент рождения из всех других живых существ, и природа должна была обеспечить ему надежную защиту для выживания. Этой защитой и стали женские гормоны, образующиеся во время беременности и лактации и запускающие так называемый материнский инстинкт женщины – особое поведение, связанное с уходом и заботой о младенце.

Но кроме инстинкта, как чего-то врожденного, в жизни человека всегда присутствует еще и социальная сфера, т. е. общество во всех его проявлениях (родители, семья, детские группы, рабочие коллективы и т. д.), сильно влияющее на него.

Некоторые авторы вообще считают, что «материнский инстинкт» – это миф. Ведь если обратиться к историческим источникам разного периода и разных стран, то окажется, что такое понятие очень подвижно: в разные века и в разных странах отношение к материнству и детям очень различалось, и оно напрямую зависело и зависит до сих пор от общества и ближайшего окружения женщины. О том, что ребенку необходимы любовь и эмоциональное внимание мамы, а не только кормления и присмотр, вообще серьезно заговорили лишь во второй половине XVIII века.

Да, гормоны, выделяющиеся в кровь женщины в процессе беременности, родов и кормления грудью, создают благоприятные условия для взаимодействия мамы и ребенка – это правда, но они никоим образом не могут быть решающим фактором. Самым важным фактором являются личностные особенности женщины, ее опыт, история, семейная ситуация и общественная оценка материнства, а не биохимия крови.

Конечно, любить какого-то абстрактного ребенка, который когда-то родится, значительно проще, чем реального, поэтому настоящая любовь к малышу формируется в практике материнства, а социальные установки и гормональная поддержка будут способствовать этому. Вся материнская деятельность женщины по отношению к ее малышу и опыт общения с ним будут способствовать развитию любви к ребенку.

Мы уже говорили о мотивации женщины к рождению малыша и о том, как не очень удачная мотивация может отразиться на жизни и качествах ее ребенка. Понятно, что любовь мамы тоже будет во многом зависеть от причины, вызвавшей у нее желание иметь ребенка.

Каким может быть отношение мамы к ребенку при неадекватной мотивации женщины?

■ Эмоциональное отвержение собственного ребенка.

«Ты мне не нужен, ты мне не интересен», – транслирует мама малышу.

Такое отвержение может быть явным, открытым, или скрытым. Чуть позже мы еще познакомимся с последствиями нелюбви и отвержения мамы.

■ Равнодушное отношение.

«Мне все равно, есть ты или нет», – трансляция мамы.

Такая эмоциональная холодность может стать причиной серьезных нарушений развития ребенка.

■ Амбивалентное отношение.

Сегодня: «ты – самый лучший и любимый человечек», но завтра, со сменой настроения и жизненной ситуации мамы: «ты отвратительный и мне не нужен».

Такая нестабильность материнских чувств – от любви и принятия до откровенной враждебности – может серьезно отразиться на развитии и личностных качествах малыша.

■ Условная любовь.

«Я тебя люблю, но…», «Когда ты такой, я очень довольна и люблю тебя».

Для того чтобы заслужить любовь такой мамы, ребенок должен соответствовать ее требованиям и желаниям (примерное поведение и др.), обладать определенными достоинствами (быть красивым, к примеру), достигать ожидаемых успехов (оценки и другие достижения). Такое отношение сформирует у малыша как минимум тревожность и неуверенность.

Рассмотрим некоторые примеры родительского отношения.

Типичные ситуации

Когда один мой знакомый в детстве получал хорошие и отличные отметки, его мама рассказывала по телефону своим подругам и многочисленным родственникам, какой ее сын молодец, какое великое будущее его ожидает. Она мило улыбалась ему и расспрашивала подробности его успехов. Если сын не приносил хороших вестей из школы, и маме нечем было похвастать перед друзьями, она была с ним холодна или равнодушна. Таким образом, его мама не любила своего ребенка, но любила себя, ведь когда она хвасталась перед знакомыми, его успехи красили женщину (хорошая мать, замечательное воспитание, хорошая наследственность).

В рассказах взрослых мы многое можем увидеть и сделать выводы о том, как влияет отношение родителей на будущую взрослую жизнь их детей.

Из истории молодого человека:

«Не помню себя совсем маленьким, но с 10–11 лет могу сказать точно. Мама была ласкова и приветлива, покупала мне приятные неожиданные подарки, давала карманные деньги, поддерживала ровно настолько, насколько я соглашался с ее мнением. Стоило мне только сказать что-то вопреки, выразить свое мнение и намерение, а мои желания практически всегда расходились с ее, я сразу лишался всего. Мама становилась грубой и холодной, говорила, что я могу обойтись без каких-то там радостей, лишала меня привилегий «послушного ребенка». Она просто манипулировала мной таким образом. Если я хотел, чтобы она была довольна и добра, я должен был «засунуть» собственное мнение и желание куда-нибудь подальше. Таким напряжением «зарабатывать» немного радости очень сложно, скажу я вам».

Я наблюдала одну девочку, которая уже к 9 годам страдала невротическими расстройствами. Она была отличницей в классе и первой в своем кружке, что давалось ей очень непросто. Как только у нее что-то не получалось, она начинала причинять себе вред каким-то привычным способом, чаще всего она впивалась ногтями в ладошки или начинала сильно стучать кулаком себе по лбу, приговаривая: «Думай! Думай! Думай! Ну, думай же!». Если от такого перенапряжения она вообще не могла решить задачу, глаза ее наполнялись ужасом, а не слезами.

Разговаривая с ней, я выяснила, что у ее мамы «очень сложная жизнь», и она не может ее расстраивать и доставлять ей неприятности. Она обязательно должна получать хорошие оценки, быть лучшей в своем кружке, чтобы мама была ею довольна и могла ее спокойно любить. Обычно это получается, но с большим трудом, однако иногда «все разлаживается», и тогда ей становится очень страшно, потому что она может расстроить маму и потерять ее любовь. Маме она об этом не рассказывает, так как та не должна усомниться в дочери. Плакать тоже нельзя, а то мама может подумать, что что-то не так, и разочароваться в ней.