Задавайте поведенческие рамки. Чтобы укрепить свое влияние в межличностных отношениях, вам неизбежно потребуется задать два вида поведенческих ограничений. Во-первых, надо решить, какие формы поведения других людей вы готовы считать приемлемыми, то есть не требующими ответных действий или прекращения взаимодействия. Во-вторых, нужно понимать, какие действия вы готовы и можете (важны оба пункта) предпринять, чтобы уберечь себя.

Джина, жена священника Джеймса, часто чувствовала себя так, будто вот-вот уже скажет ему, что не будет больше мириться с его невниманием к семье. Однако на деле у нее не было такой готовности. Она не задала никаких разумных рамок не только для его поведения, но и для своего собственного. Другими словами, она не приняла решения о том, до какой степени готова нести дополнительный груз забот о семье, причем в одиночку. В конце концов Джина обозначила границы и для себя, и для мужа. Джеймса, благодаря вмешательству судьбы, вернули на пост, который не требовал такой самоотдачи, однако Джина все же дала ему понять, что не будет поддерживать его последующие попытки сделать карьеру в церковной иерархии, пока он не начнет в полной мере выполнять свои обязанности мужа и отца. Она также ясно сказала, что впредь не готова взваливать на себя непропорционально большую часть забот об их браке и жизни семьи.

Формулируйте свои запросы очень четко. Когда просите о чем-либо, ясно обозначайте, чего именно хотите. Используйте «я-высказывания». Избегайте общих слов. Конкретно указывайте, что именно вам не нравится, чего вы ожидаете от другого человека. Используйте фразы вроде «Я хочу, чтобы ты…» или «Я хочу, чтобы ты никогда больше не…».

Вспомните историю Дженис и Билла. Дженис хотела какое-то время побыть в одиночестве, чтобы разобраться в своих чувствах и понять, в каком состоянии находится ее брак. Однако она не сказала Биллу, чего в точности ждет от него. Она могла бы сказать: «Мне нужно четыре недели, чтобы побыть наедине с собой. Я не хочу, чтобы ты звонил мне в это время. Если случится что-то серьезное, позвони моей маме».

Прямая и открытая формулировка запросов полезна в двух отношениях. Во-первых, у манипулятора остается не так много места, чтобы исказить смысл ваших желаний и ожиданий или заявить, что он их недопонял. Во-вторых, если на разумную и открытую просьбу не следует разумной и открытой реакции, вы сразу понимаете, что манипулятор вступил с вами в борьбу, не собирается сотрудничать и ищет способ помешать вам. Это дает вам ценную информацию для планирования дальнейших шагов.

Принимайте только явный ответ. Сделав ясный и открытый запрос, настаивайте на ясном и открытом ответе. Если вы его не получили, спросите снова. Ваша манера не должна быть угрожающей или враждебной, но вам следует вежливо подчеркнуть, что поднятая вами тема важна и заслуживает немедленного рассмотрения.

Дон намеревался выяснить, стоит ли что-то за слухами о найме нового сотрудника, который может представлять собой угрозу для его карьеры. Однако Дон не сумел конкретно и прямо обозначить, что именно его заботит, и настоять на ясном и открытом ответе. Например, если бы он спросил Эла, действительно ли тот принял на работу нового сотрудника, любой ответ, кроме «да» и «нет», стал бы сигналом, что Эл по какой-то причине хочет избежать этой темы. На большинство однозначных и уместных вопросов можно дать простой и однозначный ответ. Если вы в качестве ответа услышали слишком много, слишком мало или что-то совсем не то, у вас есть повод подозревать, что вами пытаются манипулировать.

Сохраняйте сосредоточенность, будьте «здесь и сейчас». Сосредоточьтесь на текущем вопросе. Манипулятор, скорее всего, попытается сбить вас с толку, уклоняясь и увиливая. Не позволяйте этим трюкам увести вас прочь от того неподобающего поведения, с которым вы пытаетесь справиться. Вы должны удерживать фокус, какие бы приемы к вам ни применяли.

Не поднимайте старые темы и не уходите в бесплодные обсуждения будущего. Будьте «здесь и сейчас». Это крайне важно. Изменения происходят прямо тут, в текущий момент – либо не происходят вовсе. Даже если какие-то перемены к лучшему случились, они могут оказаться непродолжительными, поскольку застарелые привычки трудно сломать. Будьте сосредоточены на том, что именно, по вашему мнению, агрессор прямо сейчас должен сделать иначе, и не позволяйте никаким отвлекающим маневрам переключить ваше внимание на другое место и время.

Однажды Дженни прямо в моем кабинете стала возражать против той манеры, в которой Аманда разговаривала с ней. Аманда немедленно припомнила, как Дженни дурно обошлась с ней в какой-то другой день. Не имея ни малейшего понятия, что Аманда имеет в виду, Дженни совершила распространенную ошибку: она приняла жалобу Аманды как уместную и в итоге погрязла в обсуждении того, чем же она так обидела Аманду в один из предыдущих дней. К тому моменту, когда они в этом разобрались, Дженни напрочь забыла, что все началось с ее недовольства тем, как Аманда с ней разговаривает.

Со временем Дженни научилась противостоять поведению Аманды сразу, как только это поведение проявляется, и не уходить от проблемы, пока она не разрешилась. Однажды, когда Аманда очередной раз вызверилась на мать, Дженни сказала: «Аманда, я не буду разговаривать с тобой, пока ты не сменишь тон». В ответ Аманда крикнула: «У меня нормальный тон!» – приняла обиженный вид и стала строить из себя жертву. Однако Дженни, проявив невиданную доселе спокойную уверенность, ответила: «Сейчас я на несколько минут выйду. Когда я вернусь, я посмотрю, готова ли ты общаться со мной в более цивилизованной манере». Аманда получила тайм-аут. Когда Дженни вернулась, дочь значительно приутихла.

Обсуждая важность «быть здесь и сейчас», сильнее всего мне, пожалуй, хотелось бы подчеркнуть вот что: истинные изменения в поведении личности с расстройствами характера всегда случаются в тот самый момент, когда их привычная тактика наталкивается на противостояние. Только если человек демонстрирует готовность прекратить обычные манипуляции, перестает прибегать к оправданиям и другим способам уйти от ответственности и начинает вести себя более приемлемым для общества образом, – только тогда появляется надежда на перемены к лучшему. Обещания не значат ничего. Не выдавайте желаемое за действительное – это глупо. Только готовность изменить курс в момент конфронтации (причем раз за разом) позволяет надеяться на какие-то сдвиги.

Выступая против агрессивного поведения, перекладывайте груз ответственности на агрессора. Возможно, это самый важный момент из тех, о которых следует постоянно помнить. Когда вы противостоите агрессору (или, если уж на то пошло, любой личности с расстройствами характера), препятствуя неподобающему поведению, держите в центре внимания те его действия, которые нанесли ущерб, как бы он ни пытался перебросить мяч на вашу сторону. Не ведитесь на попытки перевесить вину или ответственность на вас. Продолжайте спрашивать, что он сделает, чтоб исправить свое поведение. Отметайте любые рационализации и не позволяйте ему отклониться от темы. Когда кто-то поступил неправильно, за изменения отвечает он. С вашей стороны при этом не должно быть никаких провокаций, враждебности и неявных попыток пристыдить – просто сосредоточьтесь на том поведении другого человека, которое нуждается в изменениях.