В описанной ситуации нет простого решения. Вашему сыну полезно почувствовать раскаяние за несдержанность, поскольку угрызения совести препятствуют проявлению нежелательного поведения. Если ему неловко, потому что он сорвался на брата или сестру, то, возможно, в следующий раз ему будет проще сдержаться. Проблема в том, что эта идея замечательно работает в теории. Но импульсивные дети не обладают достаточной эмоциональной зрелостью, чтобы осмысленно взвесить все «за» и «против» истерики, прежде чем она разразится. Такие дети, что называется, легко слетают с катушек. Они злятся, а в следующий миг уже кричат и топают ногами.

Когда ребенку стыдно за то, что не сумел себя контролировать в самый разгар эмоционального шторма, ему нужно понять одну вещь: он сам – это не его поведение. Помогите сыну разглядеть в себе индивидуальность – личность, которая не хочет оскорблять других людей, и она не тождественна его возмутительному поведению. Сказанное не означает, что ваш сын не несет ответственности за свои действия, однако поможет разделить его поведение и самого себя: он – хорошее и значимое человеческое существо, а эти поступки – нечто иное. Научите его физически распознавать опасные признаки надвигающейся эмоциональной бури – тяжесть в желудке или учащенное сердцебиение – и обращаться к вам за помощью, прежде чем буря вызовет необратимые разрушения.

Следует ли вовлекать в разговор детей-интровертов?

ВОПРОС: Вы говорите о том, что детям нужно уметь поддерживать разговор. Но моя дочь ужасно застенчива. Когда к нам приходят гости, она едва может поднять на них глаза, хотя и знает, что это выглядит неприлично. Не следует ли нам оставить в покое детей-интровертов и не заставлять их общаться с людьми, если это для них так трудно?

РЕКОМЕНДАЦИЯ: Да, не следует ломать детей-интровертов – как и никаких других детей. Но ни один ребенок не хочет, чтобы страх поразил его, когда речь заходит о взаимодействии с другими людьми.

На ваш вопрос трудно ответить, потому что одних детей нужно немного подтолкнуть, а других не нужно принуждать, да и невозможно это сделать. Я ни в коем случае не предлагаю бранить ребенка, страдающего аутизмом, если он не болтает с продавцом на рынке.

Доверяйте себе. Если вашего ребенка невозможно склонить к общению – во всех смыслах, то оставьте его в покое. Однако если у вашей дочери просто нет опыта, навыка поддержания беседы, возможно, вам следует помочь ей освоиться в этой области.

Следует ли мне просить мужа, чтобы он извинился?

ВОПРОС: Мы с мужем расходимся во мнениях, когда речь заходит о том, чтобы извиниться перед детьми, на которых он или я накричали. После этого я всегда чувствую себя неудобно и говорю им, что сожалею. Но мой муж очень гордый. Даже если он говорит мне, как ему неприятно, то думает, что извинения перед детьми станут проявлением слабости.

РЕКОМЕНДАЦИЯ: Быть замужем – не гарантия согласия по всем вопросам воспитания детей. Даже если вы собираетеь их совместно воспитывать и чаще всего сходитесь во мнении, существует бесчисленное множество причин для разногласий.

Велики шансы, что ваш муж копирует поведение своего отца или другого значимого человека из своего детства, а ранние впечатления самые сильные. Не читайте лекций, не советуйте, не ругайте и не критикуйте его за нежелание извиняться перед детьми. Если вы становитесь похожей на родителей, которые осуждали и стыдили его, то это только усилит сопротивление вашего мужа.

Если он видит, что вы обращаетесь с детьми честно, то есть берете на себя ответственность за свои действия, а потом замечает, как дети относятся к вам с уважением и готовностью сотрудничать, то он может со временем понять: извинение есть признак силы, а не слабости. Но вы должны позволить ему найти свой путь. Если вы будете осуждать его, он станет еще упорнее оправдывать свои действия.

Однажды я прочитала заметку о племени в Африке, члены которого делают нечто экстраординарное в ответ на неправильные действия других. Африканцы верят, что каждый человек приходит в этот мир со стремлением к любви и покою, но иногда люди ошибаются. Когда кто-то совершает преступление, все племя окружает его и перечисляет все хорошее, что этот человек сделал в своей жизни. Действие продолжается два дня. Члены племени рассматривают правонарушение как крик человека о помощи и собираются все вместе, чтобы поддержать его и напомнить, кто он на самом деле. Тогда он вспоминает те свои добродетели, с которыми временно потерял связь.

Как вы думаете, что произойдет, если мы будем делать то же самое с детьми, когда они попали в беду или обижаются? Представьте, как вы доброжелательно и сочувственно напоминаете им обо всех хороших качествах, а не устраиваете разнос за совершенные ошибки? Даже если мы сбились с пути, но твердо уверены, что нас любят, нам будет намного легче признать свою неправоту и искать способ восстановить доверие дорогих нам людей.

Представляем модель сдержанности

«Как ты делаешь что-то, точно так же ты делаешь и все остальное»[5]. Для меня это наиважнейшая концепция, одна из тех, что повлияла на меня и в личном, и в профессиональном плане.

Когда моему сыну было десять, он спросил, почему я грубо ответила агенту по продажам, который позвонил во время ужина. Он спросил: «Ты бы разговаривала с ним так же, если бы он сидел перед тобой?» – «Нет, зайка… Конечно, нет».

Когда говорят, что дети заставляют нас «держать марку», это не шутка. Дети видят наши лучшие и худшие качества, и все, что мы делаем, производит на них впечатление. Как мы общаемся с продавцом или выполняем обещание – помогаем школьнику с научным проектом, все это ребенок отмечает должным образом. Мы можем утратить хорошие манеры или не найти время, чтобы помочь с проектом. Ничего страшного – все мы люди и далеки от совершенства, от того «себя», кем хотим быть больше всего.

Но когда мы сами ведем себя не так, как учим детей, то необходимо отвечать за свои поступки. «Я имела в виду, что помогу тебе с проектом, если успею. Но подвела тебя». Или как в том примере с агентом: «Могу объяснить, почему так грубо разговаривала с этим парнем. Но ты прав. Мне неловко за это».

Это нелегко – соответствовать пословице, что каждое отдельное действие определяет стиль нашего поведения в целом. Мы должны быть готовы прощать себя, и довольно часто. Но демонстрируя последовательность своего характера, мы делаемся столь же заслуживающими доверия, как Полярная звезда, достойными стать эталоном для своих детей.

Ответственность

Научив детей ответственности за свои слова и действия – как в «хорошие», так и в «плохие» дни, – вы дадите им огромное преимущество в жизни. Мы все ищем людей, которым могли бы доверять – тех, кто выполняет обязательства и держит слово, и уверены в человеке, который несет ответственность за свои поступки.