Чтобы избежать этого скатывания вниз, американские супруги-психотерапевты предлагают способ коммуникации внутри пары, учитывающий скрытые эмоциональные потребности обоих партнеров. Они советуют составить протокол общения, согласно которому каждый партнер соглашается быть зеркалом, которое он показывает другому.

«Диалог не базируется на праве возражать, как это обычно бывает в спорах. Напротив, он поддерживает умение выслушать и понять личный мир каждого, уважая их право быть другими». Хендрикс и Хант считают, что диалог служит для признания обоснованности эмоциональных потребностей человека, который только что высказался. Правило состоит в том, чтобы тот, кто первым берет слово, мог выражать свои мысли, не опасаясь, что его перебьют или исказят смысл сказанного. Поэтому партнер должен слушать его внимательно до самого конца, а затем рассказать, что он понял. Он облекает в слова эмоциональные потребности, которые уловил в речи партнера. Потом наступает его очередь высказаться. Тот, кто говорил первым, слушает с тем же вниманием соображения своего партнера.

В процессе этого диалога каждый должен попытаться определить чувства и разочарования, сквозящие в речи другого, и когда оба партнера приходят к согласию, эти слова подтверждаются, а вместе с ними подтверждаются и скрытые эмоциональные потребности.

Когда мы внимательно слушаем другого, не реагируя немедленно, это позволяет лучше понять причину его страданий. Даже в том случае, когда партнерам не удается договориться по существу вопроса, конструктивный диалог позволяет каждому понять, до какой степени возникший между ними конфликт подпитывается детскими травмами. Это осознание помешает им до бесконечности повторять схемы прошлого и позволит вести себя более доброжелательно по отношению друг к другу.

Метод зеркала представляет собой инструмент коммуникации, который делает акцент на уважении и внимании к партнеру. Вот несколько практических рекомендаций, позволяющих облегчить общение с вашим избранником.

Что нужно делать

— Прежде чем взять слово, нужно как следует разобраться в том, что нас беспокоит: мысли нашего партнера, его гнев или отношение к нам.

— Помнить, что эмоции зачастую опережают наши мысли. Поэтому нужно хорошенько подумать, прежде чем начать дискуссию, и взвешивать каждое слово, чтобы потом не сожалеть о сказанном.

— Четко дать понять партнеру, что эта тема важна для нас: «Я знаю, что тебе это может показаться неважным, но я уже которую ночь не сплю…»

— Сделать акцент на нашем желании найти решение.

— Выражать свои чувства: «Мне это причиняет боль», «Меня это радует», «Это вызывает у меня стресс» и т. д.

— Выражать свои просьбы четко, а не намекать: «Я прошу тебя сделать то-то» вместо: «Может быть, ты сделаешь…»

— Предложить партнеру высказаться и внимательно его выслушать, никуда не торопясь.

— Быть внимательными к смыслу слов. На самом деле, используемые слова не всегда имеют такой же смысл для другого человека, и наоборот.

— Переформулировать то, что партнер только что сказал, чтобы проверить, правильно ли мы его поняли: «Итак, если я правильно услышал/понял, ты думаешь, ты чувствуешь, ты хочешь…»

— Признать, насколько тема важна для другого, признать, что он страдает, дать ему понять, что мы его поняли, даже если мы с ним не согласны, а затем найти консенсус: «Я прекрасно понимаю, до какой степени это важно для тебя…»

— Позволить партнеру высказаться до конца. Не разочаровывать его во время его монолога.

— Выслушать точку зрения другого, не критикуя его.

— Попытаться понять, как партнер видит происходящее.

— Прислушиваться к своему телу и внутреннему голосу: если они как-то себя проявляют (внезапная тошнота, головокружение…), это признак расхождения между тем, что мы говорим, и тем, что мы чувствуем (наши истинные потребности).

— В случае если мы разгневаны, сначала следует успокоиться, а уже потом продолжать дискуссию: «Сейчас я слишком возмущен. Предлагаю продолжить разговор позже».

Что не нужно делать

— Говорить намеками, сжато, не вдаваясь в подробности и считая, что партнер и так все поймет.

— Оспаривать важность, которую партнер придает теме: «Тебе все равно на это плевать».

— Мысленно предугадывать слова другого.

— Готовить свой ответ, пока партнер еще говорит.

— Перебивать партнера, когда он говорит.

— Осыпать упреками, обвинять другого, возлагать на него ответственность за наш психологический дискомфорт.

— Требовать, чтобы партнер соглашался с нами. Стремиться «победить», то есть во что бы то ни стало настоять на своем. Здесь не должно быть ни победителей, ни проигравших, поскольку цель — найти взаимопонимание.

— Шантажировать.

— Вызывать чувство вины.

— Манипулировать, пользуясь слабостями, травмами или недостатками другого. Использовать его уязвимость в качестве мишени.

— Унижать и ранить достоинство партнера.

— Использовать слова как оружие.

Фразы, недопустимые в любых спорах

— «Ты меня никогда не слушаешь».

— «Вечно одно и то же…»

— «Я так и знал(а)!»

— «Это ты во всем виноват(а)».

— «Почему-то я всегда не прав(а), всегда должен (должна) все делать, со всем соглашаться…»

— «Это все из-за тебя…»

— «Раз ты так говоришь, значит, ты меня не любишь».

— «У тебя проблемы» или «Ты ненормальный (ненормальная)».

— «Такой-то никогда бы так не сказал» или «С таким-то все было бы по-другому».

Метод зеркала часто используется в семейной терапии наряду с другими приемами, направленными на улучшение коммуникации. Супружеские разочарования и конфликты часто проявляются во время вербального и невербального общения на сеансах[42]. Поэтому, как психотерапевт, я в первую очередь обращаю внимание на то, как супруги общаются. Изучая их манеру разговора, слушая их споры и наблюдая за их жестами и мимикой, сопровождающими их слова, я нередко замечаю оскорбительное отношение. Это позволяет показать им, в чем именно контрпродуктивно их общение.

Я уделяю особое внимание двум феноменам: ошибочным суждениям и парадоксальным сообщениям. Вот пример ошибочного суждения: «Мой муж меня больше не любит, поскольку, как только он вышел на пенсию, он целыми днями просиживает у телевизора… Он почти со мной не разговаривает». Чтобы супруга осознала, что ее интерпретация ошибочна, я задаю ей ряд вопросов, которые должны помочь ей оценить степень ее убежденности: «Может ли быть другое объяснение поведению вашего мужа?» Довольно часто партнер приходит к заключению, что его убеждение не основано на объективных фактах. В этом примере поведение мужа, замкнувшегося в себе, было связано с депрессией, которая начала у него развиваться после прекращения профессиональной деятельности.