Как выйти из опекунских отношений и позаботиться о своем либидо? Советы простые, но они реально работают:

• Перед тем как сделать «как можно лучше», поинтересуйтесь искренне, беспристрастно и не один раз у вашего партнера, чего на самом деле хочет он (или она). Учитесь заниматься любовью на уровне познания чувственной сферы партнера. От этого люди испытывают неземное наслаждение, идущее от предвкушения. Либидо растет, питаясь удовлетворенными желаниями. Но просыпается оно, лишь если дразнить любопытство. Наиболее искусные в любви обладают порой парадоксальным мышлением, не любят эффектов, не действуют в лоб, не демонстрируют половую харизму. Чем тише говорит ваш партнер, тем утонченнее его желания, и тем сильнее взаимное влечение. К желаниям мы относим и еду, и одежду, и отпуск, время для любви, формат ласк, новые уроки любви, режим дня, освещение, музыку, запахи и все остальное.

• Задайте себе вопрос, чего же хотите вы. Скорее всего, вы обнаружите расщепление. Например, можете хотеть, чтобы было именно так-то и так-то, но в исполнении вашего конкретного партнера. Поверьте, это не вполне здоровое желание. Это ваш внутренний конфликт, у которого свои корни. Его надо решать отдельно от отношений и лучше с помощью профессионала. Если мы страстно желаем того, что от нас не зависит, то попадаем в зону сильного внутреннего эмоционального давления и будем искать, кто в этом виноват. Скорее всего, виноватым окажется тот, кто рядом, – только потому что полюбил вас и решил провести с вами всю свою жизнь. Не надо принимать любовь за слабость и искать крайних в ряду ближних.

• Если наши желания исцелились, стали реалистичными, и мы изучили меняющиеся, но все же по сути понятные нам желания партнера, то можно заняться эмоциональным и физическим сексом. Ведь секс – это когда два желания «трутся» друг о друга, но при этом создают общее наслаждение. Помните, что вначале мы занимаемся любовью на уровне ума, потом – на уровне чувств и только потом – на уровне тела. Обратный порядок снижает воздействие ласк.

• Оставьте партнера в покое. Опекуны бесконечно мысленно теребят тонкое пространство своего партнера, ведя с ним воображаемые диалоги, придумывая новые аргументы, торгуясь с чувствами. Человек должен успевать отдыхать от нас, получать другие впечатления от жизни и стремиться к нам сам, потому что соскучился. На уровне тонкого тела мы ощущаем некоторых людей как мозоль, которая бесконечно натирает. Перестаньте создавать такие мозоли. Займитесь спортом, приготовьте ужин, запретите себе ходить мыслями в гости туда, куда вас не звали.

• Перестаньте проявлять заботу, о которой не просят, и с радостью поддерживайте замыслы, о которых договорились.

• Всегда готовьтесь к незабываемой ночи любви. Имейте наготове образы, запахи, белье, простыни. Копите это и культивируйте вкус к интимному пространству. Это полезнее многочасовых бесед на тему «кто что кому сказал».

Что такое зрелая романтика?

• Вы открываете друг в друге все новые и новые желания, создавая общий опыт получения наслаждения в отношениях, основанных на верности и преданности. Вы осознаете детские желания друг друга, и можете удовлетворить их и вырасти до взрослых желаний.

• Вы занимаетесь любовью, как дышите, во всем: в словах, в приготовлении ужина, в подборе одежды, в расстановке мебели.

• Вы растите детей, которые, возможно, впервые в истории вашего Рода не будут травмированы любовью. Они питаются не любовью матери (что из этого бывает, смотрите в предыдущих текстах), они питаются наслаждением мамы от папы. Мама учит свою дочь желать мужчину, как сама желает своего супруга.

• Вы оставляете друг другу право на свободу расти и задаете границы, когда партнер об этом просит (например, «запри меня сегодня в спальне на весь день, я тебя умоляю»).

• Женщина создает свой внутренний круг силы и не покидает его. Мужчина сохраняет внешний круг силы. Они все время питают друг друга, наполняя энергией присущих им противоположностей.

Как-то незаметно из тренера по личностному росту я превращаюсь в авторитетного эксперта по терапии психического инцеста и подавления сексуальной энергии. Жизнь богата событиями, спать не дает. Материала так много, что страшно оставаться дома одной и держать его под лавкой, он просится выйти и говорить, прогулять себя по улицам и перекресткам сознания. В рамках проекта «Сакральная сексуальность» я писала о теме влечения матери к сыну и проблемах, которые возникают в жизни молодой семьи в результате такого энергетического нарушения. Я получила очень много писем из разных стран со словами благодарности за статьи. Спасибо большое за интерес и готовность работать и развиваться. Сегодня мы поговорим на обратную тему: обсудим ситуацию, в которой мать отпустила сына слишком рано, и он ищет ее во всем, что видит вокруг, сбитый с толку своим одиночеством и отсутствием инициации со стороны отца.

Эту тему я давно внутри себя называю так: «Мама, покажи мне писю».

Мальчик сам не может оставить свою мать. Так и ребенок внутриутробно не может перегрызть себе пуповину, он скорее умрет. У девочек нет этой проблемы, она изначально снята продлением их связи с мамой в детях, повторением сценария. Вы не замечали, как рано девочки спешат разыграть свои карты личной жизни? Они жгут им руки, как изначально данное право рожать и нянчить.

Сына от матери отрывает отец. Это происходит реально или символически (символически силы отца – это иерархические требования внешним миром вашего результата и успеха). В реальной жизни мальчик понимает однажды, что он не может войти в спальню к маме, потому что мама принадлежит папе. И он чувствует, что папа получает радость и наслаждение от мамы. Более того, папа обязан выставить своему сыну требования соответствия. Лишь выполнив их, сын получит свое место в родовом клане. Если отец фактически отсутствует, образом отцовской силы выступает внешний мир. Он дает понять: чтобы овладеть материей (горизонтальным материальным миром, символизирующим благо материнской утробы), ты должен встать и строить свою судьбу, свой путь. Мало того, ты должен доказать свою состоятельность и успешность на выбранном пути в реальных земных условиях.

Недавно один из клиентов у меня на консультации пытался понять мой способ работы, мой подход. Он спросил меня: «А какой у вас путь? В чем его суть?» Я рассмеялась и сказала, что у него не получится перетащить меня даже в разговоре на свою мужскую территорию. У меня нет пути, потому что я женщина. Я живу любовью, и никакой путь мне не нужен. И если он будет не готов просто заниматься со мной душевной любовью, то никакой консультации не получится. Потому что вести мне его некуда. Как говорил господин Гумилев, «лучшая девушка дать не может больше того, что есть у нее». Еще я добавила, что ваша мама, мол, точно была с «путем» в голове, если вы задаете мне такие вопросы. Мальчикам, у которых мама строила свой путь, не просто воспринять такую беспутную девушку, как я. «А вот вам путь очень даже нужен, потому что без него вас нет как мужчины. И если вы мне его не можете показать как женщине, у которой пути нет, не можете объяснить и дать на нем постоять минуту вашей жизни, то у вас нет мужского сценария, и вам надо его искать. Я же сама ничего искать не буду, потому что с тех пор, как я нашла первые капли женской любви и мягкости в себе, я буду идти путем моего мужчины, если Бог даст. Или путем высших сил, они ведут меня. Еще я получила благословение на свою работу у своего духовника, сняла с себя ответственность, так сказать. Может, я иду по пути, проложенному мужским началом, как-то криво или вообще лежу поперек дороги, но своей дороги я точно не строю, и мои мужские яйца давно висят на той дальней ветке, где их выклевали вороны».