полного эмоционального истощения. Следует подождать некоторое время и затем снова предложить свою поддержку.

Ребенок, который больше всех нуждается в любви, часто ведет себя так, будто наименее всех ее достоин.

Понимание четырех ошибочных целей поведения не дает взрослым забыть о том, что на самом деле этим плохим поведением ребенок пытается нам сказать: «Я просто хочу, чтобы мне было хорошо». Оно также помогает взрослым справиться с детским проблемным поведением таким образом, чтобы, поддерживая и вдохновляя ребенка, научить его жизненно важным навыкам.

Помните, что наказание способно моментально устранить плохое поведение, но оно не решает проблемы полностью. Положительных результатов в будущем можно ожидать только в том случае, если вы поможете ребенку ощутить комфорт и собственную значимость, поддержав и воодушевив его на хорошие поступки.

Если в проблемный период ситуация такова, что вы не способны стать источником вдохновения для ребенка или ребенок не способен его принять, не следует принимать это близко к сердцу и тем более опускать руки. Значит, вам нужно время. Кроме того, не забывайте, что и в конфликте, и в круговороте мести всегда участвуют две стороны. Взрослым следует обратить пристальное внимание на собственные ошибочные цели и постараться переключиться с них на более позитивные, чтобы в том числе улучшить свое поведение.

Приемы позитивной дисциплины

1. Возьмите на себя ответственность (избегая самообвинений) за ваш «вклад» в конфликт с ребенком.

2. Помните о четырех ошибочных целях поведения и реагируйте на каждую из них готовностью поддержать и воодушевить ребенка.

3. «Расшифруйте» истинный посыл детского плохого поведения: «Я ребенок, я просто хочу, чтобы мне было хорошо».

4. Пользуйтесь подсказками для точного определения ошибочной цели поведения. Что вы чувствуете? Как ребенок реагирует на ваши действия?

5. Цель «чрезмерное внимание».

6. Цель «необоснованная властность».

7. Цель «месть».

8. Цель «надуманная несостоятельность».

9. Процедуру выявления цели следует проводить в дружелюбной манере и так, чтобы ошибочная цель была понятна самому ребенку.

10. Четыре шага к успешному сотрудничеству.

Вопросы

1. Почему взрослые тоже в ответе за то, что принято считать плохим поведением ребенка?

2. Как еще можно трактовать то, что считается проблемным поведением?

3. Каковы четыре ошибочные цели поведения?

4. Какие ложные убеждения ребенка стоят за каждой из четырех целей?

5. Почему так важно выявить цель поведения?

6. Какие две подсказки помогут взрослым определить цель поведения ребенка?

7. Какова первичная чувственная реакция взрослого на поведение в соответствии с каждой из четырех целей? Назовите реакции на каждый вид поведения.

8. Как дети реагируют на просьбы прекратить подобное поведение во всех четырех описанных случаях? Назовите реакции для каждой ложной цели.

9. Какие эффективные действия вы можете предпринять, чтобы скорректировать плохое поведение детей (для всех четырех целей)?

10. Почему четыре цели поведения называются ошибочными?

11. Что, если не истинное положение вещей, лежит в основе поведения ребенка?

12. Что ребенок пытается сказать взрослому своим плохим поведением?

13. Почему так сложно помнить о том, что пытается нам сказать ребенок плохим поведением?

14. Почему дети, которые ведут себя плохо, могут сначала отвергать любые ваши попытки наладить дружелюбный контакт?

15. Какой именно ребенок больше других нуждается в проявлении любви?

16. Что является самым главным из всего, что вы можете сделать, чтобы помочь ребенку избавиться от необходимости демонстрировать плохое поведение?

Глава пятая

Осторожнее с логическими следствиями

Долгие годы я выступала за использование логических следствий. Однако меня постоянно приводили в отчаяние рассказы родителей и учителей о последствиях их применения. Некоторые примеры были не чем иным, как простым наказанием.

Некоторые родители и учителя уверены, что можно и дальше незаметно применять банальные наказания, называя их логическими следствиями. Тем не менее, когда я указываю им на то, что большинство логических следствий, которые они используют, представляет собой плохо замаскированное наказание, они тут же признают это. Я думала, что была первой, кто выявил это, пока не перечитала книгу «Дети как вызов» (Children the Challenge) и не натолкнулась на следующую цитату Дрейкурса[15]: «Используя термин „логические следствия“, родители часто ошибочно интерпретируют его как новый способ навязать детям свои требования. В этом случае дети воспринимают их правильно – как скрытое наказание».

Вы когда-нибудь пытались представить, о чем думают дети, когда их наказывают (даже если это называется логическим следствием)? Некоторые могут прийти к выводу о том, что они плохие и ничего не стоящие. Другие дети принимают решение никогда больше не повторять поведение, за которое были наказаны, но не потому, что поняли, что хорошо, а что плохо, а всего лишь из страха. Есть дети, которые станут зависимыми от одобрения и похвалы: они будут изо всех сил стараться доказать свою значимость, но в глубине души продолжать считать себя никчемными. Другие будут думать только о том, как бы вам отомстить позже или как сделать так, чтобы их больше не поймали на каком-нибудь проступке. Очень многие подумывают о мести. Наказанные дети часто совершают деструктивные поступки с единственной целью: свести счеты. Пройдя через наказание, некоторые дети остаются с горьким чувством несправедливости. Вместо того чтобы подумать о поведении, которое повлекло за собой наказание, они концентрируют все мысли на злости по отношению к взрослому, применившему наказание, или начинают стыдиться самих себя.

Некоторые взрослые совершают большую ошибку, полагая, что дети продолжают себя плохо вести потому, что наказание не было достаточно строгим, чтобы они вынесли из него полезный урок. Поэтому они снова наказывают детей, на этот раз строже, а дети, в свою очередь, изобретают новые способы мести. Замыкается порочный круг отмщений «око за око, зуб за зуб». Родители могут не осознавать того, как силен этот круговорот мести, пока дети не становятся подростками. Вот тогда они сбегают из дома в знак протеста, пробуют наркотики, беременеют, приобретают какой-либо другой болезненный опыт. Ирония в том, что, причиняя боль взрослым в отместку за детские обиды, они причиняют огромную боль себе самим.

Я не говорю, что наказание (в том числе замаскированное под логическое следствие) не работает. Любой, кто имел дело с детьми, знает, что после наказания плохое поведение прекращается, по крайней мере на некоторое время. Именно поэтому многие взрослые начинают верить в то, что они вышли победителями из многих воспитательных сражений. И тем не менее они, безусловно, являются проигравшими в воспитательной войне, если дети в результате черпают вдохновение в мести взрослым, избегают искренности и открытости, становятся конформистами, живут в страхе и в уверенности в собственной беспомощности.

Повторюсь: мы должны опасаться механизмов, которые кажутся нам эффективными. Мы должны думать о результатах в перспективе. Пока взрослым будут важны только их собственные победы, дети будут