Это все намного упрощало. Ниндзя вынырнул в коридор и метнулся к лифту. Приехал тот абсолютно бесшумно. Просто трехстворчатые телескопические двери вдруг с легким шорохом поползли в сторону. Из кабины шагнул Шварц – без букетика, в адидасовской майке и джинсах.

Ниндзя мгновенно приставил к его виску пистолет. Тот приглушенно хрюкнул. Шварц дернул головой и повалился в проеме. Ниндзя слегка придержал его и заволок обратно в кабину. Секунду спустя лифт скользнул вниз. Ниндзя на всякий случай приложил пистолет к мощной груди Шварца в районе сердца и выстрелил еще раз.

Апартаменты Мони занимали весь третий этаж. Когда двери бесшумно открылись, ниндзя высунул зеркало в небольшое фойе и осторожно осмотрелся. На Монином этаже камер не оказалось. Ниндзя вынырнул из кабины и, чтобы гарантированно заблокировать лифт, до половины вытащил из него тело Шварца.

Около двух минут спустя ниндзя уже осторожно приоткрыл дверь Мониной спальни. Большую часть просторной комнаты занимала огромная, поражающая своими размерами кровать. По самым скромным прикидкам, одновременно заняться на ней групповым сексом вполне могли не менее двадцати человек.

Но жизнь устроена таким парадоксальным образом, что как только человек может позволить себе такую кровать, так ему сразу становится уже не до радостей земных. Потому что у него появляется слишком много врагов. Так что Моня на своей развратно-многоместной кровати почивал в унылом одиночестве. И сны ему, судя по сбивчивому дыханию, снились отнюдь не радостные.

Но Моня был в этом не одинок. Такова цена любого успеха. Украинская «премьерка» леди Ю вообще спала в своем кабинете на раскладушке. Так что в сравнении с ней Моня еще неплохо жил. До того момента, как в дверь его спальни проскользнул ниндзя.

Двигаясь абсолютно бесшумно, он приблизился к схимническому сексодрому предстоятеля «Церкви истинной веры» и тут едва не выдал себя, налетев на какие-то причиндалы. Остановившись, ниндзя быстро наклонился и невольно ухмыльнулся под маской ИП. Трудно было сказать, как предохраняет от коварных посягательств Януковича в ночное время свою раскладушку в Кабмине леди Ю, но Моня приготовился к обороне своего сексодрома по полной программе.

У кровати стоял готовый к применению изолирующий противогаз. А также автомат Калашникова – укороченный, с двумя примотанными друг к дружке рожками. Наверняка что-то Моня держал и под подушкой – на крайний случай, если враги все же преодолеют последний эшелон обороны. Поэтому ниндзя решил не рисковать. Присмотревшись, как лежит Моня, он сунул пистолет в карман и прыгнул на предстоятеля «Церкви истинной веры» со спины.

Моня проснулся мгновенно и с ходу попытался оказать жесткое сопротивление. Однако фактор внезапности был на стороне ниндзи. Он успел совершить захват и вывернуть Монину руку болевым приемом. Вскрик Мони утонул в атласном покрывале.

Задрав вывернутую руку чуть ли не до потолка, ниндзя налег на мощный бритый Монин затылок коленом. Тот захрипел. В этом состоянии ниндзя наконец смог перехватить и завести назад и вторую руку Мони. Сцепив запястья браслетами, ниндзя оседлал Моню и вытащил из кармана обрезок парашютного стропа.

– Ты, Кащей?! – выдохнул в покрывало Моня.

– Я, я! – глухо ответил из-под маски ниндзя.

Быстро изобразив из стропа петлю, он надел ее на Монину шею и намотал конец на кулак правой руки. Моня сообразил, что это финиш, и предпринял последнюю отчаянную попытку спастись. Его мощное тело вдруг прыгнуло вверх. Моня надеялся сбросить с себя ниндзю так, как бык на американской корриде сбрасывает ковбоя.

Но ниндзя успел обезопасить себя. Его рука автоматически затянула петлю на бычьей шее Мони. Тот захрипел и тут же обмяк. Ниндзя ослабил удавку.

Моня, повернув голову набок, несколько раз жадно глотнул воздуха. Ниндзя воспользовался моментом и резко запихнул в открытый Монин рот трусики Лизы. Моня, сведя глаза к переносице, рассмотрел кружева и снова отчаянно дернулся.

– Да чего ты? – успокоил его ниндзя. – Это ж не бомжихи какой-нибудь, а Лизкины! Они ей просто уже не нужны…

– Дура, блин, набитая!!! – невнятно из-за торчащих во рту трусиков промычал Моня. – Это она тебя впустила?!

– Зачем? Я сам к ней пришел! Через балкон! – засмеялся ниндзя. – Зря ты так! Нельзя плохо о покойниках думать, Монь! И вообще о людях! Ты же предстоятель как-никак, так что должен держать себя в руках и вести перед смертью достойно…

– Не ссы, Кащей! Я умру нормально! Как жил! Понял?

– Ой, боюсь, не получится у тебя, Монь! – противно засмеялся ниндзя. – Даже поспорить могу!

– А я говорю, получится! – промычал задетый за живое Моня.

– Да ни хрена не получится! На что спорим?

– Да че толку с тобой спорить, с беспредельщиком!

– И опять ты зря, Моня! Я свое слово держу!

– Я тоже!.. – покосился на ниндзю разъяренным быком Моня.

– Ну так о чем тогда речь? На что споришь?

Тут Моня невольно хрюкнул, оценив ситуевину.

– Да мне уже все по фигу, кроме… Давай на твои трусы!

– И что ты с моими трусами будешь делать?

– Да не с твоими, мать твою! А с Лизкиными! И не я, а ты! Короче, вытащишь их потом, чтоб мой трупешник выглядел нормально! А то эти долбаные менты нащелкают фоток типа для следствия, а потом абиссинцы их по всему Крыму будут продавать вроде открыток!

– Ладно! – легко согласился ниндзя и тут же выдернул Лизкины кружева из Мониной пасти. – Это я тебе авансом! Если что, обратно засуну!

– Не придется, – сразу повеселел Моня. – Ну а ты чего хочешь?

– А с чем тебе больше всего жаль расставаться?

– С джипером своим! – не задумываясь, ответил Моня.

– С «Шевроле Сабурбаном», что ли?

– Да нет, с новым! «Линкольном Навигатором»! Его только вчера с парохода сгрузили, из Штатов пришлепал! Не машина, сказка! По спецзаказу сделан!

– Спасибо, но твой джип не пойдет, – махнул головой ниндзя. – Меня ж с ним менты сразу спалят…

– Да нет, Кащей! – обиделся Моня. – Как раз с джипом тебя стопудово никто не спалит! Я ж не племянник Билла Гейтса такую тачку на себя оформлять! У меня ж все балансы чисто по нулям, Лизка в налоговую их казанской сиротой носит… В смысле носила. Так что растаможили «Навигатор» по уму, типа для крымского общества глухонемых, беспошлинно. А глухонемые моему нотариусу сразу доверенность генеральную подмахнули, без фамилии… Понял?

– И где доверенность эта? – вроде как безразлично спросил ниндзя.

– А вот где доверенность, Кащей, ты сможешь узнать, только если я умру недостойно! Но могу дать зуб: хрен ты у меня выпытаешь, где тайник! Ну а если сможешь, то джипер твой!

– Это по-честному, – согласился ниндзя. – Значит, твой «Шевроле Навигатор» общества глухонемых против моих Лизкиных трусов? Так?