Еще я поняла, что в основе моей депрессии лежало желание постоянно наказывать моего мужа за то, что он сделал со мной. Я, наконец, увидела, что желание отомстить постоянно причиняет мне боль, и когда я поняла, что я сама отвечаю за то, что со мной происходит, депрессия начала проходить.

Сегодня, когда я пишу это письмо, в душе моей мир, и я полна надежд. Пройти путь исцеления вместе с мужем было отличной идеей. Как мне повезло, что муж согласился на это. Если бы он не обратился за помощью и не пытался бы измениться еще какое-то время, я бы никогда не вернулась к нему. Я говорю о своих чувствах и желаниях, и я уверена в себе, когда разговариваю с ним. Он уже много раз благодарил меня за то, что я тогда оставила его, и за то, что говорила: «Для меня твое поведение больше не приемлемо».

Кэтрин Н.

К письмам Кэтрин мало что можно добавить. Они наглядно показывают и терапевтам, и другим женщинам, которые любят слишком сильно, особенности поведения и чувства созависимого человека, динамику развития созависимости и невероятную боль и страдания, характерные не только для болезни, но и для процесса исцеления. Созависимый человек, всю жизнь страдавший от нездоровых отношений, на начальной стадии исцеления может почувствовать себя еще хуже, даже несмотря на то, что начинает поправляться. Это происходит потому, что Кэтрин отказывается от своей привычной модели мышления и поведения, которую нужно полностью поменять для того, чтобы выздороветь. По мере того, как она учится не зацикливать свое внимание на поведении и благополучии другого человека, у нее появляется возможность сконцентрироваться на собственных проблемах, которых может быть огромное множество. Среди них могут оказаться одна или несколько следующих: приступы паники и хроническая тревожность (как в случае Кэтрин); фобии; постоянная эндогенная (вызванная внутренними факторами) депрессия[28]; сильное чувство вины, ненависти к себе и стыда (часто связанное с физическим или сексуальным насилием в прошлом); серьезные компульсивные расстройства (шопингомания, навязчивое мытье рук и т. д.); алкогольная, наркотическая, пищевая или сексуальная зависимость.

Неудивительно, что многие из нас выбирают в качестве партнеров мужчин с такими вопиющими проблемами. Мы полностью отдаем себе отчет в наличии у них этих проблем, хотя вначале можем намеренно отрицать тот факт, что знаем об их пристрастиях, которые считаем неприемлемыми. Только резкое и все более очевидное и значительное ухудшение их состояния может заставить нас отвлечься от собственных проблем. Нас это не должно волновать, начнут ли они процесс собственного исцеления или нет. Мы либо остаемся один на один с собственным заболеванием и сосредотачиваемся на исцелении, либо вынуждены найти другого человека или проблему, которая будет настолько серьезной, чтобы завладеть нашим вниманием. Опять же неудивительно, что многие созависимые люди ненавязчиво, а иногда и напрямую саботируют исцеление своего партнера! Печально, но факт: многим из нас легче посвятить себя проблемам больного партнера, чем лечить собственное заболевание и предпринимать шаги для собственного исцеления.

Каждый случай исцеления – не что иное как чудо.

Случай Кэтрин очень типичен в том плане, что ее профессия позволяла ей отвлечься от своего заболевания и защититься от необходимости признать его наличие. Она еще не выявила глубинные причины собственной сексуальной озабоченности. До сих пор это выражалось лишь в беспокойстве по поводу поведения мужа. Выявление этих причин станет важной составляющей ее дальнейшего исцеления. Как и в случае с выбором профессии, выбор партнера с определенной зависимостью, с которым у нас развивается зависимость от отношений или созависимость, может стать огромной преградой к изучению наших собственных нежелательных импульсов и переживаний, травмировавших нас в далеком прошлом. Каким бы тяжелым ни было это изучение, оно совершенно необходимо для полного исцеления от нашего типа созависимости.

Все мы, и терапевты, и обычные люди, должны помнить о том, что большинство людей, имеющих химическую или поведенческую зависимость, не излечивается, как не излечивается и большинство созависимых людей. Я пишу об этом не для того, чтобы обескуражить или смутить вас, а просто чтобы напомнить о необходимости оставаться реалистами. Многие люди в конечном итоге умирают от своего заболевания. Письмо Кэтрин наглядно показывает, почему это так. Усилия, которые нужно затратить на исцеление от созависимости, по величине своей не уступают усилиям, которые требуются для исцеления от любой химической или поведенческой зависимости. Ее история подтверждает тот факт, что каждый случай исцеления можно считать настоящим чудом – чудом, которое происходит по милости Божьей, а не само по себе. Мы должны быть готовы на все ради своего исцеления. Подобно Кэтрин, мы должны найти в себе мужество посещать все те места, где нам предлагают помощь, и принять то, что мы узнáем там о самих себе. Когда мы сделаем это, и пока мы будем продолжать усмирять свое упрямство, Сила, более высокая, чем наша, позаботится об остальном.

* * *

Следующее письмо иллюстрирует тот факт, что для обоих полов компульсивное сексуальное поведение – поведение приобретенное, навязчивый характер которого возникает из сильного желания вновь пережить и воспроизвести ошеломляющий, но зачастую подавляемый и забытый сексуальный опыт, травмировавший нас в детстве. В письме Сандры также описывается подходящий метод лечения, которым снова оказываются встречи группы людей, получивших одинаковые душевные травмы в детстве и страдающие от одинаковых болезней во взрослой жизни. Наилучшие условия для исцеления создаются тогда, когда в подобной групповой работе участвует квалифицированный терапевт, хорошо разбирающийся в вопросах, связанных с сексуальным насилием и сексуальной зависимостью (в идеале, помимо профессиональной подготовки, он должен иметь еще и личный опыт исцеления от зависимости). Я считаю, что ни специальное обучение, ни изучение специальной литературы не идут ни в какое сравнение с личным опытом зависимости и исцеления от этой зависимости, если речь идет о подготовке к работе с пациентами, которые борются с тем же недугом, – тогда эта работа будет реалистичной, проникнутой искренним сочувствием и основанной на выборе правильных методов лечения.

Уважаемая г-жа Норвуд!

Я уже два года посещаю встречи «Союза родителей» (Parents United). Это группа взаимопомощи для тех из нас, чьи дети стали жертвами инцеста или сексуального насилия со стороны одного из родителей или других близких родственников. Психотерапевт, к которому я хожу на индивидуальные занятия, посоветовал мне прочитать вашу книгу, потому что в ней затрагиваются все основные вопросы, над которыми я сейчас работаю. Я стала жертвой сексуальных домогательств, когда мне было пять лет, но я