Рис. 5.1. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Альфа-дети»

Когда ребенок привязан к родителю с помощью инстинктов зависимости, эти инстинкты побуждают его доверять взрослому, ориентироваться на него, принимать от него заботу, повиноваться и слушаться, выражать свои потребности, а также искать его наставлений.

Именно привязанность из зависимой позиции естественным образом побуждает ребенка подчиняться указаниям взрослого. Родители жалуются, что маленький ребенок не слушается и не подчиняется, как будто бы это у ребенка какой-то недостаток. При этом не возникает вопроса, привязан ли ребенок к родителям, есть ли у него побуждение следовать их указаниям.

По замыслу природы маленькие дети не должны слушаться тех, к кому они не привязаны – таким образом должна поддерживаться ведущая роль фигур привязанности. Однако маленькие дети регулярно попадают в ситуации, где от них ожидается только следование указаниям без предварительного установления отношений. Например, в детских центрах, где можно оставить детей в любой момент с незнакомыми педагогами и воспитателями, или на приеме у стоматолога или педиатра. Мама 5-летней Софии рассказала, как ее дочь нагрубила незнакомой женщине на площадке. Она велела ей что-то сделать, а София отвернулась и сказала: «Ты не моя мама и не можешь мне указывать, что делать!» Проблема не в Софии, а в ожиданиях, что она будет подчиняться всем подряд. Таким образом, первое, что мы должны сделать, если хотим заботиться о маленьком ребенке, – это построить отношения, облегчающие зависимость. Именно правильные отношения делают сердца и уши детей открытыми нашему влиянию, а вовсе не должность воспитателя, педагогическое образование, законные права или власть над ними.

Альфа-инстинкты подталкивают родителей к тому, чтобы «встать за штурвал» в жизни детей. Активация альфа-инстинктов влечет за собой тяжкое ощущение ответственности, а также вину за допускаемые ошибки. Появляется повышенное ощущение тревоги и покровительственности, которое заставляет вести себя как медведица или папа-медведь, вместе с этим возникает глубокое чувство неравнодушия, делающее нас готовыми пойти на жертвы. Когда взрослый берет на себя роль дающего, альфа-инстинкты побуждают его защищать ребенка, указывать ему, присматривать за ним, владеть им, давать распоряжения и сообщать ему свои ценности. Из желания давать ориентиры, информацию и распоряжения родители часто говорят маленьким детям: «Вот наши планы на сегодняшний день». Альфа-инстинкты заставляют родителей скрывать свои нужды, чтобы маленький ребенок не чувствовал себя ответственным за их эмоции, стресс, тяготы и жертвы. Маленькие дети не должны брать на себя труд заботиться о родителях, им нужен покой благодаря неусыпной родительской заботе.

Маленькие дети инстинктивно обращают внимание на иерархию в отношениях, потому что именно таким образом они упорядочивают окружающий мир и находят свое место в нем. 4-летняя Фиона объяснила это так: «Я главнее моей младшей сестренки, а мама главнее меня. А еще мама главнее папы». Важно учитывать, что детская интерпретация иерархии совсем необязательно отражает распределение ролей и полномочий в обществе. У учителей, родителей или воспитателей могут быть название, руководящая роль и ответственность, однако, если инстинкты ребенка не воспринимают их как ведущих взрослых, зависимость не активируется. Именно иерархический порядок человеческих отношений дает ребенку ощущение предсказуемости, стабильности и уверенности, что о нем позаботятся.

С чувствительными детьми-орхидеями может быть сложнее установить правильные отношения, поскольку зависимость от другого человека приводит к еще большей уязвимости. Они, как правило, легче замечают признаки того, что ответственный взрослый не знает, что с ними делать или что ему слишком трудно справляться с ними, кроме того, это сильнее затрагивает их. Для установления правильных отношений с чувствительным ребенком от взрослого-альфы должно исходить уверенное, безопасное и щедрое предложение заботы. Важно дать такому ребенку время на то, чтобы принять отношения и расслабиться. Чувствительные дети негативно реагируют на давление.

Тайная сила привязанности кроется в том, что она побуждает нас выстраивать правильные отношения друг с другом. Это синхронный, взаимный иерархический танец: чем больше отдачи от взрослого, тем больше покоя благодаря его заботе ощущает ребенок, чем больше ребенок полагается на взрослого, тем легче о нем заботиться. Опыт таких отношений очень важен, он навсегда остается с человеком и накладывает особый отпечаток на личность. Уже сформированные правильные отношения практически невозможно скопировать или создать им конкуренцию, поскольку они приносят удовлетворение обоим участникам – и взрослому, и ребенку.

Сегодня среди дошкольников широко распространена проблема альфа-детей (помимо ориентации на сверстников, о которой мы говорили в главе 4). Проблемы с альфа-позицией возникают, когда естественная иерархия привязанности оказывается перевернутой, то есть когда ребенок занимает позицию альфы вместо того, чтобы оставаться в позиции зависящего в отношениях со взрослыми. Когда зависимость перестает быть безопасной, инстинкты и эмоции побуждают ребенка в альфе доминировать над взрослым, чтобы руководить его заботой. Вместо того чтобы слушаться взрослого, такие дети командуют, указывая, какие у них потребности и как о них нужно заботиться. Вместо того чтобы выполнять указания, альфа-ребенок ожидает, что родители будут подчиняться его желаниям и требованиям. Такие дети руководят взаимодействием со взрослыми, иногда даже притворяясь беспомощными, чтобы вызвать желание позаботиться. Они инстинктивно стремятся считать себя главными, вытесняя родителей из роли альфы.

Проблема с альфа-позицией не является приобретенной, она служит эмоциональным потребностям ребенка, обеспечивая больше возможностей для получения заботы. Эта проблема была у двойняшек Нэнси – Джеймса и Сары. Они заняли альфа-позицию в отношениях с родителями. Но проблема была не в детях, а в отсутствии правильных отношений со взрослыми. Они больше не могли полагаться на заботу, которую получали дома. Зависеть от другого человека уязвимо, для этого нужно доверие. Ребенка в альфе слишком сильно тревожит уязвимость зависимости, и, как следствие, его мозг инстинктивно выдвигает его в альфа-позицию для того, чтобы обеспечить эмоциональное выживание. Проблема в том, что вы не можете заботиться о ребенке, который не полагается на вас.

Поведение альфа-детей может быть разным, но забота о них зачастую оказывается очень тяжелой, если не сказать кошмарной. Родители часто описывают своих альфа-детей как ненасытных и неуправляемых. Вместо того чтобы слушаться, они только и делают, что командуют взрослыми, говоря им: «Ты мне не указ. Делай, что я говорю». Не следует путать это с единичными восклицаниями трехлеток «Не командуй мной!» или «Я сам!» Проблему с альфа-позицией порождает глубокая нехватка зависимости – скорее, хроническая, чем непостоянная и изменчивая. Альфа-детей часто по ошибке воспринимают как сильных и независимых, однако это лишь видимость, скрывающая под собой отчаяние. Они потеряли веру в то, что взрослые позаботятся о них, и инстинктивным выходом для них оказалось самостоятельное обеспечение заботы о себе самом.