Понятия о безопасной близости у каждого свои. Тут, как говорится, главное – чтобы совпало. Ну, или чтобы быть в состоянии договориться.

2) Социально-статусная функция

Эта задачка тоже появляется одной из первых и часто становится причиной вступления в брак («потому что пора», «социум давит» и т. п.). Цель её в том, чтобы получить статус в глазах общества и самого себя. И это – нормальная и естественная задача семьи, если она дополняет, а не заменяет собой цели создания семьи.

С другой стороны, даже если единственной и самой главной причиной вступления в брак было давление социума, то и тут жизнь сама поможет найти выход: рано или поздно партнёрам всё равно придётся увидеть друг друга. Жить-то им не с социумом, а со своей парой. В итоге они либо решат, что одобрение других людей того не стоит (разведутся и перестанут так сильно зависеть от мнения окружающих), либо найдут способ жить вместе.

После пышной свадьбы (а у таких пар чаще всего бракосочетание проходит с размахом) нужно будет на что-то жить и как-то общаться. Кстати, многие хихикают над парами, которые последние деньги тратят на торжество и красивое платье, а между тем у этих ребят есть очень мощный ресурс, чтобы остаться вместе, – это общие ценности. Для них обоих важно соответствовать ожиданиям, производить впечатление и чтобы «всё было как у людей». И на этих ценностях семья может просуществовать очень и очень долго. Если для них это одинаково важно, конечно.

Пары, для которых социально-статусная функция важнее остальных, часто становятся так называемыми фасадными семьями. Это те, кто не выносит сор из избы и у кого дома «всё хорошо». Они стыдятся конфликтов, думая, что в хороших семьях такого нет, и очень хотят выглядеть «прилично», как семьи из рекламных роликов. Часто это «хорошие девочки и мальчики», для которых важно быть совершенными. Повторюсь, что такие браки часто бывают долгими. Хоть и не всегда счастливыми.

3) Хозяйственно-бытовая функция

Сюда входят задачи материального плана, личного комфорта и организации быта. И встают они перед каждой парой, решающей жить вместе.

И тут мы снова передаём привет нашим мамам и папам, а точнее – тому, как эти функции распределялись в родительской семье. Проще говоря, у каждого из партнёров есть свои представления о том, кто и что должен делать в финансовом и бытовом плане. Многие «любовные лодки разбиваются о быт» при наличии бытовой несовместимости (да-да, даже термин специальный придумали). Например, в его семье были одни женщины – мамы, бабушки, тёти, сёстры – и он привык, что всеми домашними делами занимаются существа женского пола. А она из семьи, где было принято делить домашние обязанности, и для неё норма, что готовит тот, кто первый пришёл, а стирает и гладит каждый сам для себя.

Или ещё пример: у неё в семье следили за порядком. Никаких пылинок, все вещи по своим местам и много свободного пространства – это норма. А у него сплошные творческие люди, разбрасывающие всё и везде. Она сначала будет всё за ним подбирать и убирать, а потом просто взорвётся.

Вот и как им ужиться? Кто кому должен уступать? Сложно решить.

А бывают пары, для которых эта функция – основная. У них совпадают представления о быте, они хотят одного и того же, искренне радуются совместным приобретениям. Для них цель совместной жизни – это создать своё гнёздышко и обустроить его. Они копят на что-то в дом, а потом долго-долго этому радуются. А когда приходят в гости, то моментально замечают новые вещи и у других. Как правило, это тоже крепкие браки. Вообще крепки те, у кого схожие ожидания, есть чуткость к потребностям (своим и партнёра) и способность к адаптации.

Финансовый вопрос – отдельная тема, о которой мы обязательно поговорим. Бывают семьи, где зарабатывает он, бывают – где пополам, а бывает, что она. У кого-то принято копить на крупные покупки совместно, а мелкие расходы делятся по статьям (ты за еду, я за хозяйственные расходы). В каких-то семьях живут на деньги жены, а квартиры-машины-мебель покупает он. А у иных пар её деньги – на красоту, а его – на всё остальное. Ну и так далее.

Если совпали представления о том, кто и на что должен зарабатывать, то сложности могут возникнуть только при изменении ситуации. А вот если не совпали, то пара либо расходится, либо… сходится на середине. Это интересный момент. Если, например, она ждёт, что он будет зарабатывать вообще на всё, а он – что будет пополам, то в итоге он будет зарабатывать бо́льшую часть денег, а она меньшую.

4) Репродуктивная функция

В широком смысле эта функция связана с сотворением третьего из двух, с потребностью в заботе, наставничестве, передаче собственного опыта. Не всегда пара реализует это только в детях и внуках – может быть, их «третье» – это совместные крупные проекты, бизнес, огород, забота о домашних животных и пр. Но чаще всего эта функция, конечно, касается детей.

Для пар, в которых родительская функция самая главная, жизнь организована вокруг детей. Некоторые супруги так увлекаются, что даже обращаются друг к другу не по имени, не дорогой-любимая, а «мама» и «папа». Такие пары так заботятся о детях, так много сил вкладывают в родительство, что у них просто нет времени и возможности вспомнить, что они не только мама и папа, но ещё и муж и жена. Когда в семье есть маленькие дети, то как-то не до романтики и душевной близости. А потом привыкают жить в таком режиме, менять что-то не хочется, да и зачем… так попадают в ловушку родительства – ситуацию, при которой пару держат вместе только дети. Но у детей есть особенность – они растут. Рано или поздно им будет нужно отделиться и завести свою семью. Такие родители, конечно, желают этого детям и хотят поскорее внуков (чтобы те заняли место детей), но неосознанно делают то, что мешает детям повзрослеть и стать отдельными…

«Кризис опустевшего гнезда» – так называется этот тяжёлый период в жизни пары, когда дети вырастают, и супруги вновь остаются вдвоём, но близость уже утрачена, разговаривать не о чем, а желания и сил на восстановления отношений уже нет. Большое количество разводов связано именно с этим периодом жизни пары.

5) Эмоционально-психологическая функция

Это те задачи, которые связаны с большим количеством психологических потребностей: в эмоциональной близости, поддержке, общении, психологической защите, привязанности. Сюда же относятся потребности в восхищении, нужности, подтверждении собственной ценности, значимости и важности. Когда эти потребности удовлетворены, то дом становится безопасным местом, где тебя любят, принимают и поддерживают. Где живут люди, которые всегда на твоей стороне.

Наверное, это одна из самых сложных задач. Во-первых, потому, что многим из нас трудно понять, чего именно мы хотим от партнёра, а во-вторых, очень нелегко донести свои желания так, чтобы их поняли. Кроме того, эти потребности очень «текучи», они запросто могут переходить из одной в другую, и бывает нелегко разобраться в себе.

Многие браки распадаются из-за того, что партнёры не чувствуют душевного тепла или собственной нужности. Выглядит это так: вроде всё хорошо, но что-то не то; и жаловаться не на что, и человек хороший, но в отношениях – плохо.