детьми необходимо свой гнев контролировать. Как вы научите их другим способам выражать чувства, если сами только и делаете, что закатываете истерики.

Как-то в одном из первых опросов я спрашивала ВЧЛ, выдыхается ли их гнев. И в среднем они отвечали «нет». Мне иногда кажется, злые ВЧЛ – счастливчики, ведь они четко обозначают границы и дают остальным понять, что им нужно.

Тем не менее подозреваю, первой реакцией ВЧЛ на гнев становится размышление. Мы торопимся обрабатывать информацию! И чем больше времени у нас получается на это выделить, тем лучше наша итоговая реакция – в особенности с подростками, да и, на самом деле, с любым ребенком.

Прежде всего, не следует забывать, что ваша терпимость зависит от уровня гиперстимуляции, которой вы перед этим подвергались. Не переступайте порог, лучшим образом соответствующий интересам детей. Если приходится его переступать и усталость переходит в неконтролируемый гнев, ищите помощников.

Вот как одной маме удалось справиться со своей злостью:

Все случилось на выходных, когда каждый из детей привел друга на ночевку. Моя падчерица слетела с катушек, когда обнаружила нецензурное слово на обороте своей выполненной домашней работы. Пока остальные дети смеялись, она орала во все горло. И тогда меня сорвало. Я почувствовала, что нужно выйти. Так и сделала. Я была не в себе. Привет, вулкан! Кусая губы, я почти бежала до спальни, где закрылась с затычками в ушах в темноте. Меня нисколько не волновало, что я бросила мужа разруливать все это. Я просто поняла, что сама не способна.

Я настойчиво рекомендую вам почитать работу Маршалла Розенберга о ненасильственной коммуникации. Если кратко изложить ее суть – каждый имеет право удовлетворять свои потребности. Именно они сохраняют желание жить. Гнев возникает, когда наши нужды не удовлетворяются. Так что следите за тем, что вам нужно в данный момент. Немного тишины? Свободного пространства? Уважения? Пищи? Безопасности? Затем, если другой человек зол, какая нужда стоит за его эмоциями? Если он и сам не знает, проявите эмпатию и поддержите его в попытках определиться. Обычно и детям, и взрослым помогает успокоиться осознание того, что вы честно пытаетесь понять их законные потребности. Затем сформулируйте, что нужно вам. Обычно удается разрешить ссору, удовлетворив потребности обеих сторон. Все очень просто.

Допустим, сын съел конфету, которую должен был съесть после ужина. Вы спрашиваете, где она, зная, что он ее взял. Ребенок это отрицает. Вы злитесь. Такое случалось и раньше, и вы думаете: «Он становится лжецом». Остановитесь. В чем вы нуждаетесь? Хотите вырастить честного человека и избежать постоянного противостояния.

Теперь спросите себя, что нужно ребенку. Он голоден? Страстно хочет сладкого? Может, стоит дать ему больше свободы в выражении своих жизненных потребностей? Или он нуждается в уважении или как минимум понимании от вас, когда просит то, что ему действительно необходимо? Теперь он боится вашей реакции и наказания, которое, как он знает, заслуживал.

И тогда вы говорите: «Я понимаю, тебе ужасно захотелось вкусного немедленно и правило о сладостях только после ужина тебе не нравится. Сейчас ты переживаешь о том, как я тебя накажу, поскольку не только нарушил правило “не есть сладкого до ужина”, но еще и соврал. Наверняка это пугает».

Ребенок ощущает облегчение, ведь вы его понимаете, и открывает для вас чувства, свою любовь к конфетам и несправедливость правил. Вы разговариваете, приходите к пониманию. Затем ваша очередь: «Мне надо знать, что, если мы договорились о чем-то, ты будешь это соблюдать. Мне необходимо тебе доверять. Если этого правила тебе тяжело придерживаться, давай установим такое, которое ты будешь выполнять». Затем начинаются переговоры.

! Если вы теряете самообладание или эмоции выходят из-под контроля из-за ребенка, особенно в тех случаях, когда чувствуете, что можете нанести ему физический вред или поступить неправильно (например, пообещать его бросить), передайте ребенка и решение ситуации в чужие руки.

Если такого человека нет, выйдите из комнаты, даже если малыш временно останется один. Я редко выражаю гнев, но живо помню, как это случилось два раза в отношении сына. И один раз я его ударила. Ему было восемь, и он вел себя невыносимо. Всего одна пощечина шокировала нас обоих. Так вышло. Если вы готовы сорваться в общественном месте, поможет отойти в сторону, но не упускать ребенка из поля зрения.

Гнев на миленького младенца. Идеи Розенберга применимы к ребенку, уже способному общаться и договариваться. Младенцы не могут услышать ваши потребности. У них есть только свои, и они готовы кричать ради них часами (и нужно придумать объяснение, так что списываем все на колики). Либо ребенок не кричит, поскольку вы ежеминутно удовлетворяете его требования, не получая ни от кого благодарности. К счастью, они много спят и так заняты своими громкими потребностями и эмоциями, что, кажется, не замечают ваш гнев. Однако младенцы на самом деле замечают ваши чувства до определенной степени. И не стоит их полностью ограждать, ведь, как бы вы их ни защищали, они все равно частично чувствуют то, что и вы. А контролировать негативные эмоции помогут следующие методы: удовлетворение своих потребностей, отвлечение, ежедневные прогулки, представление полной картины («через год все будет по-другому»). А самое главное – найдите помощь, чтобы разделить нагрузку или просто поговорить и получить необходимое понимание.

Гнев на истерики малыша. Истерики – источник чрезмерной стимуляции и стресса для любого родителя, а для ВЧЛ это настоящее испытание, стыд и бешенство. Пусть эта книга и не руководство по воспитанию, я иногда освещаю эту сторону, если считаю необходимым для ВЧР.

Исследование, проведенное в Висконсинском университете, обнаружило, что истерика детей раннего возраста начинается с умеренной злости, так что идеально ее останавливать в самом начале, переключая внимание или находя компромиссы. Если малыш серьезно рассердился, уже невозможно его остановить. Пока не закончится истерика, решить лежащую за ней проблему не получится. К счастью, когда приступ гнева достигает невыносимого для вас накала, он обычно близок к концу. В среднем истерика длится одну минуту. Я понимаю, для вас это целая вечность. В исследовании родитель рассказал об истерике, длящейся час. Но минута – это среднее значение, так что сидите и терпите.

Один из признаков, что приступ раздражения у малыша кончится раньше, – если он кидается на пол или топает ножкой (что является более покорным поведением). Когда малыш убегает или дерется – придется набраться терпения. Истерики может вызывать физическая боль, потеря или грусть. Тогда будет больше слез и понадобится больше времени, поскольку его состояние вызвано ощущением того,