4. Не выпрашивать у родителей денег на новые Iphone, Ipad и прочие гаджеты, так как папа никак не может накопить деньги на новую машину.

5. Попробовать на это все заработать самому. И на новую машину папе.

6. Бросить курить. Не прогуливать уроков физкультуры.

7. Мирить родителей, когда они из-за тебя ссорятся. И звонить им, когда ты задерживаешься у друзей до утра. Даже ночью.

Для читателя старше школьного возраста, но не очень

1. Бросить курить. Пить пиво хотя бы через день и не по четыре литра.

2. Жениться на ней, хотя она, в отличие от той, другой, и не фотомодель.

3. Попросить шефа увеличить зарплату.

4. Начать учить иностранный язык – лучше китайский, – пока не поздно.

5. Начать ходить в спортзал и попробовать там позаниматься спортом, а не глазеть на девушек.

6. Перестать жрать попкорн, чипсы, сухарики и картошку фри с кетчупом.

7. Звонить чаще родителям. Найти в себе силы на их вопрос “Как дела?” к ответу “Нормально” добавить еще хотя бы три-четыре слова.

Для читателя среднего возраста

1. Подумать, прежде чем разводиться: все-таки ребенок.

2. Попробовать поговорить с этой фотомоделью, чтобы узнать, какой у нее голос и дикция, а то все время с ней в постели.

3. Узнать, что имел в виду твой друг, когда сказал, что ты рядом с ней, как учитель труда с восьмиклассницей.

4. Бросить курить. Меньше пить. Бороться с животом любым способом, включая спортзал.

5. Перестать бороться с лысиной.

6. Не давать ребенку дурацкие советы и не требовать от него невозможного. А вдруг он узнает про фотомодель? Ведь она училась с ним в одном классе.

7. Чаще звонить родителям.

Для читателя пенсионного и очень пенсионного возраста

1. Перестать расстраиваться, услышав новости. Научиться не слушать новостей вообще.

2. Начать выпивать по стаканчику красного сухого вина в день.

3. Не ждать целый день, когда позвонят дети.

4. Не расстраиваться, что сын встречается с этой длинноногой дурой и хочет развестись. Пусть разбираются сами.

5. Попробовать картошку фри с кетчупом, чипсы и попкорн. Пососать чупа-чупс.

6. Собрать с внуком “Лего” и узнать, что такое Smartphone, Ipad, Интернет.

Будьте здоровы и держите себя в руках.

Часть первая

Каждый, конечно, из вас когда-нибудь делал ремонт. Одни большой, другие маленький. Одни в себе. Другие вокруг себя. Одни капитальный, другие косметический.

Ремонт – “как много в этом звуке”… и ужас, и неизбежность, и амбиции, и жажда перемен, и надежда, которая, как известно, умирает последней. То есть с окончанием этого самого ремонта.

Через ремонт, как через покаяние, должен пройти каждый, но каждый своим путем.

Ремонт – это очищение.

Свой первый ремонт в своей маленькой квартирке на первом этаже, в первом доме у МКАД (это если ехать в Москву), я сделал сам. Об этой квартирке в микрорайоне Теплого Стана, в которой я прожил без малого 20 лет, я расскажу как-нибудь в другом тексте. А, собственно говоря, почему в другом? Не буду откладывать. Ремонт, как всегда, подождет. Жили без ремонта и еще поживем.

Так вот, одно окно у нас выходило прямо на крыльцо подъезда, а другое – на противоположную сторону, к заднику овощного магазина, вдоль стены которого в ряд всегда стояли несколько особей мужского пола – слегка раздвинув ноги, лицом к стене, а спиной аккурат к нашему окну. Иногда, впрочем, лицом к окну, а спиной к стене – когда там, у стены, появлялись их боевые подруги. “Боевые”, потому что все вместе они были перебинтованными и с кровоподтеками. Они напоминали отряд раненых бойцов, только что прорвавшихся из вражеского окружения. Винный магазин находился тут же, в двух шагах. Тут же принимали и посуду – через бесформенную, как бы пробитую снарядом, дыру в стене.

Все эти здания, включая трансформаторную будку, своими задниками, а овощной – фасадом, образовывали некую площадь, где и тусовалась (тогда это слово еще не было в ходу) вся эта “боевая” публика.

Часть ее – публики – здесь же работала неквалифицированными рабочими и не просыхала, не отходя от кассы, буквально сгорая на работе. На этой площади после дождя всегда образовывалась огромная лужа, такая же непросыхающая, как описанные выше персонажи. Они действительно довольно часто были описанными – в литературном смысле.

На побережье этой лужи на ящиках из-под плодоовощной продукции и происходила вся их жизнь.

Однажды, дожидаясь в толпе, считающейся очередью, окончания обеденного перерыва, я наблюдал следующую картину. В “хлам”, в “лом”, в “лохмотья”, в “дребодан”, в “ноль” и в “стельку” пьяный грузчик, стоя, курил на берегу этого местного “Черного моря”. Вдруг в нем стал зарождаться ЧИХ. Кто-то из философов сказал: “ЧИХ – это заблудившийся ПУК”. ЧИХ долго не мог найти выхода из грузчика и определиться, кто он – ЧИХ или ПУК. Работник физического труда внешне переживал свои эти внутренние события на глазах у зрителей. Наконец он, то есть ЧИХ, решился и громко вырвался на свободу вместе с тем секретом, что скапливается обычно в полости носа – вырвался, подобно молниям из ноздрей дракона. Затем последовала, по всем законам физики, роковая отдача, которой ослабленный алкоголем организм не смог выдержать. Всей грудью, беспомощно, по-детски раскинув руки, наш герой рухнул в грязевой источник. И черные волны скрыли его от любопытных глаз.

Дверь магазина открылась, толпа-очередь хлынула с авоськами вовнутрь за грязной картошкой, так и недосмотрев этой драмы до конца.

Да, это были сильные советские люди! Я гордился тем, что один из них жил в одном подъезде со мной. Спина его была всегда поразительно прямой, и я, завидуя, любовался ею.

Он шествовал передо мной, чуть пошатываясь. Его друг шел ему навстречу. Когда они поравнялись, друг с ужасом спросил: “Саня, что у тебя с лицом?” “А, че? Все нормально с лицом…” – ответил мой кумир. Обогнав его, я обернулся. И увидел. По красному лицу Сани от глаза до подбородка тянулся свежий шов, заканчивающийся свисающей ниткой.

Спустя время я своими глазами видел из того моего окна, что выходило на крыльцо подъезда, как два Саниных товарища, видно, обидевшись на него, о голову Сани разбили пустую бутылку из-под шампанского! Маэстро только стряхнул осколки рукой с головы. Ни одного уместного в этой ситуации слова из запрещенной сегодня ненормативной лексики героем не было сказано.

Яркая жизнь Сани вскоре все-таки оборвалась. Голова была, безусловно, его сильным местом. А вот остальные органы оказались значительно слабее. Дело все в том, что его родители гнали тайком самогон и Саня его употреблял регулярно. В конце концов, видимо, печень не выдержала такой нагрузки. Похоронив Саню, его мама и папа даже не плакали, а как-то воспрянули, избавившись от тяжкого груза.