• Если у вас СУХАЯ кожа, утром ополаскивайте лицо водой или протирайте льдом из настоя равных частей ромашки, мяты, подорожника, шалфея и липового цвета. Вечером лучше пользоваться молочком для снятия макияжа, после чего нанести тоник без содержания спирта. Сухой коже полезны маски белково– желтково-масляные, медово-масляные, из сметаны или майонеза.

• Если у вас ЖИРНАЯ кожа, умывайтесь по утрам холодной водой с мягким мылом или очищающими дезинфицирующими гелями. Потом протирайте кожу лица льдом из настоя равных частей зверобоя, календулы, мяты, листьев и плодов рябины, одуванчика и подорожника. Полезны маски белковые, ягодные, дрожжевые, из меда, с соком или кашицей свежих трав. Заканчивайте процедуру вяжущим лосьоном. Увлажняющий крем наносите только в необходимых местах, например под глазами.

Часто причиной срыва во время отказа от курения могут быть плохое настроение, депрессия, стрессы. Для тех, кто привык бороться с депрессией с помощью сладкого, предлагаю другой способ поднятия настроения – с помощью смеха. Надеюсь, анекдоты о курении не только заменят вам сладкое, но и помогут с помощью юмора глубже осознать пагубность этой вредной привычки.

* * *

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски – «Место для курения», а рядом по-английски – «No smoking». Много думал…

* * *

Новые сигареты «Беломорканал суперлегкие»…

Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!

* * *

Пожарный рассказывает:

– Я человек не робкий, но, когда возле самой рожи пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю.

Сигареты «Петр I» – проруби окна в легких!

* * *

Купили дед с бабкой приемник-трехпрограммник, воткнули в розетку на 220.

Тишина, дымок пошел…

– Дед, а чегой-то они там молчат?

– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

* * *

Компания «Нескафе» – ведущий производитель банок для окурков!!!

* * *

Идет заседание Верховной рады Украины.

На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.

Предлагает один депутат:

– А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

* * *

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая пятая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или пятая женщина, или второй мужчина.

В самолете летит молодая пара:

– Ну давай!

– Да тут нельзя.

– Да я больше не могу…

– Ну, пошли в туалет…

Запираются в туалете.

– Давай надевай… о-о-о! Какой кайф…

Раздается голос в динамике:

– Мистер и мистер Ивановы! Мы знаем, чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите пакет с пожарной сигнализации!!!

* * *

Разговаривают два мужика.

– Я тут в Лондоне недавно был, так, ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!

– Да ну?!

– Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: «Погасите сигарету, плиз!!» Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский…

– Ну а дальше-то что?

– Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

* * *

Объявление в туалете: «Господа курящие! Убедительная просьба – не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем!

Некурящие».

Беседуют два приятеля.

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

– Что именно? Пить или курить?

– Да нет, читать.

* * *

Идет лекция о вреде курения. Лектор:

– Одна капля никотина убивает лошадь! Голос из зала:

– А пускай она не курит!

* * *

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

– Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.

– Да, любимая.

– И от курения.

– Да, моя киска.

– И от пива.

– Это все?

– А от чего еще ты думаешь отказаться?

– От женитьбы.

* * *

Путин на встрече с японским премьером:

– Я слышал, вы начали борьбу с курением?

– Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!

– Ну, так зачем вам теперь Курильские острова?

Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!

* * *

– Почему ты разрешаешь своей жене курить?

– Должна же она хоть некоторое время помолчать…

* * *

В один монастырь приехала комиссия Священного синода. Один из членов комиссии с изумлением увидел, что монахи во время молитвы курят, о чем поспешил сообщить местному настоятелю.

– Ну и что же, наш монастырь запрашивал Священный синод, можно ли курить во время молитвы.

– И вам разрешили?!!

– Нет, но мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали: можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!

* * *

– Гражданин! Что вы себе позволяете?!

– Я позволяю себе пиво, водку, сигареты, посмотреть телевизор и каждый месяц недельку на больничном.

* * *

Сидит мужик в ресторане, курит. Из-за соседнего столика к нему обращается дама:

– Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета вредит моему здоровью!

Мужик, затягиваясь:

– Меня она вообще убивает…

* * *

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:

– Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

– А кто работает?

* * *

– Выбросите сигарету изо рта!

– Это не сигарета, шеф, это карандаш.