Стерва, на мой взгляд, это та, которая пакостит нарочно. Про такую я даже писать не стану. А есть еще кармическая женщина. О, это что-то… Кармическая женщина неумна и некрасива — это необходимые условия, но она необыкновенно энергична и эзотерически грамотна. Она врывается в жизнь мужчины, чтобы направить его на путь истинный и вместе с ним рука об руку пойти по пути духовного совершенствования. Для начала бывает довольно полезна, потому что знакома с кучей людей, несокрушимо темпераментна и вполне способна пропихнуть какой-нибудь застенчивый, немножко пьющий талант в соответствующую тусовку. Но все подарки, которые КЖ приносит в подоле своей этнической (как правило) юбки, оказываются безнадежно испорчены тем обстоятельством, что она — непроходимая дура.

И мужчина скоро узнает, что для исправления кармы он должен питаться пророщенным овсом, ходить на лекции высокооплачиваемых духовных учителей (с простоватыми лицами и необъяснимой харизмой), во всем слушаться свою кармическую возлюбленную и трахать только ее одну, а иначе он есть энергетический вампир, темная сущность и вообще сволочь.

И как же отличить настоящую роковую женщину от множества разновидностей, норовящих испоганить чужую жизнь?

Прежде всего, по отсутствию такого намерения.

По безосновательному, но неотвратимому влечению, возникающему в сердце мужчины.

По отчетливому знаку случайности на всем происходящем для нее и предопределенности — для него.

По последствиям — не обязательно трагическим, но всегда значительным.

* * *

Знаете амулеты, которые продают в эзотерических магазинах, медные кулоны с каким-нибудь символом? Цветок Аравии помогает найти свою половину. Найдешь, допустим, но никто не обещал, что ты этой своей половине подойдешь. Он — твоя половина, но ты-то не его.

Магическая печать с надписью «минувшее безвозвратно», чтобы забывать прошлые утраты. А я готова забыть? Так, чтобы на месте боли образовалась пустота, немое, слепое, бесчувственное место, где раньше была жизнь, потом смерть, а потом — ничего, гнетущее невспоминающееся, неузнаваемое нечто — как запах, который невозможно опознать, но он есть, преследует и тревожит.

Орел ацтеков, который дает мужество сделать правильный выбор. Мне однажды такой подарили. Признаюсь, носила, и в нужный момент приняла решение мгновенно. Сколько боли оно принесло — не пересказать. Это уж точно не то, что я для себя хотела.

Я к тому, что даже эти чистой воды «сувениры» — даже они предупреждают, что каждое «заказанное» событие неизбежно влечет за собой последствия, на которые вы не рассчитывали.

Нет, не рискну заказывать и ворожить, максимум, забыть руку, как перчатку, пока мы разговариваем, она лежит на столе, сама-по-себе-рука, и это будет только его выбор — накрыть ее своей ладонью или нет. Так думаю я, а потом опускаю взгляд вместе с чашкой кофе и вижу, что его рука тоже лежит на столе прямо передо мной — совершенно случайно, конечно, и на крошечном столике уже не осталось места из-за наших маневров.

И меня обжигают изнутри насмешка и нежность. И я кладу свою руку поверх его.

* * *

И я подумала: можно раз в жизни позволить себе спокойно?! Взяла заброшенное рукоделие, включила «Криденс» и немедленно почувствовала себя пятидесятилетним красномордым ковбоем, который почему-то вышивает крестом. От возбуждения даже зашила ежу глаз желтеньким, пришлось распустить. При этом вокруг меня сидели кошки и по очереди ложились на пяльцы. Дело в том, что, обожравшись луковым супчиком, ковбоец еще и дурно пах, поэтому пришлось открыть окно, дом выстудился, и зверьки замерзли! И пока один грелся у меня на коленях, второй сидел рядом и смотрел злобно. Киса, правда, попыталась намотать на голову вышивальную схему, но хрена ей это помогло. Потом я окончательно воодушевилась и решила подыграть «Криденсам» на губной гармошке. Тут все и закончилось. Кошки улезли под мебель, и кто их осудит? Явно это была ошибка, и я смутилась. Но все равно — сидеть дома среди кошек, портить воздух, слушать стыдную музыку и фальшиво играть на губной гармошке…

Если бы я могла бросить пить, жизнь определенно исправилась бы.

А что, сразу начну выглядеть нормально: кожа улучшится, да и похудею, потому что если не пить, то и не закусывать. Денег будет больше, точно. По ночам стану спать, а не так, как сейчас — заснуть в одиннадцать, проснуться в три, маяться до семи утра, а потом очнуться к часу дня. С людьми будет легче общаться, перестану говорить и делать столько глупостей. Вообще ошибаться буду меньше. Про секс и говорить нечего. Отличный рецепт! Но вся беда в том, что это невозможно. Я, видите ли, не пью. Начать, что ли?

Наверное, не нужно было после красного вина нарезываться виски, но всегда сначала думаю, что легко провести прекрасный вечер, обойдясь без крепких напитков, и начинаю тихонько пить вино, а под нос почему-то все время подставляют бутылку с виски, думали, сохраннее будет, раз я маленькая, наивные люди, и я не устояла и попробовала — немного, а потом еще немного, и потом, говорю: налейте на два пальца, он и налил, но надо же понимать, его два пальца и мои… И сегодня я весь день печальна, как животное после совокупления, и все путаю.

Недавно знакомый поделился информацией, выловленной в сети, что есть такая профессия «переворачиватель пингвинов». Пингвин будто бы, упав на спину, самостоятельно встать не может и потому обычно не падает, но вокруг аэродромов в Антарктиде всё же случается, потому что пингвины задирают голову, чтобы посмотреть на взлетающие самолеты, и теряют равновесие. И есть специальный человек, который после каждого взлета ходит и ставит пингвинов на ноги. Я говорю — дурачок, это обычная телега, пингвины сколько угодно могут на спину падать и вставать. Например, когда с горки катаются. А он говорит: «Ну и где ты взяла, что они с горки катаются? „Пингвиненка Лоло“ посмотрела?» И тут я поняла, что да, пожалуй.

В радиоактивной пустыне посткатастрофической реальности я бы стала президентом своего бархана. В доспехах из крышек консервных банок, с облезлой от радиации белочкой на плече буду агитировать сурков-мутантов. «Сурки! — скажу. — Я за мир во всем мире, равные возможности для всех и счастье каждому, кто сколько унесет!» Сурки поверят и сложат свои свинцовые жетоны в ближайшую избирательную урну с прахом предыдущего президента. Соберу жетоны и куплю себе антирадиационный лифчик.

Существует древняя традиция замбийских лунда: женихи сражаются, метая друг в друга засохший кал невесты. Когда девушка достигает брачного возраста, она перестает зарывать свои экскременты, оставляя их сушиться на солнце. Количество и качество кала являются предметом особой девичьей гордости. В день ритуального боя женихи выбирают себе «снаряды» и мечут друг в друга, стараясь поразить противника в голову. Девушка не имеет право вмешиваться, но обычно, перед началом поединка, она находит самую лучшую какашку, украшает росписью и отдает ее своему избраннику с пожеланием победы. Некоторые девушки начиняют любимую какашку свинцом, поэтому менее удачливые соперники часто отказываются от соревнований, если видят, что кому-то оказано явное предпочтение.