Каждая пара рано или поздно сталкивается с конфликтами. Поскольку все мы разные, мы не можем по всем пунктам иметь единое мнение и иногда вынуждены противостоять друг другу, выражая свою точку зрения. Само по себе это неплохо, поскольку усилия, направленные на урегулирование разногласий, позволяют нам делиться мыслями и лучше узнавать друг друга. Семейные психотерапевты даже считают конфликты полезными, поскольку они выявляют определенные аспекты взаимодействия пары и позволяют отношениям развиваться.

Прежде чем разобраться, как можно эффективно решать конфликты, следует для начала понять, что лежит в основе разногласий. В качестве психологов мы часто выслушиваем объяснения пар касательно того или иного конфликта, но если присмотреться внимательнее, оказывается, что возникший спор является только предлогом, за которым скрывается глубокая эмоциональная неудовлетворенность, не осознаваемая главными действующими лицами. Вопреки их убеждениям фрустрация или огорчение, которые они испытывают, очень редко бывают последствием разногласия, а напротив, лежат в основе конфликта, поскольку почти всегда корнями уходят в детство обоих партнеров. В нашем детстве нас не всегда внимательно слушали. Из лучших побуждений и в воспитательных целях наши родители, как правило, навязывали нам свое видение мира. Иногда нам казалось, что наши слова и чувства опровергаются, что вызывало в нас сомнения, неуверенность в себе и неспособность к самоутверждению. Поскольку наши эмоциональные потребности не были признаны и удовлетворены, мы выбирали специфические формы поведения, чтобы избежать страданий: уклонение (замкнуться в себе), конфронтация (искать повод для ссор) или уступка (признать правоту родителей, оставшись при этом при своем мнении). Позднее мы неосознанно ищем «хорошего родителя», который выслушает нас, поймет и полюбит такими, какие мы есть. Когда нам кажется, что мы нашли его в своем партнере, а последний не всегда отвечает нашим ожиданиям, мы тут же включаем наши привычные механизмы защиты, взятые из прошлого.

Когда мы чувствуем себя непонятыми, мы чаще всего выбираем два противоположных стиля поведения: либо мы стараемся избегать любого конфликта, замкнувшись в себе, либо, напротив, ищем любой повод для открытого конфликта, чтобы выплеснуть накопившийся гнев.

Уклонение основано, прежде всего, на опасении, что конфликт принесет нам страдание. Существуют и другие причины, по которым мы предпочитаем не противостоять другому: мы боимся его обидеть или заранее уверены в проигрыше… Иногда уклонение происходит в результате откладывания решения проблемы. Супруги негласно находят решение, которое позволяет избежать ссоры, но при этом ничего не решает: переезд, строительство нового дома, рождение второго ребенка, отпуск на другом конце света… Эти действия перенаправляют психическую энергию пары с конфликтного вопроса на что-то другое, что позволяет ненадолго ослабить напряжение, но не способствует решению разногласия между двумя партнерами.

Иногда мы можем избегать конфронтации просто по небрежности, и это поведение не имеет ничего общего с тем, что мы пережили в детстве. Мы слишком заняты другими проблемами (дети, работа, помощь стареющим родителям…), и у нас просто не остается времени для ссор с нашим партнером. Большинство людей ненавидят конфликты, поскольку гнев выводит нас из равновесия и вызывает беспокойство. Поэтому, когда наше душевное равновесие начинает нарушаться, мы инстинктивно пытаемся его восстановить как можно скорее и любыми способами. Иногда путем уклонения, даже если приходится делать уступки, которые впоследствии окажутся неблагоприятными для отношений. Такое проявление слабости может стать настоящей проблемой, когда из желания не злить партнера мы пытаемся сами решить возникшее разногласие. Исключение партнера из поиска необходимого решения не идет на пользу отношениям, поскольку мы упускаем возможность вступить в диалог и сопоставить свои мысли и ценности с близким нам человеком. Избегая конфликта любой ценой, мы упускаем шанс лучше узнать друг друга и тем самым укрепить отношения в паре.

Мы выбираем конфронтацию, когда считаем виновным в возникшем разладе нашего партнера. Будучи обиженными, возмущенными или оскорбленными, мы всеми средствами пытаемся вызвать его на разговор. Мы хотим донести до него истину… нашу истину. В этот момент мы забываем, что любые отношения предполагают динамику и взаимодействие сил, поэтому мы сами неминуемо участвовали в зарождении конфликта. Мы могли бы избежать множества пустых ссор и дискуссий, если бы перед тем, как обвинять партнера в разногласии, сначала спросили себя о нашем собственном вкладе в возникший конфликт.

Прийти к компромиссу можно, если мы будем открыты друг для друга. Только выслушав аргументы другого, мы можем пойти на взаимные уступки. А чтобы как следует его услышать, нужно быть способным воспринимать его упреки и даже допустить, что он может разгневаться. По своей природе мы склонны вставать в оборонительную позицию и не принимать критику. Тем не менее существует опасение, что, не дав возможности высказаться партнеру, мы не сможем уловить его мотивации и рискуем преждевременно закончить дискуссию. Такой стиль поведения, конечно, позволяет избегать конфликтов, но он может привести к застою в отношениях. Поэтому следует научиться эффективно общаться друг с другом.

Умение общаться подразумевает способность быть на одном уровне с собеседником, чтобы выслушать и оценить его слова, и убедиться, что он правильно понял то, что мы хотим до него донести. Главное — это желание понять друг друга! В чем это конкретно выражается? Предложения, которые мы изложим ниже, взяты из Имаго-терапии отношений, метода коммуникации между супругами, который был разработан американскими супругами-психотерапевтами Харвиллом Хендриксом и Хелен Хант[40]. Эти два психолога уверены, что наши супружеские конфликты почти всегда связаны с эмоциональными травмами нашего детства.

Мы уже объясняли, что все мы несем в своей памяти образ, содержащий положительные и отрицательные черты наших родителей (или людей, которые о нас заботились, когда мы были детьми) и их поведения по отношению к нам, и что этот образ управляет нашим будущим выбором в любви. Харвилл Хендрикс обозначил этот образ термином Имаго[41]. Нас привлекает в избраннике нашего сердца, как нам кажется, его похожесть на нас, но также, — как мы уже отмечали, — то, чего у нас нет, в частности, его отношение к жизни: его способ справляться с жизненными невзгодами, защищать себя, а также то, как он заботится о себе и других. Тот факт, что «другой — это другой», нас полностью устраивает… в начале отношений. Это даже подстегивает наше воображение. Но со временем наше очарование постепенно ослабевает: отличие нашего избранника от нас начинает нас раздражать. И как следствие, в его адрес летят упреки за то, что он сделал или не сделал, а скорее всего… за то, кем он не является.