От виски похмелье легкое, но затейливое.

Я сейчас болею, весь день валяюсь, как алюминиевая ложка, только три дорожки в пыли протоптаны — к холодильнику, в туалет и к компьютеру. Естественно, еда только из пакетиков и коробочек, поэтому целый день мечтаю о разных вкусностях. И заметила, что все чаще всплывает перед моими глазами витрина на Тверской, где спортивные красно-белые костюмы Боско перемежаются хорошенькими блондинистыми чебурашками. Аппетитными. Традиционный коричневый чебурашка, сшитый из искусственной детской шубки, почему-то не вызывает у меня мыслей о еде. А эти, беленькие, вызывают. Причем я точно знаю, как их готовить. Рецепт очень сложный, но результат того стоит.

1. Для начала нужно произвести процесс обезволашивания (или «воло́» — затрудняюсь, а ворд не знает). Как это сделать, зависит от меры вашего терпения. Обрить, безусловно, быстрей, но ощипать как-то органичнее.

Важно: перед приготовлением тушку чебурашки не мыть!

Кончиком ножа отковырнуть пластмассовое лицо, положить его в кастрюльку, залить подсоленной водой с уксусом (как на пельмени) и поставить в холодильник.

Отделить голову, отложить. Лапки также отделить и выбросить, не вскрывая.

Важно: не вскрывайте лапки, это опасно! Если вы случайно нарушили их целостность, ни в коем случае НЕ СМОТРИТЕ ВНИЗ, #стряхните содержимое разделочной доски в непрозрачный пакет, плотно завяжите, кремируйте[7]и забудьте обо всем.

Сделайте надрез вдоль туловища, аккуратно выньте внутренности и понюхайте. У здорового чебурашки должен быть характерный запах здорового чебурашки, в противном случае немедленно #стряхните содержимое разделочной доски в непрозрачный пакет, плотно завяжите, кремируйте. Вымойте руки и кухонные принадлежности десятипроцентным раствором хлора и обратитесь к врачу.

Займитесь головой. Осмотрите содержимое головы и убедитесь, что чебурашка действительно был(а) блондинкой, а не осветленным коричневым. В противном случае #…#

Отделите уши, вскройте их: сделайте круговой надрез по периметру и удалите шкурку. Оставшуюся тонкую прослойку обжарьте на сковороде в кипящем масле в течение трех — пяти секунд.

Важно: если вы не нашли в ушах полезной прослойки, значит, вам досталась неполовозрелая особь. Добыча молодых чебурашек запрещена законом, поэтому #…#

Для приготовления одной порции вам потребуется десять — пятнадцать пар ушей в зависимости от размера и упитанности чебурашки. Приятного аппетита!

Важно: после трапезы #…# и ЗАБУДЬТЕ ОБО ВСЕМ.

Утром следующего дня откройте холодильник и найдите в нем десять — пятнадцать кастрюлек с добрыми пластмассовыми лицами. Офигейте.

Теперь — все.

(Говорю же — я очень, очень больна.)

* * *

Принимая ванну, думаю о всяких насущных вещах, вроде того, что, когда я толстею, вид красивых женщин повергает меня в печаль. Кот сидит на полу и тихонько ноет — ты утонешь, ты обязательно утонешь или простудишься и станешь противная, я хочу на ручки, пошли опять разряжать елку, я так и не поел мишуры в этом году, я сиротааааа… Кошка запрыгнула на окно между ванной и кухней и прикидывает, сможет ли она остаться сухой, если упадет мне на голову. Я подсчитываю, что на свидания с красивыми девушками нельзя ходить, как минимум, месяц. Дело в том, что мы купили весы. Собственно, пошли за новой печкой и заодно прихватили пару мисок для нее и эти копеечные весы. Около кассы видела женщину ровно с тем же набором вещей, вплоть до марок и моделей. Ход мыслей, в общем, понятен, уж если покупаешь приспособления для жратвы, то хотя бы сделай вид, что контролируешь ситуацию. Только интересно, она по дороге домой так же зашла в супермаркет за французской курицей, чтобы сразу «проверить гриль»?

Теперь есть еще белая швейная машинка с черной педалью. Я ее боюсь, но муж твердо решил сделать меня приличной женщиной, требовал купить еще один пылесос, а флэшку, наоборот, покупать не хотел. Но меня несколько лишних гигов в кармане страшно радуют, а все эти жужжащие пластиковые гробики — нет.

Стиральная машина пережевывает белье с хрустом и скрежетом, таким же мучительным, как звук разматываемого упаковочного скотча.

Микроволновая печь показывает время с упреком. «4.09, девочка, а ты все не спишь, куда это годится? И перестань запихивать в меня кур». В принципе она права, но сколько можно пилить человека, и не этой дуре железной учить меня жизни.

Больше не могу среди них находиться, извините.

* * *

Сегодня жаловалась мужу, что Кс слишком тревожная в последнее время — ей все время чудится дурное со всех сторон. Другое дело, я, я — позитивна (рассказываю ему), с моей точки зрения, ко мне все хорошо относятся, ну, кроме микроволновки, которая пытается воспитывать, представляешь, дрянь какая? И еще «Билайн» травит, это да. Они самопроизвольно присылают эсэмэски депрессивного содержания: на вашем счете осталось менее трех долларов. На вашем счете осталось меньше доллара.

«Атас! телефон скоро умрет! я умру, ты умрешь, кошки умрут!» Неужели трудно изменить форму и писать что-то вроде: «Поздравляем, на вашем счете целых девяносто восемь центов!!!», я бы поняла.

* * *

Кошка упала-таки с этого окошка (между кухней и ванной). Естественно, когда я принимала ванну. Видите ли, расслабиться решила. И тут сверху… летит… Хорошо, что в водичку не попала, оттолкнулась от раковины и приземлилась рядом с унитазом (опять-таки хорошо, что не в). Теперь тихая сидит, думает: «Что это было?!» А я сначала испугалась, а потом вдруг поняла, какую картину увидела кошка, запрыгнув на окно: хозяйка в мутной водичке (с маслом шалфея и молоком), на голове чепец, под которым хна (это я решила приободрить свою темно-русую-светло-каштановую серость), а на лице подсохшая маска из голубой глины (морду подтянуть) — тут кто хочешь сорвется. И я начала дико хохотать, из-за чего маска стала отпадать пластами. Терапевтический эффект кошке под хвост, зато глаза блестят.

* * *

Что такое «самое страшное, что может случиться» с мужчиной, все уже знают благодаря ВИА «Ленинград», а про самое страшное, что может случиться с женщиной, я вам сейчас скажу (ладно, не самое, но одно из). С женщиной может случиться лиловая французская шляпка, знаете, из тех, что не нужно снимать в помещении…

(Впрочем, если у меня будет немного свободных денег, закажу биологам маленького самоходного болвана с яйцевидной головой и по локоть ростом, который будет семенить рядом по магазинам, и я смогу надевать на него свою шляпку, когда станет жарко. Для этой цели подойдет также инопланетянин, такой, как их обычно изображают, но не слишком слизистый. Или попросту робот, даже практичней.)

Извините, отвлеклась. Итак, лиловая французская шляпка случилась со мной в ЦУМе. На специальных курсах «Как выбрать себе хозяйку и не пожалеть об этом» маленьких шляпок учат подстерегать жертву в дорогих магазинах, потому что туда заходят приличные дамы с деньгами. Моей шляпке не повезло, в магазин зашла я. Неопытная крошка была введена в заблуждение сумочкой и шубкой и применила весь арсенал хитростей молодой шляпки (красивый посад на череп, двойной загиб полей, таинственную тень на щеки и скидку тридцать процентов), в результате чего я ее купила. Она действительно прекрасна — так, как может быть прекрасна юная французская шляпка, нежная и «простенькая», как сказала бы моя тетушка Вера.