— Но главное, что одна у нас ещё осталась… помощь требуется?

— Спасибо, Сережа, я пока держусь на ногах…

Всё-таки он ужасно красивый, а Леночка полная дура… особенно раздражает, как она накрасила наспех ресницы — слипшиеся, как у их продавщицы из овощного, и торчат в разные стороны, понятно, что если б не приперся Юра, ей бы и в голову не пришло… ведёт себя как похотливая сучка, бедный Сережа, даже смотреть неприятно… так, надо же чашки и сахарницу… Это ещё что за наглость?!!

— Юра, ты совсем уже охренел?! Убери руки!

— Извини, извини… просто хотел тебе помочь отнести поднос, прости, пожалуйста, я же чисто по-дружески…

— Нет, ничего, я… просто я подумала, что это… в смысле, что я не ожидала, что кто-то… извини, Сережа, я… да, лучше отнеси поднос, я подожду чайник, он уже закипает, я сейчас заварю…

Блин, какой идиотизм! Скорей всего так и есть… чисто по-дружески… потянулся за подносом, ну приобнял, ну подумаешь, выпил лишнего, мало ли… надо было так истерически орать? Наверное, все слышали, черт! Или он всё-таки… ну теперь он точно насмерть перепугался, это ж надо было… и ещё чуть не вырвалось в оправдание, что она перепутала его с Юрой, получилось бы, что Юре нельзя, а ему пожалуйста… а то, что перепутала, и так было ясно… а если он назло Леночке? Он же видит, как она… а что, вполне может быть, тогда всё правильно, не фиг лезть… да нет, кто лез? Он же только слегка коснулся, ничего особенного, просто от мысли, что это был Юра, её сразу переклинило… оттолкнула его, заорала, как будто её уже насилуют… нормальный человек будет так орать, если к нему прикоснулись? Ну если только жаба в трусы попадет… не объяснять же теперь, как ей противен Юра… ужас, ужас… ладно, надо идти, сколько можно сидеть на кухне… надо выпить ещё коньяку…

— …нет, но что-то бывает, это точно! У нас на трассе сбили одну девушку из нашей школы, насмерть, и потом она часто голосовала на дороге, подсаживалась в кабину, но никогда не разговаривала с водителем… а потом исчезала прямо на глазах, и это продолжалось много лет, некоторые водители даже заявляли в милицию…

— Чай всем наливать? Ну ничего себе… это вы последнюю уже допиваете?

— Ты же не хотела!

— А теперь хочу… о, получилась целая рюмка… у вас теперь новая тема про привидения? Юра, тебе домой ещё не пора?

— Таня, ты явно несправедлива к Юре, он тут вообще ни при чем… Это Сережа рассказал, как у них сегодня на стоянке… Серёж, расскажи Тане про дядю Васю!

— Нет, если Тане не нравится эта тема…

— Нет, ну расскажи, пожалуйста… что дядя Вася?

— Дядя Вася — это мой напарник, вернее, сменщик на стоянке, и сегодня с ним приключилась необычная история мистического характера… я думаю, со вчерашнего перепоя, у него вчера был день рождения.

— С перепоя мистическая? Это как?

— Нет, это я думаю, что с перепоя, а он-то считает, что мистическая. Причем я тоже был рядом, но ничего не почувствовал…

— Ну, может быть, завтра почувствуешь?

— Вряд ли, мало выпил, можно ещё сбегать, конечно… Ну вот, сегодня дядя Вася на полчаса опоздал и сразу же стал мне исповедоваться, какая он сволочь, потому что мама его о чем-то уже три года просит, а он всё никак, и вчера вот опять попросила, а он сказал, что пока на это нет денег, а деньги у него есть, просто ему неохота ехать в какую-то там даль, зачем ехать, я толком не понял, в общем, расстроился мужик… Я говорю, дядь Вася, не переживай, всё наладится, я пошел, меня жена дома ждет, и тут срабатывает сигнализация в какой-то машине, за ней вторая-третья, мы выскакиваем, как всегда, оказывается ложная тревога, у нас так часто бывает… кошке стоит пробежать, и пошло, ну вот… но на всякий случай прошлись вдоль рядов, всё спокойно, вдруг слышу истошный крик дяди Васи, бегу к нему, а он сидит прямо в луже и раскачивается, обхватив голову руками, и что-то бормочет…

— Он описался, что ли?

— Да нет, в обычной луже, дождевой… сначала вообще не мог говорить, потом поведал мне, стуча зубами, что это ему наказание за грехи, что вот и собаку какую-то недавно насмерть забил, и маму вот обижает, а она его вырастила, и всё такое… Я говорю: дядя Вася, вам плохо, что случилось? А он только крестится и бормочет, что ему срочно надо в церковь замаливать грехи… я говорю, если всё так серьёзно, вы лучше поезжайте, куда вас мама просила, что ж вы себя так изводите? Короче говоря, явно у мужика был приход, ему показалось, что на него набросился ветер, сорвал с головы шапку, а потом избил со всех сторон, но синяков не осталось… а! Он ещё слышал зловещий голос! Голос материл дядю Васю последними словами, самих слов он не разобрал, но общий смысл был понятен… он решил, что это ангел-хранитель на него наехал, по-моему, типичная белочка, я спросил, что они вчера пили, так надо видеть, как он обиделся!

— А он алкоголик?

— Да нет… на самом деле он довольно ответственный мужик, просто явно перепил… но меня поразило другое, его реакция, это ж страшно подумать — бедный дядя Вася живет под гнетом грехов и помнит все до единого! Он мне начал рассказывать и про другие, я просто сбежал… вот такая история.

— Бедный дядя Вася, даже жалко его…

— А я нашел в Интернете сайт аномальных явлений, причем пишут якобы сами очевидцы, дядя Вася туда бы отлично вписался, как родной… там даже была похожая история — призрак овчарки загрыз злого хозяина…

— Ой, ну расскажи ещё что-нибудь, Юрочка, расскажи!

— Да там их… а, вот хорошая, про паспорт. Один мужик собирался в загранпоездку и потерял паспорт, а новый сделать он уже не успевал и жутко расстроился. И вот он идет вечером домой по какому-то лесопарку, чуть не плача, и вдруг прямо перед ним в воздухе зависает такая небольшая летающая тарелка, открывается люк и выглядывает серое существо, голое, типа пластмассового, и говорит ему гнусавым голосом: «Твой паспорт у Хренникова». И тарелка улетает… Какой Хренников? Он вообще испугался, подумал, что галлюцинация, а на следующий день на работе увидел в коридоре портрет композитора Хренникова, и его вдруг осенило — обыскал портрет и нашел свой паспорт, это кто-то из завистливых коллег выкрал у него и спрятал. Как вам этот бред?

— Так это даже не мистика, а научно-фантастический рассказ…

— Да, такие чуткие инопланетяне… а ещё мне понравилось про старуху с грубым мужским голосом, которая часто появлялась на каком-то заводе и любила давать пощечины, а потом вдруг спасла одного рабочего, вытолкнула его в последний момент из-под пресса…

— Юра, не увлекайся, уже два часа ночи и тебе пора домой, пойдем, я тебя провожу…

— Надо же, уже час… А разве Юра не остается ночевать?

— С чего это вдруг он должен оставаться?!

— Ну так поздно уже… это же опасно.

— Он живет недалеко, можешь не волноваться.

Вот же сука, нет, она явно на него глаз положила и даже не скрывает… Кстати, у Маринки Деевой тоже такое свойство — если выпьет, то совершенно не может себя контролировать, ну, может быть, это и к лучшему…