Большинство из нас прочитали немало книг с практическими советами и знают, что для сохранения нормальных взаимоотношений необходимо нормальное общение. Но что это значит? Как я уже говорила, Действие I стратегии воспитания помогает родителям пришвартовываться к детям, а не вступать с ними в противостояние. В первом случае дети будут более восприимчивы к наставлениям родителей, не станут сопротивляться и замыкаться в себе. Такой подход предполагает подтверждение переживаний ребенка вместо запрета проявления тех или иных чувств. И точно так же следует разговаривать с любым другим человеком. А вот если мы пытаемся убедить его в правильности своей точки зрения, то вызываем у собеседника желание сопротивляться.

Нормальное общение предполагает, что вы признаете позицию другого человека, его право иметь свои представления, равно как мы имеем право на свои. Вы не умаляете мнение собеседника, не требуете его отказаться от своих ощущений, если ваши позиции отличаются. Это значит, что мы несем ответственность за свою манеру общения и высказываем свои сомнения таким образом, чтобы не обижать и не обвинять другого человека.

Нормальное общение создает пространство для переживания боли и сожаления, а также дает возможность говорить правду. Это благоприятствует близости, даже если разговор непростой и обсуждаются деликатные вопросы. Общение открывает дорогу для удовлетворения любых нужд или, по крайней мере, для переговоров. Оно помогает нам узнать других людей – и себя тоже.

Это позволяет получить обратную связь от тех, кто для нас важен – если мы можем отступить от своего эго и принять ее. Мы хотим, чтобы дети обладали всеми этими качествами, когда вырастут.

Уважаем собеседника

Мы можем научить детей высказывать свои желания без агрессии и с уважением относиться к своим собеседникам. Но, я уже говорила, и повторю еще раз, мы должны показать им, как это выглядит, чтобы они усвоили урок. Бесполезно говорить детям, что нельзя перебивать или закатывать глаза, если вы и ваш партнер общаетесь ровно в противоположной манере и не смо́трите в лицо друг другу.

Однажды я прочитала интересную вещь. Прежде чем говорить что-либо, следует задать себе три вопроса:

1. Это правда?

2. Это необходимо сказать?

3. Это добрые слова?

Когда вы общаетесь с людьми осознанно и внимательно, ваши дети неизбежно усвоят влияние слов. Их внутренний колокольчик начнет звенеть каждый раз, когда они сами или кто-то другой будет разговаривать оскорбительно или неуважительно.

В своей клинической практике я часто применяю такой метод для облегчения общения между родителями и детьми. Я предлагаю им тему для обсуждения, которая обычно вызывает споры. Правила игры просты: один человек в течение двух-трех минут рассказывает о том, какие мысли и чувства вызвала у него эта тема. Слушатель должен смотреть в лицо говорящему, принимая «открытую» позу, не прерывать и не выказывать несогласие, и никоим образом не умалять мнение другого человека.

Когда говорящий умолкает, слушатель должен задать ему вопросы или высказать замечания, в ответ на которые он услышит три «да». Это упражнение почти всегда достигает своей цели: родители и дети становятся ближе потому, что каждый из них получает шанс безопасно высказать свое мнение и быть услышанным. Такое упражнение легко проделать, и оно не только дает членам семьи чувство близости, но также помогает детям развивать навыки переговоров и умение вести диалог так, чтобы обе стороны почувствовали взаимопонимание. В главе 11 вы найдете примеры диалогов такого типа.

Болтаем и формируем взаимоотношения

Я бы хотела затронуть еще одну тему, которая касается общения. Тема может вас удивить: легкий, бессодержательный, непринужденный разговор. Бо́льшую часть своей жизни я считала болтовню фривольным и нелепым занятием. Обмен мнениями о погоде или новой марке йогурта казался глупым. Но когда я стала старше, то взглянула на эти вещи иначе.

Мы – социальные животные. Когда человеческие существа собираются вместе, то инстинктивно стремятся к общению. Но как? Конечно, мы можем встретить близкого человека и без слов посмотреть ему в глаза. Но легкий разговор, даже треп, – это приятный способ обмена энергией. Обсуждение погоды просто служит средством налаживания контакта. Мы словно показываем: «Я тебя вижу. Я здесь и с тобой. Ты мне интересен».

Нужно научить детей, как вести диалог, чтобы они могли поддержать беседу с любым человеком. Я сотни раз видела ребенка, замершего перед человеком, который пытался поговорить с ним. «Что тебе нравится делать, Бобби?» – «Я не знаю». – «Ты любишь спорт?» – «Наверное».

Хотя я не являюсь сторонником бессодержательных разговоров, я твердо верю, что есть время и место и для дружеской болтовни. И мы вовсе не помогаем детям, когда закрываем их «колпаком», заявляя: «Извините, он (или она) не хочет разговаривать». Да, среди нас встречаются интроверты, которые некомфортно чувствуют себя в обществе – люди, от рождения стыдливые, не смеющие даже глаз поднять на незнакомого человека, не говоря уже о том, чтобы завязать разговор. Я не настаиваю, что нужно заставлять ребенка быть тем, кем он не является, и уж вовсе не предлагаю вам поощрять детей к разговору с первым встречным. Но если мы хотим вооружить молодое поколение навыками, которые необходимы им для роста в сознательных и уверенных в себе взрослых, то необходимо научить детей искусству беседы соответственно их индивидуальным особенностям.

Вспомните ситуацию, когда разговор с важным для вас человеком не сложился, потому что вы были раздражены, негодовали и потом даже разорвали с ним отношения.

Каким образом вы сами способствовали тому, что градус разговора накалялся? Вы набросились на собеседника с собственным оружием? В какой бы ситуации вы ни начинали предложение со слов: «Почему ты…», вы почти гарантированно встретитесь с сопротивлением. Вы пассивно соглашаетесь со всем, что говорит собеседник, исходя паром от злости, но тщательно скрывая свои истинные чувства?

Поразмышляйте несколько минут о том, как иначе повести этот разговор. Как можно было бы показать собеседнику, что вы открыты и готовы принять его точку зрения? Как вы могли бы выразить свои чувства честно, но с уважением по отношению к собеседнику, и это привело бы к лучшему результату? Возможно, вам захочется записать свои мысли в дневник.

Как воспитывать детей внимательно и осознанно в реальной жизни

Как исправить поведение сына, если я не буду его стыдить?

ВОПРОС: Как мне дать сыну понять, что его слова и действия оскорбляют других людей, и при этом не взывать к его совести? Ему трудно контролировать свои порывы, у него тяжелый характер, хотя это очень деликатный ребенок. После истерики он чувствует себя ужасно и говорит, что ненавидит себя. Как помочь ему справиться, но не стыдить его?

РЕКОМЕНДАЦИЯ: Это обычный сценарий поведения детей деликатных и одновременно импульсивных. С одной стороны, у них слишком нежная душа, и они восприимчивы к обидам и пренебрежению. С другой – у них нет тормозов в смысле управления своим поведением, такие дети впадают в истерику, прежде чем могут остановиться.