Еще вопросы, которые можно себе задать, это:

– Могу ли я что-либо изменить в этой ситуации? Что я могу изменить в этой ситуации?

Вспомните молитву о душевном покое и попросите у Высшей силы принятия этой ситуации и смирения.

А теперь ответьте на следующие вопросы:

1. Кто, при каких обстоятельствах, и как часто говорил вам в детстве о том, что вы не знаете, как нужно правильно делать, делаете не так, допускаете ошибки?

2. Как часто и по отношению к кому вы рассуждаете с позиции: «Я лучше знаю»?

3. Как вы проявляете смирение по отношению к своему ребенку или партнеру?

Благодарность в системе отношений означает передачу позитивной обратной связи действиям партнера, с которым вы в диалоге. Что такое позитивная обратная связь и как ее давать?

Первым делом нужно отличать привычную шаблонную похвалу от позитивной обратной связи. Дело в том, что когда мы просто хвалим ребенка или другого человека и говорим: «молодец», «умница» – это для него является малоинформативным и не мотивирует на другие достижения. Позитивная обратная связь – это развернутое высказывание по поводу какого-либо действия и последующего результата с положительной эмоциональной окраской.

Например, вы заметили, что сегодня ребенок или ваш партнер захотел вам помочь вытирать пыль. Если вы и впредь хотите, чтобы помогал вам по дому, не стоит отбирать у него тряпку из рук и говорить: «Дай сюда, не мешай, лучше я сделаю…» Не важно, что тряпка грязная или плохо отжатая и оставляет разводы. Главное, что у него есть готовность принимать участие в уборке дома. Поэтому его поведение обязательно следует отметить:

– Как здорово, что решил мне помочь! Это замечательная идея! Мне так это приятно! А дальше уже можно предложить научить отжимать тряпку или отработать другие навыки, задавая при этом вопрос: «Что можно сделать, чтобы выполнить эту работу еще лучше?»

Иногда, конечно, ребенок делает нечто, что дать позитивную обратную связь его действиям бывает довольно трудно. Но возможно. Например, со стола летят тарелки с едой:

– Как ты быстро справился с обедом! Такое оригинальное решение пришло тебе в голову! И пол никогда еще не был таким живописным!

Для чего нужно давать именно позитивную обратную связь? Дело в том, что ваша как негативная реакция на поведение другого человека, так и позитивная, – усиливают предыдущее поведение. Это означает, что если вы отругали ребенка за разбитую чашку, то в следующий раз он будет бить тарелки. Если вы сделали негативное замечание, что муж поздно вернулся домой, то в следующий раз он и вовсе может не прийти ночевать. На нежелательном поведении лучше вообще не акцентировать внимания. Если оно не будет подкрепляться, то у человека отпадет интерес к этим действиям. Если вы все же допускаете критические высказывания в адрес ребенка, то на два таких замечания за день должно приходиться семь позитивных высказываний!

Ответьте на вопросы:

Получал ли я в детстве позитивную обратную связь от взрослых или дело ограничивалось похвалой? Что я чувствовал после этого?

Как сегодня вы проявляете благодарность своим близким? Как часто? Что вы при этом говорите?

В заключении хочу отметить, что один из компонентов этой системы в отдельности не обладает целостностью и ни один из них не может быть «изъят» без ущерба для системы диалога в целом. Отсюда следует, что любовь в диалоге может быть только партнерской (я тебя вижу, слышу и чувствую, потому что ты мне интересен, потому я что уважаю тебя и верю в тебя), а родительская любовь (я тебя люблю, а потому лучше знаю, что тебе надо) и любовь жертвы (я тебя люблю, а потому ты можешь делать со мною все, что угодно) исключены

В этой системной модели отношений существует также и обратная связь от партнера по диалогу. Это означает, что если начинаю проявлять любовь к человеку, к животному или растению, к Богу, то через какое-то время, не сразу, я получаю обратную связь от него в виде любви. Обратная связь всегда идет с опозданием. В некоторых случаях отношения формировались годами, как, например, между родителями и ребенком, и для угасания его стереотипов вашего восприятия тоже требуется определенное количество времени.

Поэтому, если вы, как родитель, меняете свое отношение к ребенку, учитесь его уважать и соблюдать его права, верите в него через отказ от каких бы то ни было ожиданий, любите без условий и перестаете манипулировать, то ваш ребенок рано или поздно начнет менять свое отношение к вам.

Когда я занималась составлением этой книги, то ставила перед собой две основные задачи. Первая – это дать всю информацию, предоставляемую участникам групп по работе над достижением цели, при этом вы не можете тут же получить ответы на вопросы, неизбежно возникающие по ходу прочтения материала и во время выполнения заданий. Задача исчерпывающей информации довольно не простая, поскольку изложение книги должно быть максимально понятным, кратким, но, в то же время, интересным.

Вторая задача книги – предложить эффективные психологические инструменты для индивидуальной работы с внутренними противоречиями, мешающими двигаться к цели. Это тоже непросто, потому что рядом с вами нет надежного сопровождающего, который прошел этот путь и может дать обратную связь по поводу вашего продвижения: где-то поддержать, где-то внести коррективы, вдохновить на дальнейший путь.

Если вы честно выполняете эту работу, то неизбежно будете натыкаться на такие трудные моменты, проработать которые в одиночку практически невозможно. Например, у большинства из нас есть глубинные страхи, для избавления от которых нужен консультант, умеющий работать с чувствами. Во время групповой работы по достижению целей каждый участник группы обязательно сталкивается со своим страхом, приобретенным еще в детстве, поэтому мы всегда работаем с детским психическим опытом, чтобы разрядить негативные чувства, мешающие двигаться дальше.

Более того, работа в психотерапевтической группе, а также в непрофессиональной группе поддержки, в большинстве случаев является наиболее эффективной, нежели индивидуальное консультирование. Это объясняется тем, что каждый участник делится своим опытом преодоления трудностей и получает от каждого обратную связь. Когда человек занимается самоанализом, это, безусловно, дает ему новый материал для работы. Но зачастую он, по-прежнему, во многих ситуациях не видит себя со стороны, поэтому и трудно что-либо менять. Группа становится для выздоравливающего зеркалом, точно отражающим его мысли, чувства и поведение, т. е. показывает, что с ним сейчас происходит и показывает путь к позитивным изменениям в жизни.

Сегодня практически во всех крупных городах есть и консультирующие психологи, и всевозможные группы поддержки. Если вы у себя в городе такие не нашли, то можете работать по этой книге вдвоем с кем-либо. Возможно, в последующем, к вам будут присоединяться и другие люди. Придерживайтесь некоторых рекомендаций проведения этих встреч: