Ступив на путь богини-воительницы, Венди предприняла следующие действия. Сначала она дождалась случая обсудить ситуацию, когда они обе были в хорошем настроении. Когда оба собеседника удручены и расстроены, разговаривать бесполезно, потому что ни один не способен слушать. Поэтому первой задачей было выждать, пока эмоции рассосутся. На следующий день они со Сью сели, и Венди сказала: «Милая, вчера вечером, когда мы говорили о деньгах, ты повысила голос, а когда ты повышаешь голос, я пугаюсь. Когда ты так делаешь, разум у меня отключается, и я отстраняюсь, потому что боюсь, что ты можешь сделать мне больно. Я знаю, что ты никогда не сделаешь мне больно, но так уж реагирует мой организм. Я бы хотела попросить тебя: давай, если ты на меня рассердишься, просто возьмем паузу, чтобы остыть, а потом уж поговорим. Тогда я не буду впадать в панику и отключаться, а буду действительно слышать, что ты говоришь».

Следующей ее задачей было научиться по-настоящему слышать Сью. Понимание подтекста и задавание проясняющих вопросов создает большую близость. Слушание – сила-близнец говорения. В данном случае Сью увидела, что повышать голос ее заставлял собственный защитный механизм, основанный на старых соглашениях, отчего портились ее отношениях с Венди. В результате она стала работать над собой и учиться сохранять спокойствие. На данный момент благодаря сознательному и открытому общению их отношения складываются великолепно.

А теперь давайте представим, что в аналогичной ситуации ваш партнер говорит: «Хорошо, я перестану повышать голос», – но все равно продолжает орать, когда недоволен. Если такое происходит, возникает искушение почувствовать себя преданной, рассердиться и либо замкнуться в молчании, либо начать орать в ответ. Но богиня-воительница приглашает вас не заглатывать наживку, поддаваясь собственной бессознательной реакции, а просто отметить про себя: «Так, он по-прежнему повышает голос».

Далее у вас есть выбор. Можно сознательно отступить, помня о том, что партнер тоже старается сломать старую модель поведения, а затем вернуться к разговору, когда раздражение уляжется.

Другой вариант – дать партнеру некоторое пространство, с юмором привнося в беседу осознанность, чтобы он мог переучиться и сделать свой выбор заново. Например, щекочете его и говорите: «Ау, помни, не орать! Давай вместе пробежимся вокруг дома, а потом поговорим!» Можно придумать себе игру и заключать шуточные соглашения. Например, когда беседа становится жаркой, оба должны попрыгать три минуты через скакалку, прежде чем разговаривать дальше. Или тот, кто расстроен, надевает смешную шляпу. Порой дурачество становится противоядием для возвращения диалога в русло здесь-и-сейчас. Разрушение устоявшейся модели за счет некоего неожиданного действия способно творить чудеса.

В этом примере есть один важный урок: осуждать кого-то за то, что он не следует уговорам, – пустая трата времени. Когда человек нарушает соглашение – ни обвинения, ни осуждение, ни предательство уже не помогут. Но жизненно важно четко проговаривать, что вам нужно и как можно этого достичь.

«Когда ты в следующий раз заорешь, я выйду из комнаты и подожду, пока ты успокоишься. Мне просто нужно пространство, чтобы твердо стоять на ногах, а я этого не могу, когда чувствую, будто на меня напали». Можете ли вы сказать это с четкостью воительницы и открытым сердцем богини? Если ваше сердце закрыто к этой идее, значит, вы осуждаете собеседника или себя.

Постарайтесь говорить из состояния открытости. Вот тут-то и начнутся перемены. Поначалу может показаться, что проблема только усугубилась. Но если вы продолжите четко и последовательно обозначать свои границы, произойдет сдвиг.

Связь между сердцем и горлом

Когда учишься говорить свою правду, жизненно важно идти от сердца. Если мы имеем в виду не то, что говорим, то не важно, как хорошо мы это формулируем. Собеседники почувствуют недостаток искренности в наших словах. Это очень мощная практика – посвятить себя говорению своей правды с открытым сердцем, как бы трудно это ни было, а не пытаться быть мягкой или соответствовать чужим ожиданиям, обращаясь к людям с закрытым сердцем.

Один из случаев, когда мы закрываем сердце и горло, – в ситуации, когда мы убеждены, что делаем что-то не то. Поэтому, опять-таки, жизненно важно заглядывать в глубину наших бессознательных убеждений: нормально ли для вас говорить «нет»? Нормально ли для вас ставить границы? Нормально ли для вас говорить вещи, которые другие могут не хотеть слышать? Умеете ли вы говорить, не беря на себя ответственность за реакцию других? Умеете ли вы проделывать все это с широко открытым сердцем? Это требует практики. Высказывание своей правды редко вызывает принятие со стороны окружающих, но это навык, который можно научиться применять с изяществом.

Если вам не удается говорить свою правду, внутренняя энергия накапливается и вскоре взрывается фонтаном эмоций. Либо энергетический поток отсекается, и вы чувствуете себя так, словно ваш канал доступа к чистой жизненной энергии пересох. Оставшись словно в полусне, без чувств, вы покорно говорите то, что якобы хотят услышать от вас другие, нуждаясь в окружающих как в источнике энергии и для выбора дальнейшего направления. Когда вы зажимаете собственный голос, то подкармливаете своих внутренних судью и жертву, но не ваше подлинное «Я», а в результате злитесь на себя или на других.

Найти свой подлинный голос

В поисках собственного подлинного голоса очень пригодятся два инструмента – возвращение и повторное проигрывание.

Возвращение

Возвращение означает, что вы ставите себе четкую цель: говорить свою правду в каждый конкретный момент. И если вы этого не делаете, то возвращаетесь к собеседнику, признаетесь, что не говорили свою правду, и делаете вторую попытку. Возможно, придется возвращаться не раз, пока все не получится как надо.

Вот вам пример. Друг спрашивает вас: «Хочешь завтра вечером сходить со мной в кино?» Вы автоматически отвечаете «да». Но, повесив трубку, осознаете, что на самом деле вам хочется посидеть дома и почитать книжку. Поэтому вместо того, чтобы идти в кино, вы перезваниваете и говорите: «Уже повесив трубку, я поняла, что не хочу завтра в кино, мне надо отдохнуть. Давай сходим на следующей неделе?» И не надо объясняться и пространно извиняться – просто скажите, что вам нужно. Следите внимательно за собой, чтобы не начать защищаться.

Самое замечательное в этой практике – что достаточно нескольких возвращений, чтобы научиться сразу говорить честно.

Повторное проигрывание

При повторном проигрывании вы сознательно проигрываете беседы из своего прошлого, когда не говорили свою правду, но на этот раз воображаете, как будто говорите. Наверняка вам припомнится масса таких ситуаций. Как бы звучал ваш искренний ответ? Проиграйте ситуацию заново, используя свой подлинный голос. Что бы вы сказали иначе, и как бы это могло изменить ситуацию?

Некогда я состояла в отношениях с мужчиной, который чувствовал угрозу в том, как я одеваюсь и существую в мире. Мы имели длинные слезные беседы о том, чтобы я не была так открыто сексуальной. Он пребывал в стадии желания стабильных, моногамных отношений. А я в то время только начинала исследовать собственную сексуальность, и будь я честна с ним и с самой собой, то сказала бы: «Милый, я очень тебя люблю и правда хочу быть с тобой, но вот прямо сейчас мне нужно играть, флиртовать и исследовать, каково это – быть сексуальной».