Ходить на оперы сейчас стало модным. Люди за год выкупают билеты, стоят в длинных очередях, ссорятся с администраторами, томятся на неудобных креслах среди многочисленных несвежих подмышек — и все ради того, чтобы краем глаза дотронуться до обладателя соловьиного голоса, пятнадцатый год скулящего какой-нибудь «Тime to say goodbye»…

В буфете собрались серые шуршащие чиновники, успешные бизнесмены с непотопляемыми прическами «седая волна» и их жены, своим видом напрочь разбивающие миф о немыслимой красоте российских женщин.

Все это навеяло на меня отечественную тоску в первые же секунды.

С застывшими полуулыбками гости изображают друг с другом интеллектуальные беседы, бережно расталкивая очередь к святым сэндвичам с сыром.

Два седоволосых дяденьки — один сильно смахивает на позднего Чехова, специально отрастив бородку клинышком, второй — высоколобый работник умственного труда 70-х, — не меняя вдумчивых выражений, элегантно уплетают бутербродики с колбасой.

Через некоторое время они призадумались и решили, что культура здесь, в общем-то, ни к чему, и не стоит сдерживать своего здорового аппетита.

Помогая толстыми пальчиками, они стали запихивать в свои маленькие ротики сразу по нескольку сэндвичей, с пленкой от сырокопченой колбасы, периодически громко отрыгивая непережеванным батоном.

Через некоторое время окончание антракта символизировалось синхронным чавканьем всего зала. Крошки от батона летели в разные стороны, на них наступали, развозили по полу и сверху заливали каплями чая.

И в этом месте возникает вопрос: кто эти голодные люди? Беженцы из Южной Осетии? Ну что вы, господа, это сливки российской интеллигенции.

Хотите увидеть культурный уровень этих людей? Тогда загляните в туалеты ММДМ, а лучше Консерватории. Там вы сможете в полной красе полюбоваться остатками кала на стенках унитаза с плавающей по соседству бумажкой. Несомненно, именно в этих местах сталкиваешься с человеческой сущностью. Может, давайте забьем на Рихтеров и для начала научимся смывать мочу?

Опять дикий холод. Эта зима никогда не закончится, потому что в Москве никто не любит друг друга.

Второй час колесим вместе с Филом по центру гэ Москвы в поисках съедобного общепита. Сейчас стало модным оформлять рестораны, чтобы они напоминали похоронные залы для траурных церемоний. Тканевые драпировки на потолках рождают желание закрыть глаза и впасть в вечный покой. Вам тоже нравится ужинать в гробах?

Проезжаем «Всероссийский клуб миллиардеров» по адресу ул. Охотный ряд, д. 1.

Если мужчина влюблен в женщину, они должны ехать не в ресторан, а в самое романтическое место Москвы, в ЦУМ. Центральный Универсальный Магазин, не побоюсь этого слова…

Заходишь и чувствуешь себя, как в центре Грозного. Фил обожает ужинать в этом супермаркете.

Массовые посещения Турецкой республики ввели в моду наркотические бульбуляторы в виде кальянов. С тех пор вся Москва сидит со шлангами во рту. Ощущаю себя в кабинете физиотерапии. Или гастроскопии…

Мечтаю о кислородной маске, выпрыгивающей с потолка.

За соседним столиком сидит парочка американцев. Меня всегда интересовало, что иностранцы могут делать в Москве? Они приезжают сюда на исправительные работы?

Внезапно в помещение входит гордый народ с бородами и в кепках, сверху донизу покрытый Zilli. Становится шумно. Один из них громко разговаривает по телефону, вертя между пальцев ключ от «мерседеса». Не нужно быть экстрасенсом, чтобы догадаться, какого цвета его белий-белий «мерин» с номерами из семерок или девяток.

Через пару минут возле столика этих завидных женихов собралась небольшая стайка девушек с красивыми внешними данными, произведенными промышленным путем, готовых обменять свой покладистый характер на эпатажность граждан Северного Кавказа. Уж очень им хочется перебраться на ПМЖ в Монако, ведь так неудобно каждый раз добираться из Монте-Карло в Перово.

Сидеть весь вечер в ресторане и пить кипяток — это тоже трудоемкая работа. В Москве так положено: даже если ты умная и способная, ты все равно должна стать одноклеточной культурой, потому что прикидываться рабыней и быть пылесосом — это тренд.

Титановые штифты вместо коренных зубов и колбасный цех вместо губ — главный устав женского успеха. Замена грудных имплантатов должна происходить до тех пор, пока грудь не будет плотно упираться в лобовые стекла автомобилей. Чем дальше девушкам удастся уйти от внешних данных природного завода-производителя, тем дороже они смогут продать свою наружность. Каждая мечтает стать отполированным фабричным изделием, которое выпускает дорогостоящий концерн московского общества.

«Она вся сделанная! Силиконовая грудь, силиконовые мозги, силиконовые губы! Это не губы, а немецкие сардельки! Нет! Пельмени! Нет! Манты! А нос! Где он вообще? Принесите телескоп! Страшилище огородное!» — будут чирикать парни с автобусных остановок. Однако мужчины, передвигающиеся на более комфортных видах транспортных средств, знают, что если в ресторан входит существо, внешне напоминающее человека, — это дурной тон, ибо человеческий облик — это дешево. Ваша поверхность обязана демонстрировать принадлежность к сверхнации, она должна подтвердить, что вы никогда не знали, как вскапывать картошку, ибо все ваше время было потрачено на приобретение средиземноморского загара на пляжах Ибицы.

Разумеется, эстетические видоизменения должны нести главный смысл: день своей смерти вы собираетесь провести на Эйфелевой башне, а не на хуторе близ Диканьки, где вы появились на свет в тесном кругу поросят.

Согласитесь, в новом мире выжить стало в сотни раз сложнее, чем в обычных джунглях. Жизнь так проста, а люди упорно пытаются ее усложнить. Человек больше не желает быть похожим на человека, его мучают желтые зубы и лишние волосы на теле. Жаль, природа не успевает за нашими желаниями. Весь мир вечно куда-то торопится. Несколько веков ранее обезьяна не была способна задаваться вопросами внешности, происхождения и образования, ей было все предельно понятно относительно бананов, которые нужно содрать с пальмы. Теперь же необходимо потратить полжизни на то, чтобы разобраться, как правильно ею пользоваться. И все бы ничего, если бы эти ценные навыки мы не приобретали ближе ко дню своей кончины.

Замужних женщин видно сразу. Они стесняются сидеть в ресторанах в одиночку. Когда их мужья опаздывают, они начинают судорожно писать эсэмэски или громко визжать по телефону на весь зал: «Ну, ты где? Еще долго?»

И обязательно нужно озабоченно посмотреть на парадную дверь и вытянуть шею с серьезным видом, чтобы никто, не дай бог, не заподозрил, что эти нафуфыренные барыни пришли сюда пожрать без сопровождения.

Очень хочется посмотреть на их мужей, с которыми они занимаются сексом, тогда мне станет ясно, насколько реально эти женщины себя оценивают. Именно оценивают. Ценить, возможно, они так и не научились…