А это оказалось затишье перед бурей… Всё разрушилось в один миг. Он поехал к бывшей жене и с ней переспал. Не знаю, почему. Может, из-за чувства вины или из жалости, а может, просто нахлынули воспоминания. Факт так называемой измены нам стоил очень дорого. Дороже придумать нельзя.

Мой любимый согласился оставить жену ради любовницы. Он ушёл ко мне и тут же завёл себе любовницу в лице первой супруги. Иногда к бывшим возвращаются… Я же слышала, такое бывает часто, но не верила. Думала, что эта участь обойдёт меня стороной. Мужья считают, что бывшая жена, несмотря на то, что она бывшая, – родной человек. Её дом – это родной дом, а как известно, в гостях хорошо, а дома лучше. Господи, и почему я не встретила холостого? Почему не разорвала отношения сразу, как только узнала, что мужчина женат?! Я красива, умна, сексуальна. Почему не захотела найти более стоящего кандидата и быть по-настоящему счастливой?! Зачем довольствоваться чужим, когда можно иметь своё?! Я поняла, что любовница – от слова «любовь», но не от слова «счастье». ОТБИВАЯ МУЖА, МНОГИЕ НЕ ЗНАЮТ, ЧТО ГОТОВЯТ СЕБЕ УЧАСТЬ БЫВШИХ ЖЁН.

С самого первого дня, как мы сошлись, я постоянно боялась, что если она вдруг захочет, сможет его забрать… И он, скорее всего, уйдет… При этих мыслях я медленно умирала от страха, хотя он не давал повода. Я вот постоянно думаю: можно ли окончательно разлюбить своих бывших? Я поняла собственную ошибку. Никогда не надо сходиться с человеком, который ещё не отошел от прежних отношений и в нём есть любовь к другому. Это может плохо закончиться… Я старалась не проявлять ревности, никогда и ни при каких обстоятельствах. Не говорить о ней, не поддерживать разговор, который касается её личности, сделать так, чтобы он поменьше о ней вспоминал. За что мне всё это?

До встречи с женатым мужчиной я была яркой, весёлой, а сойдясь с ним, встала на путь саморазрушения. Моя ошибка в том, что я согласилась на брак с мужчиной, в чьих чувствах не была уверена. Мне всегда казалось, он любит меня больше, чем я его, а теперь понимаю, нас соединила не любовь, а сумасшедшая страсть. Получается, с женой его связывало что-то большее… Со мной в основном секс. Я не могу запретить им общаться, потому что запретный плод всегда сладок, и он будет к ней приезжать втайне от меня. Обидно. Я девушка и с внешностью, и с характером. Многие мужчины с ума сходили. А достался мне кадр, у которого большая любовь в прошлом. Я приходила в ярость, когда он начинал говорить о ней. С такими мужчинами лучше вообще не связываться…

Думала, молодой, незамужней, мне можно всё. А он потасканный, несвежий мужчина, к тому же ещё женатый и склонный к изменам. Господи, с кем связалась… Любовь, как и весна, явление проходящее, сменяющееся другими сезонами природы и души… Я ведь всегда знала: главное в моей жизни – Я САМА, и таких романтических историй у меня могло быть ещё с десяток. Просто нужно любить себя.

Я даже в мыслях не держала, что семья моего любимого, которая ранее присутствовала только в его рассказах, встанет на пути моего счастья самым реалистичным образом. Одному Богу известно, как я устала от звонков его бывшей жены. Она постоянно в чём-то нуждалась. Муж испытывал огромное чувство вины перед брошенной семьёй и старался ей во всём помогать. Я ощутила, что теперь мы поменялись местами с его бывшей женой. Он ездит к другой, а я волнуюсь и жду. Редко какая женщина с миром отпустит мужа к любовнице, несмотря на то, что отношения себя исчерпали. Я не подумала, что нужно быть готовой к мести бывшей жены. Когда муж бежал к ней по первому зову, мне казалось, что здесь не просто чувство вины, но и привязанность. Или он пытается возобновить старые отношения.

Раньше я была любовницей, теперь стала женой. Муж видит меня уже каждый день, и ощущение тайны и новизны исчезло и не подпитывает наши отношения. Наверное, это произошло оттого, что наши отношения изначально строились на сексе. Мы так и не смогли узнать друг друга получше. Страсть стала утихать, и я всё больше убеждалась, что вышла замуж за совершенно не знакомого мне человека. А я ведь, дура, считала, что буду единственной настоящей любовью своего мужа. Никогда не думала, что однажды он переспит с бывшей женой. Действительно, невозможно верить тому, кто единожды солгал. Сначала он изменял своей жене, теперь начал изменять мне. Во главе наших отношений всегда стоял секс. Теперь муж захотел ещё раз испытать страсть, но уже не со мной. А ведь мне до последнего казалось, что я встретила настоящую любовь. ОТКАЗЫВАТЬСЯ ОТ НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ ТАК ЖЕ АМОРАЛЬНО, КАК И РАЗРУШАТЬ ЧУЖУЮ СЕМЬЮ.

Что бы он ни говорил и ни делал, ему уже никогда не согреть мою душу. Господи, если бы всё можно было вернуть назад… Если бы… Хочется умереть… ВИЧ – это как проклятие и клеймо – до смерти. Не знаю, как можно это вынести. А ведь человек, который меня заразил, – мой венчанный муж. Муж перед Богом. Он говорит, что мы проживём долго, будем лечиться. Мол, нужно смириться и жить. На всё воля Господа. Как жить? К заражённым относятся как к отбросам общества. Для всех мы теперь ходячий вирус.

Муж говорит, нужно прекратить бояться, ведь от любых страхов болезнь прогрессирует. У меня с детства очень плохой иммунитет. Слабый. Если простужусь, то долго болею. Да и у кого сейчас иммунитет сильный – после всяких пестицидов, красителей и химикатов, которыми нас пичкают в магазинах…

Я отдаю себе отчёт: все, кто узнает мой диагноз, будут обходить меня стороной. Нужно собрать остатки сил и жить дальше… Такое впечатление, что на землю упало солнце и весь мир поглощён мраком. Только сейчас, узнав о болезни, я поняла, как быстротечно время. В моих некогда счастливых глазах застыла страшная боль. Это страх загнанного в угол зверя. Я не хочу умирать. Мне очень горько и обидно, что меня заразил собственный муж. Да ещё от кого! От бывшей жены… С тех пор как я узнала о диагнозе, я жду смерти.

Люди, посвящённые в мою тайну, смотрят на меня как на мёртвую. Даже в районной поликлинике, увидев мой диагноз, отказались записывать меня на приём. Когда я пришла в СПИД-центр, то сразу спросила, сколько мне осталось. Объяснили, что есть масса поддерживающих лекарств, что люди живут десятки лет. Главное – терапия, и важно беречь себя от простуд. Два раза в год я должна сдавать анализ на иммунный статус и вирусную нагрузку. Мне сказали, что уровень медицины сегодня высок, позволяет поддерживать иммунитет и не даёт развиваться болезни. Но меня это не успокоило. Я всё равно как в тумане. Хотела выгнать мужа, но потом подумала: кому я такая нужна? Он говорит, если мы будем вместе жить, то будем вместе бороться. Вдвоём легче. Это уже не любовь. Это страх и обречённость – скованные одной цепью. Я понимала, что, если прогоню Вадима, у меня вряд ли наладится личная жизнь.

Узнав о диагнозе, я была в таком шоке, что долгое время вообще ничего не соображала. Смотрела в одну точку. Не было даже сил сказать мужу, как сильно я его ненавижу.

И всё же люди с ВИЧ не беспомощны. Они постоянно укрепляют иммунную систему. Длительность их жизни постоянно растёт. Появляются всё новые и новые методы лечения. Сначала люди с ВИЧ чувствуют себя несчастными жертвами, но, понимая, что это не приведёт ни к чему хорошему, лишь загонит в угол, становятся хозяевами положения. Они находят способы поддерживать своё здоровье. ВИЧ – это не повод отказаться от планов в учёбе, работе и даже любви. И всё же жизнь с ВИЧ связана с неуверенностью в завтрашнем дне. Поэтому очень важно контролировать даже мелочи. В противном случае болезнь будет контролировать того, кто заболел.