Четвертый принцип концепции. Осознать и принять последствия своих действий

Четвертый принцип концепции звучит так.

Нужно осознавать и принимать последствия своих действий.

Что бы я ни делал, я ориентируюсь на свои эмоции, чувства, желания, решения и понимаю, что они не должны меня разрушать, не должны наносить мне эмоциональный и психологический вред. И если я что-то делаю исходя из этих принципов, то, конечно, будут последствия. Но я понимаю эти последствия и принимаю их. Они тоже не будут меня разрушать.

Чтобы клиенты лучше поняли этот принцип концепции, я обычно привожу четыре примера.

1. Женщина понимает, что мужчина не хочет на ней жениться, но какими-то действиями фактически вынуждает его вступить в брак. Хорошо, но потом не нужно удивляться, что муж не стремится проводить время в кругу семьи. Он может задерживаться на работе, постоянно видеться с друзьями или делать еще что-то… Все это потому, что он не хотел жениться. Женщине нужно осознать и принять последствия своих действий.

2. Решила пара завести ребенка. Да, ребенок — это большая радость, но также и большая ответственность. Воспитание требует ресурса, времени и сил. И людям, которые решили завести ребенка, нужно принимать последствия этого решения. Если ребенок будет их раздражать и разрушать их, то, значит, они не принимают последствия своих действий.

3. Отношения. Если отношения некомфортные, то нахождение в них — это личная ответственность человека, которую он должен понимать и принимать.

Многие говорят: «Меня второй человек не отпускает из отношений!» Это перекладывание ответственности на партнера. Один взрослый человек не может насильно удерживать другого взрослого человека. Если кого-то не отпускают, то это происходит только потому, что человек не хочет, чтобы его отпускали.

4. Кто-то в жизни стремится к успехам, развивается, а кто-то — нет. Люди второго типа ничего не делают для того, чтобы их жизнь изменилась. И это их личная ответственность. Что бы это ни было. Если, например, человек хочет зарабатывать больше, ему нужно для этого что-то делать. А если он не делает, то это его выбор и его ответственность. Он может понимать и принимать ситуацию — «да, я такой, но что поделать… меня все устаревает и не разрушает». И кто бы что ни говорил, для человека такое поведение будет правильным. Самое главное, что он не страдает и не разрушает себя.

Точно по той же логике все работает, если человек делает что-то сложное, тяжелое, но продолжать — это его решение и желание. Тогда он точно так же понимает свою ответственность, что переживать трудности — это его выбор и его право.

Примеров может быть еще много, но я надеюсь, что и по этим четырем уже многое понятно.

Пятый принцип концепции. Выстраивать диалог с позиции своих эмоций и чувств

Следуя дальше по принципам концепции, мы приходим к экологичному общению с окружающими. Почему именно это? Как правило, большинство людей сами втягивают себя в выяснение отношений, то есть в невротические ситуации. И это тоже про бессознательный сценарий поведения. Человек привык так себя вести, он не знает, как поступать по-другому, он делает это не задумываясь, испытывая при этом эмоции и чувства, которые его разрушают. Так что нужно сделать, чтобы выйти из этого сценария и приобрести другой? Как и в других случаях, нужно найти опоры.

В данном случае — экологично общаться с окружающими.

Доносить свою позицию и выражать ее только с позиции своего мнения, с позиции своих эмоций и чувств. Если есть какие-то негативные переживания, говорить о них сразу же, как только они появились. Обращаться к партнеру с просьбой пойти вам навстречу и оградить его от невротических ситуаций.

Если события, вызвавшие негативные переживания, повторяются, то для человека, действия которого приводят к этим переживаниям, должны быть какие-то последствия. Он должен понять, что его поведение причиняет дискомфорт. И если ситуация повторяется в третий раз, то от отношений следует отказываться. Ведь то, что заставляет вас напрягаться, переживать и разрушать себя, не нужно терпеть.

Экологично общаться с окружающими с позиции своих эмоций и чувств — это правильно, потому что каждый из нас имеет право на индивидуальные переживания и реакции. Эмоции и чувства — они ведь, как мы уже знаем, бессознательны. И я чувствую то, что чувствую. Поэтому каждый человек имеет право рассказать партнеру о своих реакциях и попросить оградить его от негатива. Это очень просто. Вот как только появилась у человека какая-то эмоция, он ее опознает, он говорит партнеру о ней. Все.

Кроме того что такой подход позволяет выйти за рамки своего бессознательного сценария и в будущем сформировать новый, он еще и позволяет не копить в себе обиды. Метод простой — сначала мы говорим про свои чувства, потом мы говорим про факт, который эти чувства вызвал.

А еще это помогает нам не вставать в позицию жертвы. Ведь когда мы сначала говорим о том, что нас кто-то обидел, и только потом о том, что мы чувствуем, то мы, по сути, жалуемся. А используя принцип экологичного общения, мы не встаем в неправильную позицию. Просто не можем в нее попасть, если говорим о себе, своих эмоциях и чувствах.

Конечно, человек может сказать: «Ты говоришь о себе, а как же я? Я тоже что-то чувствую». И это хорошо, если он так говорит, это формирует правильный диалог. Но мы же не запрещаем и ему говорить о себе, поэтому он точно так же может высказать что-то, рассказать о том, что он чувствует, и о том, что это чувство у него вызвало. Так у нас получатся адекватные, здоровые отношения. Это замечательно.

Когда я начал говорить о своих эмоциях и чувствах везде и всегда, я сформировал новые паттерны поведения. И это относилось не только к отношениям, а вообще ко всем ситуациям.

«Мне хорошо», «мне плохо», «мне радостно», «мне грустно». Каждый раз я заглядывал в себя, осознавая, что со мной происходит, и говорил об этом. Это очень помогло развить свою эмоциональную сферу — не просто ее понимание, а ее чувствительность. Я раскачивал ее.

Делая это каждый день по многу раз, я, сам того не замечая, сформировал новый бессознательный сценарий. Во-первых, я стал четко понимать (вернее, ощущать), что со мной происходит, а во-вторых, я стал всегда говорить о себе и своих чувствах.

Это вообще помогает во многом. Например, кроме того, о чем я уже написал, помогает не впадать в