Ну ладно, это я просто захожу вперёд. Короче, в ТЦ дороги нет, это как пить дать. Поэтому выбор невелик — надо было пройтись по таможне. Как раз совсем недавно, когда я втёрся в доверие к диким Лыжника, я узнал, что на таможенной зоне есть место, которое называется «саркофаг» — типичный недострой, в котором много «захоронений» чётких. Типа туда местные дикие сваливают свой хабар, и никто не рискует его забрать. Вот ведь прикол, все настолько ссутся непонятно чего. А это отличный вариантик для меня.

Помню, ещё у меня был автомат АКСУ, кривое говно. Стреляешь вправо вниз, а он тебя ведёт влево вверх. Русская классика, так сказать. И вот с этой херобориной я направился в саркофаг. Шёл себе такой, шёл и упёрся. Я всё тогда думал, что за экспонаты меня там ожидают? Может, тарковские мумии? Я бы глянул, ге-ге. Но, как это всегда бывает, хрен мне там, а не приколы. Было только пять голосов. Прямо у входа в недостройку стоял и покуривал блатной дикий в синей униформе ДПС, бронежилете, каске и с автоматом наперевес. Он обменивался фразочками с теми, кто был внутри.

— Эй, Стёба, а чё по поставам для калаков? Будут? — сказал тот, кто был на улице.

— Я те че, торгаш для таких знаний? — ответил дпс-ник № 2 (буду теперь так их называть).

— Ну лан, Клян, а ты чё, знаешь, чё?

— Я те барыга? Мазнись лучше и узбагойся, — посоветовал дпс-ник № 3.

— Да пошёл-ка ты на хер, — отреагировал дпс-ник № 1 на совет дпс-ника № 3.

— Сам иди на хер своего папаши. Хы-хы, — заржал дпс-ник № 3.

— Гы-гы-гы-гы, — видимо, заржал уже дпс-ник № 4.

— Ща покажу те хер, который был у моего папаши, — бросил сигаретку дпс-ник № 1 и зашёл внутрь.

— Так, периметр держите, обмудки, а не то лишу сижек! — прозвучал противный, сиплый голос вожака.

— Ага, — только и раздалось в воздухе печальное совместное согласие с лидером.

Видали, как могу⁈ Не зря в универе когда-то учился, буду и дальше стараться вас радовать своим мастерством писанины.

Надо было валить и как можно дальше отсюдова. Но, чёрт побери, я так резко развернулся, что подвернулся на ближайшем проклятом камне. Понимаете ведь, да? Какой же раздался шум, когда я шлёпнулся. Ещё и на копчик, мать его!

— Эт чё за хрень? — послышалось сразу внутри саркофага.

— Поди проверь.

— Мне лень, сам сходи.

— Давай на цуефа?

— Фигня вопрос, цу-е-ф…

— Придурки, вы что там делаете⁈ Проверьте движ и порешайте с ним вопросы, ЖИВО! — рявкнул вожак.

— Да, босс, — ответили те самые придурки.

Они вышли и почти сразу же приметили меня, пытавшегося удрать.

— Эу, стоямба, — выкрикнул один из дпс-ников и выстрелил очередью прям перед моими ногами.

— Ишь смелый, очко не треснет? — подхватил дпс-ник № 2.

— Я стою-стою, не решайте меня!

— Хы, Стёба, прикинь, этот дохнуть не хочет!

— Прикинул! На вид дикий, чё думаешь?

— Думать — эт не моё.

— Знаю, тебя же мать уронила в детстве!

— А тя отчим в подвал водил!

— Чё на?

— То на!

Реально были придурками. Я даже сначала не поверил, что они действительно так друг с другом болтают. Какое-то время они ещё продолжали меня не замечать, но мне уже надоело эти бредни выслушивать.

— Мужики, а я могу идт…

— Куда это? Э, не. Стёба, может, его это, к боссу?

— А он одобрямс?

— А чё нет?

— Логычно.

— Слышь, пацанчик, с нами пойдёшь. Стёба, держи его спереди и пуху забери.

— Так точно, Хер командир. Слышь, челик, это что, АКСУ? Ну и говнище. Мне тебя уже жаль. ХЫ.

Дпс-ник № 1 шёл впереди и вёл меня как пойманную дичь. Надеялся, что не на убой. Когда мы вошли внутрь недостроя, я заметил интересную вещь — место-то действительно было облюбовано. Везде стояли военные и продовольственные контейнеры, медицинские ящики и прочий полезный хлам, который можно забашлять. И ведь это всё кому-то принадлежало. Уже совсем скоро я увидел кому.

В одной из комнат недостроя на кушетке лежал мужик, который разглядывал свой покрытый золотом пистолет. Его короткая причёска отдавала деревенским стилем, а золотые зубы на хитрой ухмылке выдавали в нём бывалого воротилу. Много о чём говорила и его кожаная куртень сливового цвета с очками RayBench. А на лице сияла от литров использованного масла барбершопная бородка. В общем, я впервые увидел новотарковского мажора.

Мы почти подошли вплотную к нему, и тогда дпс-ник № 2 ударил меня прикладом по спине и повалил на колени. Мажор опустил ствол и недовольно сказал:

— Ты кто, блядь, такой?

* * *

— Я?

— Нет, я, блядь!

— Ты — блядь?

— Так, Стёба, мочи шутника…

— Э-э-э, стопэ, не надо же так просто лишать жизни молодого!

— А мне какой резон? Стёба, всё, вали его, только не тут.

Дпс-ник № 2 уже было хотел схватить меня, но я резко подлез к его ногам и повалил борова на лопатки. Пока я боролся с ним, кряхтел и сопел, к нам подошли остальные дпс-ники. Странно, но никто и не старался нас разнять. В процессе наших «обнимашек» на полу я вспомнил старые приёмы борьбы. Я переместился ногами прямо к его шее и применил удушающий приём. Но моего манёвра было мало: у этого зверя словно шеи не было. Тот всё никак не сдавался. Наше барахтанье продолжалось ещё от силы минуты две или три, после чего мы остались полностью без сил, дыша, как астматики.

— Хэ-хэ-хэ, вот умора, хорошо побратались, зачётно! — воскликнул мажор.

— Босс, так чё, валю его? — ткнул мне дулом в башку дпс-ник № 1.

— Не, Серый, такое рвение к жизни я ценю, пока обожди. Слышь, борэц, вставай давай. И ты, Стёба. А то легли как парочка. Может, вам ещё и постелить тут, хэ-хэ?

— Гы-гы-гы, — послышался не такой далёкий смех дпс-ника № 4.

— Хы-хы, — поддержал дпс-ник № 3.

Под весь этот гам я привстал, отряхнулся и ждал дальнейшего развития событий.

— Так, ну харе, ослы. Парнишка, как звать?

— Ратц[1].

— Как-как?

— Прыткий Ратц. Прыткий — кликуха, Ратц —