И вот теперь у меня ВИЧ. Я не заключённая, не наркоманка, не проститутка, не алкоголичка. Всю жизнь была скромной и доброй. Родители и родственники во мне души не чаяли, всегда мною гордились. Считалась примерной женой, которая за двадцать лет брака и мысли не допустила об измене. Я ведь так любила его… Даже после того, как он ушёл к другой, я всё ещё ждала, мне так хотелось его согреть…

Жить больше не хочу. Впереди пустота и ничего больше. Всё, чем я жила, было связано с мужем. Не могу назвать его бывшим, даже несмотря на то, что нас развели. Без него всё никчёмно. Всё теряет смысл. Последний раз он переспал со мной из-за жалости и жестоко за это поплатился. Если тонуть, то только вместе. Я знала, что он обязательно меня пожалеет… Чувство вины всегда заставляло приходить его на помощь в сложных ситуациях, которые я сама придумывала. Представляю, как бесилась эта дрянь, когда он ехал ко мне. Страшно представить, что с ней было, когда она узнала про свой диагноз и поняла, что он от меня…

У них бы всё не сложилось. Он бы ей все нервы истрепал попреками, что ради неё ушёл из семьи, а она – «дрянь неблагодарная». Большинство повторных браков неудачны. Муж ушёл не из-за семейных, а из-за своих внутренних проблем. При этом все беды перетащил в новые отношения. Она бы не долго радовалась своей распрекрасности и тому, что он ушёл к ней. Она бы сама не выдержала его эгоизма…

Не очень трудно заполучить чужого мужа, трудно его удержать. ЖЕНАТЫЙ МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ БУДЕТ ЧЕСТЕН С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Если отношения стали любовным треугольником, значит, один из углов тупой. Лично я не смогла бы иметь отношения с женатым из-за обычной брезгливости, а также большой требовательности. Мне мужик нужен, а не свидания украдкой. Неужели эту сучку, которая всё же добилась своего и увела у меня мужа, не передёргивало от того, что сначала ночью муж отлично удовлетворит меня, а потом идёт к ней. Сначала хорошенько отлижет у меня, а потом идёт целоваться к ней. Неужели ей не было противно?

Я его ненавижу и одновременно люблю. Всегда с ним мысленно разговариваю. Когда засыпаю, ощущаю его прикосновения. Наверное, мне пора к психиатру. С момента его ухода я ни разу не посмотрела ни на одного мужчину. Потому что знаю: никто не сможет мне заменить Вадима. Сука, которую я через благоверного наградила ВИЧ, отняла у меня не только мужа. Она отняла у меня всё и даже разум. Я пыталась быть сильной, но не дают слёзы. Полная апатия, удушающее безразличие. Зачем мне всё, если его нет рядом? Я впервые в жизни осталась одна и совершенно не вижу выхода. Я однолюбка. Как только он хлопнул дверью, моё сердце разбилось на сотни маленьких осколков. Я забыла, как улыбаться и радоваться жизни. Даже к зеркалу подходить не хочется.

Я умышленно простужаюсь и болею ангиной. В такие моменты моё лицо становится трупно-фиолетового цвета. Родственники не могут понять, что со мной случилось и почему у меня такой вид. Из-за этого я стала жить изгоем и полностью прекратила общаться. Когда на улице сильный дождь, я тут же выхожу на балкон в одной майке, дрожу от холода и начинаю кашлять. Со стороны я жалкая и уродливая. Всегда думала, что мы с мужем доживём до глубокой старости, ведь мы никогда по-крупному-то и не ссорились. Сейчас пришла расплата за мою слепую любовь. Я опустилась на дно. Жизнь закончилась в один миг. Ненавижу себя и ненавижу этих двоих. Ненавижу стерву, разрушившую моё семейное гнездо. Она тоже поплатилась за свою слепую любовь. Ей больше никогда не быть здоровой, красивой и счастливой. Пусть знает: как бы сильно у мужика ни снесло башню из-за чувства вины, он всё равно будет бегать подтрахиваться к бывшей жене. Это у многих… Мужья, создающие новые семьи, не брезгуют своими бывшими. Стерва не учла этот факт. Счастья у этих двоих уже не будет.

Я отказалась от лечения. Мне это не нужно. Думаю, мне не так долго осталось. Делаю всё возможное, чтобы не продлить свою жизнь, а, наоборот, её укоротить. У меня одна мечта: заснуть и больше не проснуться.

Я общалась в СПИД-центре с ВИЧ-инфицированными. Они все принимают терапию и ждут момента, когда изобретут лекарство от СПИДа. Они верят в лучшее, успокаивая себя, называют ВИЧ всего лишь хроническим заболеванием. А я смотрю на них словно через призму тумана и не пойму, почему они так цепляются за жизнь. Они были в шоке, узнав, что я отказалась от терапии, сказали, срочно нужно к психологу. Я сама знаю, что мне нужно – возвращение моего мужа. Я в курсе, что длительные депрессии только ухудшают моё состояние, но мне совсем не хочется его улучшать.

Начала болеть поясница, увеличились лимфоузлы, стали выпадать волосы, ухудшилось зрение. Глаза всё время красные. Быстро устаю, но от терапии по-прежнему отказываюсь. Утром страшный кашель, ночью бессонница. Когда выхожу на улицу, шарахаюсь от людей. Мне кажется, у меня «ВИЧ» выжжено на лбу. Жизнь превратилась в ад. ВИЧ – это мой крест. Страх, боль и совесть. Очень часто я кричу от боли, плачу и… понимаю, что блудный муж ко мне никогда не вернётся. Даже если уйдёт от неё, то в мою дверь всё равно не постучит. Слишком высокую цену мы все заплатили за наш двадцатилетний брак.

Он никогда не придёт и не скажет, как раньше: «Танюша, родная, как же я тебя люблю. Давай возьмём дочку и махнём на недельку на море». Не попробует больше свои любимые пирожки с мясом, которые я постоянно ему пекла, а он всегда их нахваливал. Даже когда он сказал, что ушёл навсегда, я с утра до вечера ждала и пекла эти пирожки. Каждый день пекла. Они засыхали, я выкидывала и ставила тесто для новых. Мне казалось, он так по ним скучает, ведь его новая жёнушка явно готовить не умеет… За двадцать лет брака я впитала его вкусы, как губка, и мне казалось, я навсегда в его сердце. Даже сейчас, спустя столько времени, передо мной в рамке стоит фотография, где мы вместе. Смеёмся, обнимаем друг друга… Для меня это фото словно икона. Я молюсь на неё каждую ночь и целую.

Одна знакомая говорит, я люблю не мужа, а свою любовь к нему. Я уже сама во всём запуталась, но знаю точно, что не могу без него. Ведь он клялся быть со мной всю жизнь, но так и не выполнил своих обещаний. Он клялся моей матери в день нашей свадьбы. За время нашего расставания мне так и не встретился человек и не случилось события, которое привело бы меня в чувство. Странно… Как только муж от меня ушёл, его ценность в моих глазах сразу возросла. Я даже отмахиваюсь от того, что он мне много врал и человек совсем ненадёжный. Говорят, если бы хотел, он бы сам со мной был. Если Вадим не со мной, значит, он этого не хочет. Но я знаю, что этот человек – мой. Он не имел морального права венчаться с развратной девкой. Ревность сожгла во мне все человеческие качества.

Почему та, к которой он ушёл, так и не смогла понять, что уведённый мужчина – сомнительный трофей? Прошлое отпустить нет сил, живу в квартире, где всё сделано им и для нас. Нахожусь в подвешенном состоянии и ничего не могу поделать. Не могу смириться с тем, что он так подло поступил: предал, променял на другую женщину. Он просто не устоял перед соблазном, сделав выбор в её пользу. Мне очень хочется, чтобы он осознал, что натворил. Но мне тяжело жить с этой болью от предательства и подлости, которую он допустил по отношению к дорогим для него людям.

Ещё до ВИЧ я ходила делать приворот. Меня отговаривали, ведь приворот – это грех, подавление чужой свободы. Но для меня главное в такой ситуации – вернуть мужа. У меня уже зрела мысль, не любовница ли ему сделала приворот. Эта шалава на всё способна. Если так, она разбила два любящих сердца.