Надо отдать должное разработчикам: они, стараясь максимально приблизить игру к реалу, не впадали в маразм и кроме повышения болевого порога наделили организмы всех геймеров ускоренной регенерацией. Так что спустя каких-то пять минут система порадовала:

– Уровень вашего здоровья достиг номинального значения! Режим потребления очков «выносливости» возвращен в норму.

Кстати, о выносливости. Не мешало бы чего-нибудь перекусить, пока не свалился от усталости. Но сначала, конечно же, необходимо вымыться.

Раздевшись догола, я влез в душевую кабинку и отдал себя на милость тугим струям воды. За это время моя школьная форма, относящаяся к той категории одежды, которая обладала функциями самозашивания дыр, самоотстирывания пятен, самопросушки от намокания и самоутюжки морщин тоже полностью восстановилась.

Освежившись и заметно успокоившись, я наконец рассмотрел трофеи. При детальном ознакомлении с параметрами горлореза выяснилось, что он даже не столько оружие, сколько бытовой прибор.

Описание предмета.

Название: изогнутый нож.

Класс: инструмент.

Тип: сбор, приготовление.

Толщина обрабатываемого травяного стебля: до 11 см.

Толщина обрабатываемого деревянного ствола: до 4 см.

Сила дробления твердых веществ: 120.

Особенности: применяется знахарями при заготовке и обработке ингредиентов для отваров и настоек. Листья и ветви, срезанные лезвием особой формы и заточки, долгое время остаются неувядающими.

Примечание. Характеристики предмета при использовании в качестве оружия:

физическая атака: 90;

эффективная дальность поражения при метании: 7,5 м.

Хм, что-то этот текст мне сильно напоминает. А, вспомнил! Такой или почти такой кривой ножик был у меня на «Каре»! Впрочем, ничего удивительного. Обычная программистская практика – использовать одни и те же куски кода в различных алгоритмах.

Вторая вещичка была куда более занятной. Имею в виду протез Йены Щедратовны.

Описание предмета

Название: око психоаналитика.

Класс: электронный прибор.

Тип: измерительный.

Описание: специальные датчики-анализаторы, встроенные в этот «киберглаз», позволяют определять половую принадлежность и возраст индивида-игрока на основе наблюдений за поведением его персонажа.

Эффективная дальность действия: 10 метров.

Время обработки эмпирических данных: от 45 секунд до 1 часа.

Абсолютная погрешность измерения возраста: ± 5 лет.

Относительная погрешность измерения пола: 99 %.

Элемент питания: CR2032.

Уровень заряда: 83 %.

Да, бомбовая штука! Теперь понятно, как старуха меня раскусила.

«И надо бы поскорей эту бомбу, а заодно и все остальные ценные шмотки поместить в персональный сейф», – напомнил о себе Хомяк.

«Пожалуй, ты прав! – согласился я с щекастым. – И, мне кажется, лучше места, чем эта комната, нам не найти. А что – окон тут нет, и только запершись в ванной, под шум вытекающей из крана воды можно спокойно перебирать драгоценности и не бояться, что место твоей секретной кладовки будет раскрыто».

«Добро», – кивнул грызун.

Сказано – сделано. Наведя указательный палец на кафельную стену, я отыскал в соответствующем подменю пункт «Встроенный тайник» и нажал кнопку «монтировать».

Искин задал несколько уточняющих вопросов по поводу габаритов ниши, затем на несколько секунд включил саундтрек «оркестра» «Работающий перфоратор, лобзик, электродрель и иже с ними» и оповестил:

– Монтирование вашего персонального сейфа успешно завершено!

Вот и отлично! Но я переложил туда лишь костюм Мальвины, рыжий парик из другого комплекта погорелого театра, нож и липовое удостоверение офицера полиции. А око аналитика оставил пока при себе, решив сначала немного с ним попрактиковаться.

В качестве первого подопытного, как истинный гений-ученый, выбрал себя. Поднес протез с электронной начинкой к своему глазу, посмотрелся в зеркало и засек время.

– Персонаж Головоломка. Пол игрока: мужской. Возраст игрока: 23 года, – не дольше времени сгорания спички армейского старшины доложил компьютер.

Прекрасно! А теперь проверю-ка я Андрея. Судя по доносящимся из гостиной ломающимся подростковым голоскам, они с Барри уже спустились со второго этажа.

Выпорхнув из ванной, я так и обмер с улыбкой на устах, когда вместо своих соседей увидел четырех совершенно незнакомых парней, нагло пожирающих наши съестные запасы. Судя по застывшим физиономиям, для них мое появление тоже стало полной неожиданностью.

– Э, а вы кто такие? И что здесь забыли? – первым справившись с оцепенением, наехал я на пацанов.

– А ты кто такая, грубиянка? – усмехнулся один из них, с курчавыми волосами. – И как сюда пробралась?

– Вообще-то я тут живу! – подбоченился я.

– С каких это пор? – опешил веснушчатый мальчик, прожевав откушенную половинку бутерброда.

– Хорош жрать наш ужин! – вместо ответа на поставленный вопрос рявкнул я. Да так, что конопатый поперхнулся и начал икать.

– Наш? О, так тут вас, малявок, несколько, что ли? – ехидно осведомился кудрявый.

– А вот ща парни с борьбы придут, и посмотрим, кто из нас малявка! – угрожающе предупредил я, прикинув, что данные отроки учатся класса на два-три ниже моих соседей и те без труда скрутят этих воришек в бараньи рога и вышвырнут вон. – Так что от греха подальше брысь из нашего теремка!

– Что-то это все мне напоминает сказку о «Лубяной избушке». Мы зайцы, а она лиса, – ухмыльнулся четвертый, доселе молчавший юноша. И, подражая манере разговора врачей с душевнобольными пациентами, объяснил: – Голубушка, ты уж прости, но мы не можем уйти из этого чудесного домика, потому что коттедж номер восемьдесят шесть – наш.

– Как это восемьдесят шесть? – охнул я. – Разве это не девяносто восьмой?

Прежде чем помещение взорвалось хохотом, кудрявый посмотрел на товарищей и сказал:

– Кажется, у нас опять на номеродержателе болтик открутился.

«И вот угораздило же тебя поддаться на уговоры Хомяка именно сейчас?» – упрекнула меня мудрая Сова.

Вечер вторых суток моего пребывания в криосне тоже выдался насыщенным.

Мы от души похохотали (по крайней мере, я старался, чтобы мое веселье казалось непринужденным) над случившимся недоразумением вместе с новыми френдами (надеюсь, мое желание завязать с ними дружбу тоже выглядело искренним). На прощанье я пообещал им почаще заглядывать к гости (одновременно мысленно ликуя и вытирая вспотевший лоб: «Ура, получилось! Они сами это предложили!») и вернулся восвояси.