– Неси в зало, – скомандовал парень с косичкой на подбородке. Жид покорно понес мацу в гостиную с криво приляпанным утеплителем на стенах. Он поставил блюдо на хромой стол с фрагментом книжки Климова под ножкой и включил ноутбук.

В дверном проеме без двери появился парень с косичкой на подбородке. Он принес чай в двух алюминиевых кружках.

– Ну, что там пишут в ваших сраных интернетах? – спросил парень с косичкой на подбородке, кусая мацу.

– Все то же, – посетовал жид. – Эти сраные хомячки не верят, что евреи месят тесто для мацы на крови христианских детенышей.

– Но мы-то знаем! – пылко ответил парень с косичкой. – Не грусти, товарищ Изя. Мы на них клали вот такой болт!

Так обедали славянский активист Лютобор и его враг Ицхак Фишман в городе Асгардъ Ирийский.

Утром пятого декабря по лесной дороге шли двое местных, освещая мобильниками путь. На обочине автострады они сняли лыжи и прислонили их к сугробу, по форме напоминавшему классику Волжского автомобильного завода.

Изя махал проезжающим машинам, а Руслан читал Тацита под фонарем.

– Я тебе говорил, надо было напиздить на стоянке, – белеющими губами ругал его Изя.

– Славяне бензин не сливают, – отвечал Руслан. – Славяне – крепкая и здоровая нация, приучены к низким температурам и долгим походам. Не то что вы, жиды.

– Да мы, сука, весь мир обошли, – Изя похлопал лыжными перчатками и заплясал вокруг «копейки».

– Не обошли, а захватили. Вы как туберкулезная палочка. Если припретесь, хрен выведешь. Что, нечем крыть?

Снежинки падали на электронную книгу, сиреневое небо понемногу светлело, и весь пейзаж был наполнен патриархальным славянским духом.

– Заметил, как легко дышится воздухом свободы? – спросил Руслан.

Изя не ответил, потому что у него был заложен нос.

На позапрошлой неделе заезжал Велеслав Эрикович и вручил врагам две повестки из военкомата. Враги прошли медицинское обследование и были признаны негодными к военной службе. Руслану подтвердили диагноз «острое полиморфное психотическое расстройство с симптомами шизофрении», а у Ицхака нашли нейродермит.

– Могли бы не поступать в этот ебучий универ с его ебучей военной кафедрой, – сказал Руслан. – И не пришлось бы пилить за столько километров. Все равно там гонят шнягу.

– Заткнись, – попросил Ицхак. – Из-за тебя на выборы не попали.

У врагов были большие планы на четвертое декабря. Руслан собирался насрать в один бюллетень и подтереться другим, а Ицхак – поставить галочку за ЕР.

На дороге показался грузовик. Враги заорали и замахали руками. Грузовик остановился, Изя запрыгнул в кабину, и Руслан полез за ним. Раздался негромкий треск.

– Пиздец, – прошептал Руслан.

– Чо пиздец? – спросил Изя.

– Увидишь.

Грузовик остановился в промзоне, Руслан спрыгнул, мелькнули клетчатые трусы. Весь зад его джинсов был оторван по линии карманов.

Изя снял пуховый лапсердак и надел бомбер Руслана. Из-под бомбера свисали полы пушкинского сюртука и концы бельевой веревки.

– Все равно холодно, – пожаловался Руслан. – И на семинар я не пойду. Один хуй Тацита не дочитал, хоть он и сраная подделка.

Враги добежали до «Ашана», взяли для виду тележку и помчались в отдел кулинарии. Они долго обсуждали салаты и правила кошрута, набрали продуктов рублей на пятьсот и съели их за штабелем зимних шин.

– Теперь за штанами, – Изя рыгнул.

Руслан допил теплую кока-колу, одернул пуховый лапсердак и покатил тележку в одежный отдел.

Джинсы горами лежали на стеллажах и висели на крутящихся вешалках. Две задерганные таджички доставали из упаковки новые и пихали на полки.

Руслан взял самые дешевые, из Узбекистана. Примерил в кабинке, джинсы сидели как влитые.

– Берем, – сказал он.

В кабинку протиснулся Изя со стопкой джинсов подороже, сшитых в Китае. В зубах он нес носки.

– Ну, долго ты там? Еще пищалку надо отковырять. – Руслан пытался зацепить пищалку за край металлического лотка с носками.

Изя вышел из кабинки. Походка еврея была странной, как будто он перенес травму колена.

Руслан потащил его в соседний отдел.

– Один пацан в Москве купил пальто, а пищалку ему не сняли, – рассказывал Руслан. – Он и дверным магнитом ее ебошил, и хард расковырял, чтобы сраный магнитик достать, ничего не помогало. Тогда пацан взял обычную отвертку и…

Китайская отвертка сломалась в руках Руслана.

Руслан взял китайский молоток и врезал по пищалке. Пищалка никуда не делась, а молоток слетел с рукоятки.

– Там могут быть чернила, – сказала тетка в лисьей шубе. – Я недавно слямзила кофточку в бутике, стала отковыривать, а там чернила. Весь ковер мне обгадили, пришлось выкинуть. Так обидно!

– Переключи дрель в ударный режим, – посоветовал бородатый мужик в кожаной куртке.

– Вот видишь, русский народ против навязанного Западом консюмеризма, – сказал Руслан Изе. – Даже добропорядочные граждане вынуждены бороться с системой.

– Так их, козлов, – поддержала девушка в конопляной юбке и вышитой дубленке. Она макала суши в соевый соус и ела, наблюдая, как Руслан борется с системой потребления. – Так их, давно пора!

– Да, напихают чернил в свои сволочные пищалки, и думают, что нас это остановит, – горячилась тетенька. – Но пусть не думают, что можно впарить кофточки по три юаня за три тыщи. Не выйдет!

– Не выйдет, – Руслан вытер джинсами пот со лба и скинул пуховый лапсердак. На лбу осталась синяя полоса.

– Еще и линяют, – заметила старушка с котлетой по-киевски. – Как не стыдно обманывать народ!

– Потребление поддерживает экономику, – пытался возразить Ицхак.

– Чью экономику? Экономику Китая? – спросил пожилой еврей.

– Не важно, черный кот или белый, лишь бы он хорошо ловил мышей, – ответил Изя. – Мы должны делать свой посильный вклад в мировую экономику и стремиться к интеграции. Пусть будут товары со всего света, пусть цветут все цветы.

– Значит, Китай для вас уже весь свет? – спросил пожилой еврей.

– За Китаем будущее, – ответил Изя.

– За Китаем и Израилем, – прокряхтел Руслан. – Жидо-китайский гиперпиздец!

Парень в сером бомбере принес моток шпагата из стекловолокна. Он помог Руслану обвязать половинки бипера с двух сторон, отмотал шпагат с большим запасом и сделал петли.

Изя встал за тетенькой в лисьей шубе, парень в бомбере – за Изей, девушка с суши – за парнем в сером бомбере, пожилой еврей – за девушкой с суши, старушка с куриной котлетой – за пожилым евреем.