Эверест растиражирован. Здесь не альпинисты, а «жумаристы», которые поднимаются по веревке, используя жумар[15], а не совершают классическое восхождение. Носильщики разбивают для них лагерь, нередко несут на себе все необходимое. Я с большим уважением отношусь к шерпам, они как сама природа, молча делают свою работу, трудятся не покладая рук. Они заботятся о своих клиентах, делают все возможное, чтобы обеспечить им достижение цели.

Однако за дни, прошедшие с начала апреля, когда я приехала в базовый лагерь, я обнаружила, что у каждого из «претендентов на вершину» есть своя, личная история с Эверестом, своя законная и достойная уважения причина, чтобы подняться на эту гору. У каждого своя одиссея, даже в этих стерильных условиях. Мое отношение ко всем этим людям, стремящимся подняться на Крышу Мира, изменилось, я понимаю – они тоже ищут возможность вырваться из повседневности, побыть несколько недель «в невесомости».

У меня этой весной только один лейтмотив: «никакого риска», «снова начать ту жизнь, которую я считаю своей, в среде, которую я много лет считаю своей, «найти убежище» в романтизме гор, которые я так люблю, забить шипы альпинистских ботинок в склоны мой детской мечты.

Но первоначальные планы нуждаются в корректировке – при восхождении без дополнительного кислорода нельзя остановиться на целый час, нужно постоянно двигаться, иначе тут же замерзнешь. На такой высоте опасно делать долгие остановки. Я хорошо акклиматизирована, несколько дней назад я поднялась по склону Лхоцзе до отметки 8400 метров. Но, несмотря на эту подготовку, сегодня есть только два варианта, учитывая «пробки на дороге» и вынужденное промедление: повернуть обратно и спуститься, но это будет сложно, так как в ту сторону тоже идет много людей, или не рисковать и использовать дополнительный кислород. Хочу ли я сохранить верность принципам, которым не изменяла ни разу за всю свою альпинистскую жизнь? Сохранить верность своей «горной философии», своему образу? Или важнее то, что я чувствую, то, о чем мечтала с детства, – цель, к которой я иду сегодня, год спустя после возвращения с Нангапарбат? Льды, сверкающие на солнце или темнеющие в холодной тени, – горные часовые, встречи с которыми я всегда жду… И я принимаю решение – использовать дополнительный кислород, чтобы дойти до вершины.

Этой весной я приехала сюда с одной целью – исполнить мечту, завершить жизнь спортсмена, в которой всегда действовал принцип «выше, дальше!». Я хочу закрыть эту важную главу своей жизни. В этом году я отказываюсь от любых попыток устанавливать какие-то рекорды. Я откажусь и от образа, который стал моей второй натурой, не буду думать о том, что делают другие – те, кто вдохновляет меня, те, кем я восхищаюсь. Все, чего я хочу, – восстановить утраченную связь с самой собой, вернуть себе часть своей жизни. Подняться, наконец, на Крышу Мира, пройти там, где всегда мечтала пройти, увидеть места, которые так долго представляла себе, наполнить чувствами мысли об этой легендарной горе. Какое счастье быть здесь сегодня! Я на Эвересте, и после всего, что я пережила на Нангапарбат, и после возвращения оттуда, это гораздо больше, чем просто восхождение на Крышу Мира. Это восхождение на мой внутренний Эверест, это поэтическая, полная тайн и драматическая метафора моей жизни.

На втором этапе восхождения каждый шаг дается с трудом. Я черпаю энергию глубоко внутри себя. На огромной высоте снова открываю в себе неиссякаемый источник, неисчерпаемые силы.

Я иду, и с каждым шагом во мне возрождается та, кем я всегда и была. Моя подлинная сущность, с которой я потеряла связь много месяцев назад. Я снова обретаю себя, благодаря напряжению физического усилия и сосредоточенности. Это действует магия высоты. Погружаюсь в атмосферу горы, стихий, холода, льда, пустоты, движения. Вокруг только горные склоны, ночь, луна, звезды. Я растворяюсь в них.

Чувства переполняют меня, я потрясена.

Маршрут удивительно красив. Я вижу вдали вершину, возвышающуюся над огромной снежной меренгой. Какая энергия исходит от нее! Тропа удивительно воздушная, изящная, с одной стороны ледник Ронгбук, с другой – Кхумбу. Вау! Редко удается пройти по такому живописному гребню. Может быть, дело в том, что я смотрю на все влюбленными глазами, или в том, что вокруг действительно удивительно красиво, и я наконец здесь, после того как столько лет мечтала об этом, но это трогает меня до глубины души.

На последнем отрезке пути народу мало, ветер усиливается. Ступень Хиллари. Я думаю о тех, кто поднялся сюда первым, – это были Тенцинг Норгей и Эдмунд Хиллари. То, что они сделали, заслуживает глубокого уважения. Моим глазам открывается одно чудо за другим, одна за другой переворачиваются передо мной страницы книг, которыми я зачитывалась в детстве. Какой восторг! Отдельные части соединяются друг с другом, все обретает смысл, и это волшебно. Джомолунгма – на тибетском это значит «богиня Мать мира» – одно из чудес нашей Земли. С ее вершины открывается потрясающий вид. Здесь обретает плоть часть моей жизни. Сегодня я смотрю не на постер, который висит в моей комнате. Я здесь, 8848 метров пройдены! С кислородом или без, но восхождение на Эверест – это серьезно.

Я спускаюсь, и мое сердце пылает. В нем горит огонь новой энергии!

Возвращаюсь в Четвертый лагерь посреди метели. Я думаю о Лхоцзе, хочу туда вернуться. Я знакома с этой горой, я была там в мае 2017 года, одна. Удивительно сильные впечатления! Я наслаждалась каждым метром, пройденным в одиночестве. Сопротивляясь ветру, на вершину я вползла на четвереньках! Пробыть там мне удалось всего десять секунд, но это были невероятно насыщенные десять секунд. Я чувствовала свободу и легкость. Гора как будто поглотила всю меня, мы с ней стали одним целым. У меня больше не было ни отдельной воли, ни мыслей – такой подарок может сделать только природа. Ветер завывал, а я была на седьмом небе! Когда я спускалась в базовый лагерь, многие шерпы, которые даже знали, как меня зовут, поздравляли меня и желали удачи на Эвересте. Откуда они могли знать? Или возможно, все дело в том, что они не привыкли видеть, как девушка поднимается на эти огромные горы одна, без кислорода и носильщиков. В июне я вернулась во Францию, очень похудевшая, но довольная. Край разреженного воздуха покорил меня. Я проверяла себя на прочность, наслаждалась роскошью побега от рутины, от привычек, возможностью выйти из зоны комфорта, чтобы жить в другом ритме, вне времени. Мне казалось, что я стала чуть ближе к небу.

Этой весной я брожу по склонам Лхоцзе только для того, чтобы акклиматизироваться. Но меня преследует желание подняться выше, к вершине. Смогу ли я двинуться дальше через несколько часов? Успеет ли восстановиться мое тело, чтобы продолжать? Стихнет ли непогода? В ожидании ответов я утоляю жажду, отдыхаю, думаю.

22 часа. Пока невозможно.

Полночь. Все еще нет.

24 мая 2019 года

3 часа утра. Можно наконец высунуть нос наружу. Я пью, немного ем и начинаю подниматься из южной седловины к вершине Лхоцзе. Погодное окно открылось ненадолго, я знаю, в середине утра ветер усилится. У меня всего несколько часов. Ноги в порядке. Я чувствую голод, и это тоже значит, что все в порядке. Стоит волшебная ночь, и я одна вижу ее великолепие. Сегодня все не так, как вчера. Я смотрю назад: на Эвересте почти не видно света налобных фонарей, а на Лхоцзе вообще никого. В этом году кулуар совсем высох и шлем тут вовсе не роскошь.