– А женщин для чего берут? Ну кроме «этого самого»…

– Урожай собирать, по дому хозяйствовать, шить что-нибудь, да мало ли для чего… Ну и «это самое», как ты выражаешься, идет бонусом, потому они и дороже мужиков.

Рабы какие-то не слишком интересные, сидят себе и сидят, так что смещаю фокус внимания на покупателей. Почти исключительно мужчины, большая часть – черные, но и арабов с индусами немало. Попадаются также пакистанцы и какие-то совсем непонятные… хм… малайцы, что ли? Пожалуй, откуда-то из тех краев. Тут я наконец замечаю одну странность в окружающей коммерции.

– Слушай, а почему все продавцы – черные? Как это ливанцы с индусами под себя такой бизнес не загребли?

Майк помотал головой:

– Не, местные кафры в этом плане расовую гордость блюдут, ха-ха. Негоже, мол, чтоб наших черных братьев и сестер продавали арабы и прочие. Сами будем продавать, ага. Так что не пускают их в этот бизнес. Но вот покупать – пожалуйста.

– Понятно…

Я с интересом втянул ноздрями воздух. А чем это так вкус… ага, вижу. На перекрестке установлена большая жаровня, и толстенная тетка в ярком цветастом местном платье продает речных креветок. Если этих монстров, размером с женское предплечье, можно так назвать.

– Как думаешь, не траванемся? – киваю в сторону капающих ароматным соком на раскаленные угли речных гадов.

– Мм… да нет по идее. Свежие-то они точно, иначе ей здесь бы уже давно башку оторвали. А если какая зараза и была, прожарилась уже, думаю. Хочешь взять?

– Ага. Пахнут очень уж вкусно, а жрать хочется. Будешь одну?

– Давай…

– Джон, будешь?

Держащийся позади нас телохранитель Майка молча покачал головой и продолжил сканировать глазами ближние и дальние подступы. Ну на нет и суда нет.

Взяв по одной креветище себе и ирландцу, отдаю тетке два экю. Нормальная цена, вон они здоровенные какие. Такую съел – и часа на три сыт.

Ум!.. Вкуснотища! Довольное урчанье Майка подтверждает мое мнение.

– Слушай, а где эти, которые молодые и красивые? А то как-то однообразно тут все.

Ирландец осторожно прожевал очередной кусок горячей креветки и ткнул мизинцем в левый, дальний от реки угол рынка.

– Во-о-он там, видишь? Где навесы с боков закрыты.

– Интим, типа, создают?

– Ага. Маркетологи, чтоб их…

Подходим к… э-э… навесом это уже не назовешь… павильону, так, пожалуй. У входа в живописных позах торчат два здоровенных негра с «калашами», видимо дабы зеваки не шастали. Либо они знают Майка в лицо, либо цвет кожи служит автоматическим подтверждением нашей финансовой состоятельности, в любом случае – нас пропускают внутрь без вопросов.

Сюрпри-и-из! Здесь внутри стоят настоящие клетки! Не понял, поче… ага, понял. «Маркетологов» мой спутник упомянул не зря. У каждой клетки закреплены несколько светильников, мягко подсвечивающих девушек внутри. Девушки, кстати, особо страдающими не выглядят – сидят не на земле, а на каких-то разноцветных подушках, болтают друг с другом (их по три-четыре в клетке), некоторые, видимо по просьбе покупателей, даже изображают что-то вроде танца. А что, прикольно – уж если покупать юную красавицу, то непременно из клетки, иначе не аутентично получается. Молодцы, хорошо придумали.

Отправляемся бродить среди клеток. Да, здесь товар совсем не тот, что снаружи. Не вижу никого старше двадцати пяти, да и внешность. Если на мой вкус, то симпатичных тут – как минимум половина из имеющихся двух дюжин, ну и три-четыре реально красивых. Останавливаюсь напротив клетки с особенно приглянувшейся. Продавец-консультант, опытным взором заметивший интерес потенциального покупателя, немедленно оказывается рядом.

– У вас прекрасный вкус, сэр! Отличный выбор.

Повинуясь его жесту, девушка встает и поворачивается, давая рассмотреть себя получше. А? Нет, не голая. Одета во что-то вроде легкого полупрозрачного халатика, который, собственно, ничего не скрывает, но в то же время придает ей вид одновременно приличный и возбуждающий. Мерчендайзеры хреновы, ага.

Продавца-консультанта тоже с умом подобрали – молодой парень в этой роли бы смотрелся несколько пошловато, имхо. А тут – солидный такой дядечка, хорошо за сорок, благообразный. Продолжает приседать мне на уши, кстати.

– Хотите, расскажу немного о девушке, сэр?

– Давай.

Почему бы и нет? Не то чтоб я собирался ее покупать, но интересно же…

– Семья Элен переселилась на Новую Землю из Кении, когда там вспыхнули…

Что-то мне подсказывает, что она примерно такая же «Элен», как я. Наверняка какая-нибудь Вангари Маасаи, а то и еще труднопроизносимее. Но это и не важно, собственно. Зато фигура у нее потрясающая: что есть, то есть. Как статуэтка. Лицо тоже красивое, если не заморачиваться на европейском типе, и кожа безупречная.

– …начавшая здесь война…

Вот тут чернокожий консультант с психологией промахнулся. Видимо, правильно понял, что я в этих краях впервые, и решил давить на жалость и трагизм жизненной истории. Нет, я не бесчувственный, конечно, и девушку мне жалко (пусть даже, скорее всего, большую часть выпавших на ее долю несчастий он выдумал), но раскошелиться это меня не заставит. Ну вот что я с ней буду делать? В Кейптаун ее не привезешь… ну, в виде собственности, по крайней мере. А купить, трахнуть и выпустить – как-то дороговато получится. Кстати, о презренном металле…

Прерываю совсем уж завравшегося консультанта на полуслове:

– А сколько стоит, уважаемый?

– Двадцать пять тысяч экю, сэр! Совсем небольшая цена за…

– Она девственница?

Не то чтоб меня реально сильно волновал этот вопрос, но надо же как-то соскочить с разговора, не показавшись при этом досужим зевакой. Я им и являюсь в общем-то, но имидж, имидж…

Благообразное лицо консультанта сымитировало неподдельную скорбь:

– К сожалению, нет, сэр. Разумеется, девушка проверена, она совершенно здорова, но вот име…

Разочарованно цокаю языком:

– Ну нет, это меня не устраивает.

Негр понимающе кивает:

– Конечно, сэр, конечно. Могу я, в таком случае, предложить вашему вниманию…

– Если не возражаешь, я тут пока сам вокруг осмотрюсь, а если кто-то понравится, ты мне о ней расскажешь поподробнее. Идет?

– Да, сэр, разумеется…

Майк, тихо давившийся смехом чуть в стороне, подождал, пока консультант удалится, и подошел поближе.

– Что ж не купил-то? Смотри фигурка какая! Отделение банка здесь есть, что у тебя, четвертака не найдется, ха-ха?

– Ты знаешь, если можно было бы в Кейп привезти – я бы купил. А так куда ее девать?

– Ну как Робин Гуд – купил и выпустил, ха-ха!