что-то предлагаем исходя из этого. «Смотри, вот это мои границы. Пожалуйста, мне это неприятно, меня это расстраивает». Человек должен это услышать, он должен это понять и что-то нам ответить.

Я много раз слышал от своих клиентов о такой реакции: «Я мужу (или жене) о своих чувствах говорю, а он (она) молчит». Ну, что значит «молчит»? Человек в любом случае что-то отвечает или что-то делает. Редко бывает так, что он просто разворачивается и уходит.

Если человек молчит, мы можем спросить во второй раз: «Пожалуйста, ответь мне что-нибудь, мне нужно услышать от тебя ответ, для меня это очень важно». Вот когда мы таким образом строим диалог, нерешенных проблем оставаться не может.

Единственное, почему они могут быть нерешенными — это только потому, что партнер не хочет их решать. Соответственно, поскольку партнер не хочет проблемы решать, нам становится очевидно, что нам не нужно быть с этим партнером. Ну а что тут еще сделаешь?

Все очень просто. Вообще, отношения, если в них разобраться, — вещь простая. И тут все, как и всегда, упирается не в других людей, а в нас самих. Нужно уметь наблюдать за собой, анализировать себя. Понимать, что для нас хорошо, а что для нас плохо.

Осознавать себя, свои эмоции, чувства, иметь возможность о них говорить. Конкретно говорить о том, что нам не нравится. Понимать, что всегда есть три варианта действий (изменить, принять, отказаться). Иметь силы принять решение, если мы не получаем того, чего хотели бы.

Когда мы определяем свои границы, человек говорит: «Я тебя услышал, я тебя понял, хорошо, я не буду так». Либо, наоборот: «Я тебя, конечно, услышал и понял, но по-другому действовать я не готов…» И тогда он как бы дает нам пас, как в футболе, и нам с мячом нужно что-то делать. Вариантов немного.

Все достаточно просто — либо мы остаемся с теми же ощущениями и страдаем, либо мы принимаем ситуацию и не страдаем, либо мы отказываемся от участия в ситуации. По-другому не получается.

Так вот, границы выстраиваются там, где нас что-то действительно трогает, а не просто «а вот это мне не нравится, и вот тут я так не хочу, а ты меня просто не любишь»… У каждого из нас есть своя жизнь, все к чему-то привыкли. И не всегда то, к чему мы привыкли, подходит для других людей.

Более того, можно задаться более глубоким вопросом: «Почему нам что-то не нравится?» Мы можем не найти на него ответ.

При серьезном анализе может оказаться, что многие вещи, которые нам вроде бы не нравятся, на самом деле не вызывают в нас каких-то сильных отрицательных эмоций.

А почему так? Нам кто-то когда-то сказал, сформировал в нас некое убеждение, мол, это нравиться не должно. «Это не принято, неприлично, я сам это не люблю». Начав прислушиваться к себе, мы можем осознать, откуда берутся наши предпочтения.

Мы поймем, что у нас очень многое не вызывает отрицательного эмоционального отклика. Мы просто считаем, что оно нам неприятно, но фактически неприязни не чувствуем. Реально на нас это никак не влияет, никак нас не разрушает.

И различать то, что нас действительно разрушает и что не разрушает, очень важно. Как только вы определите это для себя, вам будет проще входить в отношения с людьми, строить с ними партнерство. Вы будете четко понимать, что некоторые вещи вас разрушают, а некоторые — нет.

И тогда не нужно будет даже определять и обозначать границы в тех ситуациях, которые для вас не являются чем-то действительно важным, которые вас никак эмоционально не трогают.

Если у нас нет отрицательного внутреннего отклика на ситуацию, то мы находимся в рамках своих личных границ. Если мы чувствуем какие-то негативные внутренние переживания, то понимаем, что наши границы нарушены, и мы открыто об этом говорим тому, кто границы нарушил.

Сталкивались ли вы когда-нибудь с созависимыми отношениями в жизни? Я — да.

Была у меня избранница, которая хотела, чтобы мы все делали вместе. Помню, как-то в выходной день я поехал на полдня на работу, и она хотела ехать со мной — «просто посижу рядом», говорила она. Хотя в выходной могла бы заняться чем угодно полезным для себя. Но нет, «я еду с тобой!». А был случай, когда мы обсуждали с друзьями совместную поездку на отдых. Так после у нас был целый скандал, что пара должна отдыхать только вместе и никак иначе. Никого лишнего. Вот это настоящее слияние и созависимые отношения. Но тогда я этого, кончено же, не знал.

Шестой принцип концепции. Экологичное взаимодействие с окружающими

Мы часто ввязываемся в ненужные для нас выяснения отношений. Ненужные — не потому что не нужно интересоваться чувствами партнера, а потому что выяснять отношения тоже нужно уметь. Есть такое модное понятие — «экологичное общение» или «экологичное взаимодействие с окружающими».

Не ввязываться в выяснения отношений важно, потому что делать это любят люди с невротическим складом личности. Они стремятся к этому бессознательно — такой у них сценарий поведения. Забирает много энергии и сил, а в конечном итоге — разрушает.

Кроме очевидных минусов такой сценарий поведения еще и не сопутствует построению отношений. Ведь мало кто захочет быть с человеком, который постоянно втягивает тебя в эмоциональное напряжение. При диалоге с окружающими важно экологично доносить свою позицию.

И опорой здесь будет следующий принцип моей концепции.

Первое, о чем здесь следует помнить, — все, что мы хотим донести до окружающих, нужно доносить с позиции своих эмоций и чувств. Второе — процесс ведения диалога в таких ситуациях специфический.

Как правильно участвовать в дискуссии?

Экологично сказать то, что вам хочется, предложить высказаться собеседнику, закрыть ситуацию по схеме «меняю, принимаю, отказываюсь». Больше ничего делать не надо. Это помогает выяснить отношения здорово, без ущерба для своего психического состояния.

Если же этим принципом не пользоваться, то часто выяснение отношений идет слишком долго, некомфортно, даже бесполезно. Один человек: «А», ему в ответ: «Б», он: «В», ему: «Г» — и пошло-поехало. Таким образом мы сами создаем условия для нездорового общения.

Когда человек втягивается в выяснения отношений, у него появляется негативный эмоциональный отклик. И если мы научимся избегать этих состояний, этих ситуаций, мы никогда не попадем в некомфортные, нездоровые, невротичные отношения.

Человек высказал свое мнение, мы высказали свое. Максимум, что еще может случиться, — человек что-то уточнит, а мы ответим, тоже что-то уточним,