– Да, господа! – ответил Дробышев. – Никто точно не знает количества поголовья этой домашней птицы, но из приблизительных данных курей сегодня насчитывается более 30 миллиардов!

–Ого! – встрепенулся зал.

–Таким образом, если считать за венец эволюции самый распространенный вид, то это далеко не человек. И здесь мы можем с вами пофантазировать. Смотрите, – он указал на слайд птицы, очень похожей на курицу. – Это предок современных кур, живший на земле задолго до появления человека около сорока миллионов лет назад. В то время наш предок представлял собой животное, напоминавшее белку. А куры уже были. Теперь представим себе, что куры уже тогда обладали достаточным интеллектом и планами на дальнейшее господство в мире. А 8-10 тысяч лет назад куры позволили себе одомашнить себя. Чтобы человек начал заботиться о них, выводить устойчивые к болезням породы, кормить и размножать птицу. На сегодняшний день население кур превышает людей в четыре раза, а мы продолжаем им служить. Мы строим им дома и убираемся в них, кормим и поим. То есть, фактически люди являются рабами кур.

– Но мы их убиваем для еды! – крикнул кто-то.

– Давайте фантазировать дальше. Предположим, что куры научились переносить свое сознание из тела в тело. А убийство способствует этому переносу.

– Но мы забираем у них яйца!

– Молодой человек, почти все яйца, находящиеся в продаже, неоплодотворенные. Это просто созревшие женские яйцеклетки. Тут даже о жизни как таковой речи быть не может.

– Но это же бред какой-то! – голос из зала перешел на визг. – Куры – тупые птицы. Даже поговорка есть про куриные мозги!

– Ну, а вдруг это они хотят, чтоб мы так думали, что они тупые. Помните сказку про черную курицу Антония Погорельского? Там настоящие разумные существа живут под землей, а на земле только их проекций в виде домашней птицы. Мы можем пойти дальше в своих фантазиях. Тупые куры, как вы изволили сказать, лишь проекция продвинутого вида, живущего в параллельном мире или в подпространстве.

– Бред! – повторил писклявый голосок.

– Я и не утверждал, что это теория, – улыбнулся профессор. – Но попробуйте придумать какой-нибудь контраргумент, и он будет разбит о псевдонаучную парадигму. На этой ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию. Надеюсь, что дал вам пищу для размышления.

Зал зашумел, но вопросов больше не последовало. Когда профессор провожал взглядом всех слушателей, к нему подошли двое мужчин в длинных плащах, одному из которых принадлежал писклявый голос.

– Вы надолго в нашем городе, профессор? – спросил один из них, самый высокий, поправляя шляпу, неуклюже сидевшей на его голове.

– Завтра уезжаю в Москву, – ответил Дробышев.

– Позвольте узнать, в какой гостинице вы остановились? – спросил пискля

– «Восход», – ухмыльнулся профессор, – а для чего вам?

– Хорошая гостиница, – прокомментировал высокий. – Удачи вам, профессор. Спасибо за лекцию.

Они попрощались и направились к выходу странной походкой, как будто им что-то сильно мешало ходить. Причем оба! Профессор невольно улыбнулся, и направился в кафе учебного лектория. До вечера еще было немного времени, чтоб поужинать.

Ближе к десяти вечера Дробышев уже открывал дверь своего гостиничного номера.

– И снова здравствуйте, профессор! – произнес пискля.

– Что вы здесь делаете? – испуганно спросил Дробышев. – Как вы вошли?

– Влетели через балкон, – ответил высокий. – Это ответ на вопрос. Сядьте, пожалуйста, на кресло.

– Чтобы убить вас! – добавил пискля. – А это ответ на первый вопрос! Как убили в свое время Антония Погорельского за его «Чернушку».

– Погоди с «убить», – осек его длинный и обратился к Дробышеву. – Нам нужна информация. Откуда вы узнали про систему «куко»?

– Но я ничего не знаю про систему «куко», – ответил профессор, усаживаясь в кресло. – Вы меня точно с кем-то спутали.

– Давай замочим его, и все! – крикнул пискля, размахивая руками. В этот момент из рукава вылетело несколько белых перьев.

– Да, погоди ты! – длинный придвинулся ближе к профессору. – Вы рассказали сегодня про систему взаимодействия кур и людей. Да так подробно, как будто сами создали эту систему. Ну, там где куры поработили людей.

– Вы серьезно? – профессор не смог сдержать улыбку. – Это же просто фантазия! Игра разума. Сказка! Бред, как сказал ваш друг!

– Это не бред, – ответил пискля, снял шляпу и стянул кожу лица, как резиновую маску. Теперь на профессора смотрела морда белого петуха.

– Твою мать! – Дробышев вдавился в кресло и посмотрел на длинного. – Вы тоже такой?

Вместо ответа высокий также стянул с себя маску, под которой был черный петух.

– Твою мать! – повторился профессор.

– Мы вынуждены вас убить, профессор! – прокудахтал писклявый петух.

– Я никому не скажу, – в шоке прошептал Дробышев.

– Не будем мы его убивать, – вмешался высокий петух. – Похоже, он говорит правду насчет фантазии. Пойдем отсюда, Петя! Он никому не расскажет, – он подмигнул пискле. Оба петуха вышли за дверь балкона, откуда через секунду донесся хлопот крыльев.

На следующей неделе в газетах появился заголовок:

«Профессор МГУ сошел с ума, утверждая, что люди являются рабами кур»

И далее по тексту.

«Профессор Дробышев после лекции в г. Севск начал утверждать, что ему угрожали куры за то, что он раскрыл их заговор против человечества. Сейчас профессор помещен в психиатрическую клинику Севского района…»

Как драконы газовую трубу перегрызли

– Послушай, Гиви, я тебе один умный мысль скажу! – прошептал один дракон другому. Они сидели на магистральной трубе отопления, поочередно поднимая лапы, чтобы не обжечься. На улице стоял жуткий мороз, и только горячая труба спасала от обледенения их потрепанной веками чешуи.

– А, можешь тут не шептать, – ответил второй дракон. – До ближайшего дома три километра. А судя по снегу, тут ни один человек не ходил с начала зимы. Гавари нормально. – Он положил ненадолго шею на трубу и тут же одернул ее. – Хороший труба, теплый. Только весь рот болит и язык чешется.

– Вай, Гиви, а зачем зубами стекловату с трубы снимал? Патерпел бы немного, я бы пачистил ножом своим.

– Холадна был очень. Тарапился. Сваего огня давно нету. – Он попытался выдохнуть пламя из пасти, но вырвались лишь несколько искр. – Греться нечем! Уголь кончился еще летом. А нефть сейчас савсем дефицит стал. Так что там у тебя за мысль умный, Вазген?

– Видишь трубу, Гиви? – Вазген постучал когтем по трубе на которой они сидели.

– Канечна вижу, я сижу на ней!

– Я знаю, где праходит такой же, только газовый!

– Газовый труба теплее, что ли?

– Падажди, не перебивай, когда старший гаварит. – Вазген сделал машистый жест лапой. – Газ это как нефть! Даже сильнее и чище! Никакого дыма!

– Это же газ, Вазген! Как мы его пить будем? Ты пробовал пить