Оглядевшись вокруг, словно пытаясь что-то вспомнить, Толин решительно шагнул к старому шкафу и достал из его недр красивую… электронную фоторамку. По крайней мере, именно с этой вещью ассоциировался у меня предмет, который в следующие секунды был молчаливо выставлен прямо передо мной на столе.

– Смотри! – сказал ангел.

Я посмотрела на изображение в рамке, ожидая увидеть все, что угодно. На экране показалась моя дочь. При ее виде мое сердце сжалось и защемило. Я ужасно скучала по ней. Мне бы так хотелось сейчас обнять ее, поцеловать, вдохнуть запах ее волос. Знаете, так бывает, когда надолго куда-то уезжаешь, начинаешь скучать по запахам другого человека. Первый раз я столкнулась с этим, когда моя мама надолго уехала в командировку. Мне было тогда десять лет. Я помню, как забиралась в ее кровать, укрывалась одеялом и зарывалась носом в подушку, глубоко вдыхая такой родной запах. Моя дочь сейчас занималась тем же. Разница заключалась лишь в том, что она меня больше никогда не увидит. Я почувствовала, что плачу. Я не смогу прийти к ней на помощь, когда она будет переживать из-за своей первой несчастной любви. Когда у нее будет выпускной вечер в школе, я не дам ей совет, что надевать и какую сделать прическу. Меня не будет рядом, когда она поступит в институт, когда выйдет замуж и даже когда у меня родится внук. Я отвернулась от рамки, душа буквально разрывалась на части.

Но уже спустя несколько секунд я вновь обратила взгляд в странную рамку. На ней показался мой бывший муж. Он одиноко сидел за стойкой бара и заказывал один виски за другим. По нему было заметно, что он переживает. Значит, какие-то чувства у него ко мне все же оставались… Почему же он никогда не говорил мне об этом, почему не пытался меня остановить, когда я собралась уходить. Мы так часто боимся или сопротивляемся тому, что в нас происходит, выжидаем, колеблемся. Когда мы наконец решаемся, то оказывается уже слишком поздно. Я помню, что как-то раз, спустя год или два после того, как мы расстались, Влад пытался вернуть меня, но я чувствовала, что это уже невозможно. Если бы он сказал мне все то, что говорил именно в те минуты, когда я заявила, что нам нужно разъехаться, все было бы по-другому. Но он этого не сделал. И теперь все сложилось так, как сложилось.

Потом я увидела своих родителей. Мама лежала на диване, головой на папиных коленях, а он гладил ее длинные волосы с отсутствующим видом. Он часто делал так, когда я была маленькой, а потом, видимо, времени друг на друга у них оставалось все меньше, и что-то ушло из их отношений. Теперь они снова стали самыми близкими друг для друга, ведь общее горе часто сплачивает людей.

Потом в рамке появлялись мои подруги, кто-то из них вел себя как ни в чем не бывало, кто-то выглядел очень подавленно, с опухшими от слез глазами. Я смотрела на них и понимала, как много всего мы пережили с ними вместе, и от этого мне становилось немного легче.

Я повернулась к Толину и спросила:

– А свои похороны я могу увидеть?

По его лицу пробежала тень.

– Тебе это ни к чему, – сказал он немного резко.

– Почему? Я хочу увидеть их, – настаивала я.

– Дело в том… Я не уверен, что тебе нужно их видеть… – Он явно хотел мне что-то сказать. – Твой случай по-своему уникальный. Ты помнишь тот пустой бассейн у тебя за домом?

– Да, конечно! – ответила я, недоумевающее глядя на него, пытаясь понять, какая связь между бассейном и моими похоронами.

– Так вот – это ненормально, что он оказался пустой. Дело в том, я тебе говорил об этом, весь дом отражает твою внутреннюю сущность, он может меняться вместе с тобой, если, например, здесь ты поняла какие-то важные для себя вещи. Но вот бассейн… Бассейн – это показатель того, что твое предназначение выполнено в той жизни, которую ты прожила. Знаешь, как часто описывают в сказках? Живая вода, мертвая вода. Здесь приблизительно то же самое. Это энергия твоей жизни. Хранилище для твоей души. В повседневной жизни на небе тебе не нужна вся ее энергия, поэтому большая ее часть направляется в Хранилище души. Ты можешь использовать ее в том случае, если захочешь снова родиться, в ином обличии. А если ее нет, то, значит… значит, ты либо высшее существо, вроде архангела, чего явно быть не может… либо… – Я смотрела на Толина, сгорая от нетерпения. – Либо твое время умирать еще не пришло… Ты не выполнила свое предназначение на Земле.

Я стояла напротив рамки ошарашенная, переводя взгляд то на лицо ангела, то на меняющиеся картинки внутри устройства. Я не знала, что сказать.

– То есть… но тогда… а как же?.. – запинаясь, сказала я, указывая на лица в рамке.

– Когда я увидел бассейн, я понял, здесь что-то не так. Я подозревал это с самого начала. Слишком сильно ты сопротивлялась произошедшему, слишком надолго ты пыталась задержаться между мирами. Такое редко случается, но бывает. Я отправился к своему другу и попросил у него совета. Он знает гораздо больше меня. Он рассказал, что ты можешь попытаться вернуться, и объяснил, как это сделать. – Толин смотрел на меня спокойно и уверенно.

– Но… Вы хотите сказать?.. – Я не знала, как на все это реагировать. Я так долго пыталась смириться с тем, что для меня все закончено, и все для того, чтобы теперь начинать принимать новую идею. Голова лопалась от напряжения. Я сделала глубокий вдох, а затем спросила: – Я могу вернуться туда… к себе? – Толин лишь кивнул. – Мне нужно подумать.

Я закрыла глаза, а когда открыла, была уже снова на балконе своего дома. Я чувствовала, что в атмосфере что-то изменилось. Я не могла понять, как такое могло произойти. И главное, как я вернусь? Ведь все думают, что меня больше нет, или, может, время «отмотают назад», все воспримут мое возвращение как ни в чем не бывало. А главное: имеется ли смысл продолжать жизнь, в которой не было любви, ведь мои чувства остались в параллельном мире.

Я сидела в глубокой задумчивости, опершись головой о руку, и вдыхала аромат теплого морского воздуха. Он наполнял меня изнутри и как будто давал энергию. Наверное, это было первое серьезное решение, которое мне предстояло принять самостоятельно. Раньше рядом всегда оказывались либо друзья, либо близкие, либо карты, гадалки, знаки. Понятно, что я слепо не доверяла тому, что мне говорили, но это помогало мне подсознательно снять с себя ответственность за принятие решения. А теперь я была один на один с мыслью о том, что у меня имеется возможность вернуться. Вернуться в серые однообразные будни, дни, похожие друг на друга, снова работать, радоваться подписанным контрактам, заниматься воспитанием дочери, убираться по выходным, ездить отдыхать пару раз в год, и так далее, до бесконечности. Есть ли смысл возвращаться? Я очень скучаю по близким людям, но, с другой стороны, где гарантия, что они будут со мной рядом еще долгий промежуток времени? Как я поняла, никто из нас не застрахован от внезапной потери близких. Мы можем строить планы, думать о том, как сделаем ремонт, как соберемся купить новую кухню, да просто сходить в кино, а потом вдруг раз – и в одночасье все может измениться.

Небо надо мной становилось все темнее, в воздухе витал аромат озона, по всей видимости, надвигалась гроза. Я продолжала неподвижно сидеть даже тогда, когда мне на лицо упали первые крупные капли дождя.