Человек никому ничего не должен и имеет право быть таким, какой он есть. И другой человек так же имеет право либо принять его таким, либо нет. К сожалению, нам с юных лет внушают, что мы обязаны соответствовать чьим-то требованиям. Затем дети вырастают и начинают предъявлять требования к обществу и ждать, что оно тоже будет соответствовать его представлениям об идеальном государстве. Пока человек занят поиском идеалов в своем окружении, жизнь проходит мимо, а он теряет время.

Отношения с родителями – отдельная сложная тема, которую лидер подробно изучает. Есть такое понятие «семантическое поле» – им обладает каждый. Оно имеет как позитивное влияние на тех, кто с ним соприкасается, так и негативное. При этом человек порой и не знает, что именно излучает его поле. Сам он может быть любящим, искренне желающим добра, счастья и процветания всем вокруг, а на уровне семантического поля из него шарашит черт знает что, и лучше держаться от него подальше.

Был у меня случай с одним парнем – тридцать лет, мама воспитывала его одна. В двадцать лет он решил жить отдельно, устроился на работу, купил машину, потом еще «ГАЗель», начал подрабатывать, у него появились свободные деньги. Затем мама переехала в столицу, и вскоре парень перебрался к ней. По роковому стечению обстоятельств он почему-то никак не мог найти работу, денег не было, завелись долги – в общем, «крокодил не ловится, не растет кокос». Следующий этап начался, когда появилась девушка и убедила парня съехать от мамы, – вскоре тот нашел работу получше, скопил определенную сумму, стал путешествовать за границей. Потом в целях экономии перед покупкой собственного жилья на время перебрался обратно к маме. Надо ли говорить, что дела снова резко не заладились? Парень потерял работу, расстался с девушкой, деньги стали утекать, как песок сквозь пальцы.

Что я обычно делаю в таких случаях? Я рисую на консультации два графика. Первый – в этом году вы жили с мамой, затем съехали, потом вернулись и так далее. И второй график – в этом году дела шли в гору, затем под откос, потом снова в гору и так до сегодняшнего дня. «Совершенно случайно» выясняется, что графики совпадают. Как только между мамой и сыном увеличивается дистанция, жизнь парня налаживается, и наоборот. Пара совпадений – уже повод задуматься, что близость с мамой является негативным фактором. Но большинству людей это сложно принять, и они встают на защиту: «Как же так! Мама хорошая, она меня любит». Не вопрос – конечно, хорошая и любит. Просто у нее, как у любого человека, внутри есть своя отрицательная энергия, и мама на уровне своего семантического поля распространяет ее на свое окружение. Естественно, она делает это неосознанно и, конечно, не специально.

Еще часто бывает так, что мать транслирует на сына свои представления об идеальном мужчине и пытается за счет него компенсировать то, что не получила от отца, затем от мужа и вообще от мира. Эти представления могут быть абсолютно любыми, и сын впитывает их на бессознательном уровне, как команду о том, что именно им должны быть удовлетворены мамины ожидания. Допустим, если в родовой памяти женщины сидит идея о мужчине-защитнике, мужчине-воине, обязанном ее оберегать, то у нее даже пес будет злобным агрессивным волкодавом, который станет кидаться на всех представителей мужского пола и рвать в клочки все живое. Кстати, это реальная история. У одной женщины и сын, и оба мужа, и породистый кобель, который воспитывался до пяти лет у других хозяев и был добрейшим псом, постоянно находились в состоянии конфликта – нередко случались драки и даже перестрелки! Как только все они, кроме пса, смогли от нее дистанцироваться, началась нормальная жизнь. Повторюсь – женщина хорошая, замечательная, просто ее семантическое поле транслирует потребность иметь воинственного мужчину, и каждый, кто попадает под его влияние, начинает создавать вокруг себя обстановку ревности и конкуренции. Чтобы подобную логику не истолковали неправильно, сразу оговорюсь, что проблема не в женщине – просто так все устроено. Кстати, семантическое поле – лишь одна из множества возможных причин того, что сын стал неудачником, а муж все время лезет в драку. Не единственная, но очень распространенная.

В данном случае мы рассматриваем вопрос сохранения себя, и нравственный выбор каждого человека – оставить все как есть, в ущерб себе и своему предназначению, или все поменять. Если хочется спасать родственников и на это есть энергетические и временные ресурсы, нужно подводить их к осознанности, личному росту. Или же принять ситуацию как данность, продолжать любить родственников, но дистанцироваться, чтобы не быть вовлеченным в их поле негативности. Семантическое поле нечувствительно к таким категориям, как время или расстояние. Человек сбежал от родительского негатива на другой край света, но каждый день звонит домой и удивляется, что дела идут все хуже и хуже. Проблема в эмоциональной открытости.

Вспомним схему сообщающихся сосудов (см. предыдущую главу) – доступ от одного сосуда к соседнему открывается, когда в ход идут эмоции. А вызвать их не сложно – вы рассказали смешной анекдот или страшную байку, человек рассмеялся или испугался, в общем, пережил эмоцию, и в этот момент воронка между двумя сообщающимися сосудами открылась, и семантическое поле распространилось от того, кто эмоцию вызвал, на того, кто на нее отреагировал. Находясь на расстоянии, любить, ценить и уважать друг друга родственники не перестают, а вот негативное влияние вполне может свестись на нет. Когда люди находятся далеко друг от друга, спровоцировать эмоции сложнее – вы редко видитесь, редко созваниваетесь, живете другими проблемами и радостями, не наблюдаете человека в моменты печали и счастья, эмоционально отрываетесь от него, и жизнь резко налаживается.

Как-то раз ко мне на консультацию привезли парня на костылях. Двадцать четыре года, молодой успешный бизнесмен, и вдруг дела резко не заладились. Главный вопрос в таких ситуациях: «Какое событие предшествовало этим переменам?»

– У нас с компаньоном был успешный бизнес, который приносил каждому по триста тысяч рублей ежемесячного дохода. Мы решили его продать за 10 миллионов. Компаньону его половину заплатили, а мне нет. Не повезло – кинули. Стал другими проектами заниматься – тоже полная ерунда получилась. Потом руку сломал.

– Как руку? Ногу ведь.

– Нет, это сейчас ногу, а тогда руку. Еще я взял кредит и купил автомобиль, но вскоре его разбил. После одолжил машину у брата и ее тоже разбил, теперь и брату должен, и кредит нечем возвращать, и ногу в той аварии еще сломал.

Был молодой перспективный парень с долей в бизнесе стоимостью 10 миллионов рублей – теперь же он всем должен, разбил две машины, сломал руку и ногу, и все это за последний год.

– Что случилось до того, как все это началось?

– Ничего особенного, все было нормально.

– А как с родителями?

– Все в порядке.

– А как с женщинами?

– Девушка появилась.

– Это прекрасно. Что за девушка?

(Здесь вставлю ремарку от себя. Это сейчас мы все взрослые, но не стоит забывать, что, когда нам меньше двадцати пяти, отношения с девушкой – это круглосуточное состояние эйфории, 100 %-ная эмоциональная вовлеченность, когда только о ней и думаешь несколько тысяч раз в день. А то и в секунду.)