В пути знакомиться с людьми, брать квесты, в тавернах опрокидывать меда, пивы, разные водки на смородине или на тутовом листе. Рисуется мне какая-то твердоземельная, бестревожная, уверенная жизнь. Идешь себе по июню, свистишь, ни о чем не думаешь: ни ки-пиай, ни анализы из больницы, ни новости о мадуро ебучем тебя не беспокоят, а только вьется русский большак перед тобой.

То рота солдат прошагает, то дочка мельника, задрав подол, пробежит. Не красота ли – не стесняться ни себя, ни других, распустить себя до состояния дикого человека, вот это роскошь!

Вот бы сейчас так пройти. Что нас останавливает?

Только кожа вся на ветру выдубится. Надо крему взять.

Масок на лицо улиточных. Ну и мыло не дегтярное, а какое-нибудь пальмолив ароматерапия нахуй или что-то без парабенов.

С обувью тоже можно покумекать – пиздатые кроссовки и трекинговая обувь всяко получше сапог будут. Термобелье для стылых ночей. Добротная парка. Электронную книгу, к ней павербанк, подписку на лучшие статьи вондерзин. Вейп духовитый.

И вот так незаметно вышло, что из толкового путника превратились мы в экобомогольца, некого феминистического странника, что потребует в таверне не ветчины и водки, а raw-десерта и веганских сладостей.

Не хватает только сторис в пути снимать: «Друзья, мы проходим Гатчину, а вы когда-нибудь проходили Гатчину? Вы исповедуете интуитивное питание? – ответы в комменты!»

И вот уже идея ушла в сплошное блядство, и мне тошно, и вам, полагаю, тоже тошно.

Что было бы, стань я владельцем компании.

1. Я бы урезал сотрудникам часть зарплаты, но каждый месяц выдавал бы разноцветные бейджики «Ты самый крутой!», или «Твоя улыбка сворачивает горы», или «Клево, что ты есть!», и малыш такой улыбается на картинке, причем губы на фотошопе растянуты, как у гуинплена.

2. На корпоративы я бы приезжал на 5 минуточек чисто, и только чтобы поблагодарить вас всех, без которых наш общий успех не был бы возможным, а потом тотчас уезжал.

3. Если у кого денюха, то все бы собирались в холле и хлопали в ладоши и дарили тортик. А я бы чисто раз в месяц расписывался в общем бланке: «Директор поздравляет именинников августа: и перечисление».

4. Утром в субботу я бы назначил разбор бизнес-книг.

Посещение, конечно, необязательно, но сами понимаете. В условиях профицита кадров и тяжелой экономической ситуации нежелание расти как профессионал рассматривается однозначно.

Начали бы с Кийосаки, Наполеона хилла. Когда нечего читать, смотрели бы на проекторе трансформатора или просто мотивирующие цитаты на фоне моря и чаек. Сам бы я в это время катал на горных лыжах на Красной Поляне с пацанами.

5. А на мой др вы бы придумывали шарады, тосты, а я бы не пришел. Потому что в Суринаме с пацанами угораю.

Но я бы прислал голосовушку в вочап, которое активист пустил через аудиосистему, а вы бы стояли и угодливо смеялись.

6. Я бы заставлял писать наши вакансии так: «У нас есть печеньки и кофе, переходи на нашу сторону», потому что это чисто угарно и нетривиально.

7. Иногда бы приходил заряженный с утра и заявлял, что с этого месяца мы все работаем по сериалу миллиарды. Чисто на кипиай и без выходных. Через неделю сдувался бы, уезжал покатать по Адриатике, а вы бы спокойно себе работали как раньше.

8. Я бы завел ящичек для прорывных идей. Туда бы никто ничего не кидал, тогда бы я разорался на планерке и заставил бы что-нибудь да кидать в этот ёбаный ящик.

9. Периодически вызывал бы к себе по похмельному делу случайного сотрудника, долго осматривал бы его со всех сторон, а потом уточнял, каким животным он видит себя в компании: сусликом или нумибийским леопардом?

После чего просил бы порычать по-леопардовски, чтобы показать, как он видит свою бизнес-добычу.

10. В один кон я бы обезумел и ввел в компании дресс-код.

Причем сам бы надел шитый по фигуре добротный пиджак из тосканской шерсти, а у вас же зарплата 23 тысячи рублей, вы бы в нью-йоркере купили костюм, а то и с выпускного отчистили и надели.

11. Хорошо, что я не владелец компании.

Видите, как меня понесло.

Совершенно не боюсь похорон.

Если хоронят кого-то, значит, хоронят не тебя, чего бояться-то. Пронесло сегодня.

С другой стороны, если хоронят тебя, то бояться тем более поздно – осунься, лежи себе руки по швам и дозволяй всем целовать себя в лоб. Особого мастерства тут не требуется, каждый справится.

На земле проживает около 20 миллиардов кур (если можно считать это жизнью).

То есть, по сути, по 2,8 куры на человека.

Давайте так: раздаем каждому по 2 куры, ну и требухи слегка в пакет: бошек, печенок, сердец, и расходимся.

Нахуй все эти школы, государства, институты, карьеры, границы, корпорации, просто дайте мне 2 курицы под обе подмышки, и я пошел.

P.S. Требуху себе оставьте.

Так что бояться вообще смысла особого нет. Лучше джигу станцевать или с пацанами в пионербол ебануть партеечку.

Однажды сидели у чувака, выпивали.

Его жена ушла к подруге, оставив за собой стойкий запах французских духов.

Прожевывая кусок колбасы, я спросил товарища, знает ли он, куда пошла его жена.

Он ответил, что к подруге.

«Ебаться с мужиками», – разуверил его я. Остальные меня поддержали.

«Конечно, ебаться, куда ж еще-то», – сказал Серега, подливая в бокал от кока-колы свежего разливного пива.

Хорошо вот так собраться с товарищами, выпить, закусить, поговорить о всяком!

Сейчас люди не видят разницы между плюнуть и гаснуть.

Плюнуть – это издать ртом чистейшую и прозрачную слюнку, благородную субстанцию, которой хоть рану смазать, хоть своей женщине передать в порыве страсти.

Гаснуть – извергнуть желтые, как цыпленок, сопли, которые по недоразумению оказались в гортани. Сопля летит страшно, вертясь на ходу, как блядь в армянском кабаке, сопля коварна: площадь поражения ею максимальна всегда, таков закон гашни.

Сплевывают обычно с сигаретки, это в рамках уличного этикета, способ занять досуг, выказать собеседнику расположение, заверить того, что с ним вы чувствуете себя в совершеннейшем спокойствии. Затянулся – тьфу – сплюнул на пол кончиками губ, снова затянулся, снова сплюнул – быстрые отточенные штатные движения.