Почти всегда, после продолжительного (или не очень) сопротивления, ребенок отказывается от борьбы за власть и готов к сдаче лидирующей позиции и сотрудничеству. Важно, что делает он это добровольно, без принуждения, понимая, что от этого выиграет гораздо больше, чем потеряет. Дети такие разные, и с каждым ребенком зачастую требуются свои способы коммуникации.

Одним из примеров того, как я беру бразды правления в свои руки, стала работа с мальчиком по имени Максим (из истории «Школа имени меня»). Серьезная проблема мальчика была в том, что он не имел терпения слушать других людей, требовал постоянного внимания только к себе, пытаясь быть боссом в любой ситуации. Во время нашей совместной работы возникло ожидаемое затруднение – с самого начала Максим перебивал меня: «Я! Я! Я скажу. Я знаю что делать!» Каждый раз я спокойно отвечала: «Хорошо, я слушаю». Конечно, скоро выяснялось, что внятно высказаться по какой бы то ни было теме он не способен. После нескольких безуспешных наскоков он начал уступать позиции. Но как только я принималась объяснять свою точку зрения, он перебивал опять, и так без конца – он не сдавался легко: «Нет, нет, у меня есть что сказать».

«Ну, я слушаю, мы все слушаем». И снова ничего ценного в словах Максима не было. Я продвигаюсь очень терпеливо, настойчиво гну свою линию, жду, не уступая, но и не оказываю давление. Время идет, но проблема все еще не решена. Наконец я спрашиваю: «Ну, ты закончил? Ты все сказал, что хотел? Теперь я могу сказать, что думаю?»

Это очень важный момент, потому что я стараюсь показать ребенку на его собственном примере неправильного поведения, что он просто неспособен быть боссом и гораздо выгоднее для него отдать мне лидерство. Он сдается добровольно, потому как начинает видеть проблему, понимает, что она должна быть решена, и осознает, что я предлагаю ее решение.

Через некоторое время проблема исчезает сама собой, потому что Максим, как любой ребенок, понимает, что для него лучше. Он научился не перебивать других людей, потому что понял – умение слушать выгодно.

Я делаю принятие решения для детей очень легким, потому что даю им возможность самовыражения через правильное поведение.

Таким образом, ребенок отказывается от негативного поведения, но добровольно, это его собственный выбор и свободная воля, без всякого наказания или давления. Путем простого анализа он выбирает правильное поведение, а неправильное вытесняется, естественным образом растворяется. В результате негативных последствий нет, в этой «битве» ребенок не проигрывает, а заключает взаимовыгодный мирный договор.

Непосредственно рабочая и обучающая стадия создания фотокнижек, в которой лидирующая роль постепенно переходит обратно к ребенку.

Обучение должно быть органичным и последовательным. Усвоенные навыки должны включаться в повседневную жизнь (если ребенок научился открывать дверь сам, то он теперь всегда должен это делать самостоятельно; научился резать ножницами – теперь это его обязанность). Я могу помочь при необходимости. Неиспользуемые навыки быстро забываются, требуется постоянная практика. Создание фотокнижек предоставляет подходящую почву, так как предполагает овладение разнообразными навыками, которые осваиваются по степени возрастания трудности.

Я следую принципам постоянства и повторения, и это дает очень хорошие результаты, особенно в связке с подробными и понятными пояснениями.

В работе должны неукоснительно соблюдаться оговоренные, усвоенные и принятые правила. «Наказания» – это естественные последствия нарушения правил, за которые ребенок сам несет ответственность и понимает, что никто не разделит ее вместе с ним. Что до материальных поощрений, то они применяются только в виде неожиданных сюрпризов и подарков, но не в качестве стимулов. Стимулы всегда индивидуальны и зависят от личности ребенка: одних вдохновляет преодоление трудностей, других – возможность порадовать близких людей.

Майкл – мальчик, который все делал ради того, чтобы заработать стикер. Это такая программа, которая применяется педагогами. За эту «зарплату» ему полагалось дополнительное видео – то, на что он и так тратил все свое время и устраивал постоянные скандалы, если не получал положенного. Конечно, у него не было никакого желания тратить время на фотографию. Решение пришло неожиданно. В доме Майкла работала очень красивая женщина по имени Мерседес. Майкла она очень любила, и он отвечал ей взаимностью. Однажды я попросила его сфотографировать Мерседес. Он отказался. Я пообещала стикер – отказ моментально сменился согласием.

Когда я принесла фотографии, то попросила Майкла их разрезать (я печатаю много снимков на одном листе). Он не захотел, конечно. Я настаивала. Он улегся на пол, протестуя. Похоже, надеялся получить очередной стикер. Подошла Мерседес. Я: «Смотри, какие красивые фото Майкл сделал». – «Ах-ох! Я их себе на родину пошлю, чтобы родственники увидели». – «Да, хорошо бы было – такие чудные фотографии, но отправить их не получится, если Майкл не разрежет».

Вдруг наш Майкл встает, подходит, берет ножницы и начинает разрезать. Ну никак я на такой результат не рассчитывала! Такой сюрприз неожиданный!!!

С каждым ребенком я инициирую игру, которая подходит именно ему. Роли распределяются в зависимости от его личных особенностей и ситуации, в которой мы находимся. Мы можем быть партнерами, ребенок может быть моим ассистентом, мы можем вместе что-то делать, например помогать его маме. Важно, чтобы ребенок осознавал распределение ролей, и ему было комфортно в своей.

Задолго до того, как мы начинаем работать с фотокнижками, я стараюсь понемногу, как бы между делом, сделать фотографию частью нашего времяпровождения, реализуя при случае небольшие фотопроекты. Ошибочно полагать, что любой ребенок будет рад этому нововведению. Есть те, кто открыто сопротивляется. Например, так:

«Можно мне тебя сфотографировать?» – «Нет, НЕТ!»

«Окей, а можешь ты сфотографировать меня, пожалуйста?» – «Нет, НЕТ!»

«А где твоя любимая игрушка? Пожалуйста, дай мне сфотографировать ее». – «Нет, НЕТ!»

Тут важно следить за настроением ребенка. Если он просто играет, то можно продолжать:

«Ну а можно я сфотографирую твою подушку?»

Но если его это раздражает и он начинает сердиться, то продолжать ни в коем случае нельзя. Следует быстро менять тему, и я спрашиваю:

«Хочешь пойти на прогулку? На улице прекрасная погода. Хочешь, пойдем в парк?» – «Да, да».

Мы идем на прогулку, мой протеже пребывает в хорошем расположении духа, я беру фотоаппарат, и время от времени делаю снимки, не обращая внимания на ребенка. Со временем ему становится интересно – чем это я занимаюсь? «А ничего, просто надо сделать несколько снимков для моего внука. У него день рождения на следующей неделе».

В следующий раз, когда я прихожу, первым делом интересуюсь: