Я не верю, что мы когда-либо овладеем искусством эффективной коммуникации. Но мы совершенствуем свои навыки, наблюдая за собой и делая новый выбор.

Самый быстрый способ создать дискомфорт и недовольство в своей жизни – это говорить «да», когда хочется сказать «нет». Если кто-то просит вас что-то сделать и вы говорите «да», поскольку чувствуете себя обязанной или потому, что не хотите задеть чувства другого человека, то в этой ситуации вы умалчиваете свою правду.

Предостережение: говорить свою правду не означает всегда говорить все, что думаешь. Как и предыдущие шаги на этом пути, правда богини-воительницы требует проницательности. Нельзя использовать практику высказывания своей правды в оправдание жестокости или стремления сделать больно. Проще говоря, дух этой практики означает, что вы готовы погрузиться глубже в собственную правду и собственного внутреннего проводника. Вы готовы говорить эту правду даже в ситуациях, когда ваши слова могут прозвучать неприятно для собеседника.

Чтобы найти и поддерживать это равновесие, мы должны оценить и распутать все старые соглашения, накрученные на нашу способность к вербальному общению. Помните, что ваша конечная цель – свободное общение и яркое самовыражение исходя из открытого сердца и в согласии с внутренним знанием. Как говорит писатель и психолог Марта Бек: «Неважно, насколько это трудно и болезненно, но для души нет ничего лучше правды».

Владеть своими словами

Одна из моих любимых книг по общению – «Сообщения: Книга о навыках общения» Мэтью Маккея, Марты Дэвис и Патрика Фэннинга. Это отличное руководство помогает избавиться от того, что авторы называют загрязненными и частичными сообщениями.

Загрязненное сообщение получается тогда, когда ваша энергия не соответствует вашим словам. «Вижу, ты снова опаздываешь», – можно сказать это просто, как наблюдение. Или те же слова можно использовать для передачи сарказма, горечи, обвинения или разочарования. «Вижу, ты снова опаздываешь», сказанное сердито и напряженно, является загрязненным сообщением, поскольку вы вкладываете в простую констатацию факта энергию своего разочарования и обиды.

Когда учишься ясно выражать свои мысли словами, очень важно четко понимать, какую энергию вы в них вкладываете. Практика говорения правды заключается не только в подборе слов, но и также в ответственности за то, чтобы ваша речь была свободна от «грязных» сообщений или слов, нагруженных отрицательными чувствами.

Частичное сообщение передает неполный спектр вашего послания. Маккей приглашает нас делиться полными сообщениями в ситуации интимной беседы. Такие сообщения включают в себя наше наблюдение ситуации (факты), наши мысли (которые могут быть верными или неверными), наши чувства (эмоциональные переживания) и наши потребности (чего мы хотим?). Выделение этих четырех аспектов общения имеет огромное значение, когда мы отслеживаем ситуации, в которых сдерживаемся или искажаем свой голос.

Факт – это наблюдаемая, измеримая, действительная правда о том, что произошло. Когда я впервые попыталась начинать обсуждение ситуации с перечисления фактов, я обнаружила, что это удивительно трудно! Будучи расстроенными, мы склонны начинать со слов типа: «Ты всегда…» или «Ты никогда…». Ограничиться констатацией фактов – значит притормозить, отойти на шаг и посмотреть, что происходит на самом деле.

Почувствуйте разницу: «Ты всегда опаздываешь!» или «Последние два раза, когда мы встречались, ты опоздал на полчаса и не позвонил мне». Простое наблюдение: нейтрально, без отсылок к прошлому или эмоций. Отслеживание реальных фактов может занять некоторое время, особенно когда мы действительно расстроены действиями другого человека.

Наши мысли по поводу ситуации – это слова, бегающие по кругу у нас в голове. Наши мысли – необязательно правда; они просто то, что мы думаем в данный момент. Они также не являются нашими эмоциями, поэтому лучше разделять их. Фраза: «Не знаю, может, ты был напуган, а я чувствовала себя уязвленной и брошенной из-за того, как ты поступил» – звучит куда яснее, чем: «Ты хотел сделать мне больно, и твоя несознательность разрушает мою жизнь». Практикуя ясную коммуникацию, мы ближе знакомимся с собственными мыслями. Мы также становимся честнее и ближе с нашими эмоциональными реакциями.

Третья часть ясной коммуникации – делиться своими чувствами. Это может быть страшно, поскольку делает нас уязвимыми, поэтому мы часто делимся своими историями, а не чувствами. Не переставайте спрашивать себя: «Какие ощущения вызывает у меня эта ситуация?»

Избегайте рассказывать другим, что они заставили вас почувствовать себя определенным образом. Это не так. На самом деле, никто не может заставить вас почувствовать что-либо, потому что никто не создает внутри вас эмоциональный отклик – это делаете вы сами. Перейдите от «ты заставил меня почувствовать» к «я почувствовала». Не забывайте, что легко обвинить других в своем состоянии. Например: «Ты разбил мое сердце». В действительности это не так, потому что вы приписываете другому человеку власть над вашими собственными эмоциями, которые на деле принадлежит только вам.

Исключите другого из констатации своих чувств, чтобы они были про вас. Говорите: «Я чувствую то-то и то-то» вместо: «Из-за тебя я чувствую то-то и то-то». «Я чувствую себя преданной и потрясенной» возвращает вам вашу силу и передает другому человеку информацию о том, что происходит у вас внутри.

Четвертая часть на пути к ясной коммуникации – выражение своих потребностей. Это самая сложная часть. Осваивая навыки более ясного общения, я с удивлением обнаружила, что умею констатировать факты, умею выражать свои мысли и чувства, но понятия не имею, чего хочу. Называние потребности дает огромную силу:

• «Мне бы хотелось, чтобы ты подобрал свою одежду с пола и сложил в корзину».

• «Пожалуйста, позвони мне, если будешь опаздывать больше, чем на десять минут».

• «Мне нужно более четкое расписание: можем ли мы назначить время для планирования проекта?»

Важное примечание: человек, с которым вы разговариваете, вовсе не обязательно кинется удовлетворять вашу потребность только потому, что вы ее высказали, да и не должен! Важнее всего четко понять и выразить вашу потребность, а затем выяснить, как ее удовлетворить творческим способом самостоятельно или вместе с другими. Четко понимайте, чего вы хотите, и выясняйте, можете ли вы говорить об этом и заключать сознательные соглашения.

Исследуя пути осознанного общения, я обнаружила, что самое главное – в любом разговоре не терять чувства юмора, привносить ясность и внимательно слушать.

Говорить свою правду

Я бы хотела поделиться с вами следующим примером говорения правды из жизни женщины, которую я консультировала. Венди со своей подругой Сью состояли в отношениях много лет. В целом, отношения были здоровые, но Венди заметила, что в определенных стрессовых обстоятельствах она боится говорить свою правду, а вместо этого умолкает. Это происходило, когда Сью повышала голос.