Если мама не научилась справляться с собственными отрицательными эмоциями, ей будет непросто выносить негативные эмоции ребенка. Они вызывают у нее сильный стресс и желание поскорее избавиться от этих переживаний, даже не пытаясь в них разобраться. И малыш научится тому, что весь «негатив» надо держать при себе, избегать его проявлений, отрицать сам факт наличия у него «неправильных» чувств и эмоций, так как это может расстроить и разозлить маму.

Использовать «метод паузы». Когда мама игнорирует крик младенца, его потребности удовлетворяются слишком поздно, а когда она чересчур заботлива — слишком рано. Оптимальный вариант — реагировать с небольшой задержкой. Сколько должна длиться такая задержка, знает только сама мама. Заботясь о малыше, она учится понимать, когда он может подождать и потерпеть, а когда нужно бежать к нему немедленно. У каждого ребенка своя степень чувствительности и восприимчивости, и только человек, который находится с ним постоянно, изо дня в день, может это прочувствовать и обеспечить подходящие именно для него условия комфорта, безопасности и стабильности.

По мере взросления младенца можно уже не бросаться к нему по первому зову. Если мама хватает его на руки, едва он заплачет, она не успевает понаблюдать за ним, а если не наблюдать, то невозможно определить, в чем он действительно нуждается, что его тревожит: голод, мокрый подгузник или боли в животе. Пауза между зовом и реакцией нужна, чтобы послушать и понять, что малыш пытается сообщить своим плачем, и не реагировать автоматически. Ведь прежде чем ответить, надо выслушать вопрос.

Если между «запросом» младенца и нашим «ответом» есть пауза, «зазор», малыш испытывает так называемую оптимальную фрустрацию. Это небольшое разочарование не травмирует психику ребенка, а, напротив, делает ее более устойчивой. Поэтому познакомить малыша с фрустрацией — важная задача родителей. Но делать это надо постепенно, последовательно и с любовью. Научить детей ждать очень трудно, но необычайно полезно: умение ждать — не просто навык, а краеугольный камень воспитания эмоциональной устойчивости. Ребенок начинает понимать, что взрослый не может все время быть рядом, постоянно играть, развлекать его и тут же выполнять любые его желания. «Мамина пауза» учит ребенка управлять своими импульсами. Но и в этих паузах нужно не терять контакта с малышом.

У Агнии Барто есть стихотворение «Разговор с мамой», которое прекрасно иллюстрирует эту ситуацию:

Сын зовет: — Агу, агу! —

Мол, побудь со мною.

А в ответ: — Я не могу,

Я посуду мою.

Но опять: — Агу, агу! —

Слышно с новой силой.

И в ответ: — Бегу, бегу,

Не сердись, мой милый.

Американский ученый Уолтер Мишель считает, что каждый ребенок обладает навыком ждать и реализует его, если родители дают такую возможность.

Пытаясь убедить одного из пап в необходимости учить ребенка терпению я рассказала ему о знаменитом «зефирном» тесте Уолтера Мишеля. В ходе этого эксперимента четырехлетнему ребенку предлагали зефир и выбор: съесть одну штуку сразу или подождать, пока вернется экспериментатор, и получить две. Из 653 детей, принимавших участие в эксперименте в 1960–1970-е годы, только треть продержалась 15 минут до прихода ученого. Большинство вытерпели лишь 30 секунд, а некоторые хватали зефир еще до того, как экспериментатор успевал договорить. В середине 1980-х Мишель сравнил, есть ли разница между тем, как ведут себя «терпеливые» и «нетерпеливые» дети уже в подростковом возрасте. Оказалось, что те, кто в четыре года удержался и не съел зефир, выросли более сосредоточенными, рассудительными, волевыми, уверенными в себе. Они смело принимали вызов, сталкиваясь с проблемами, и решали их, не сдаваясь даже перед лицом серьезных трудностей. Еще через десять лет они по-прежнему сохраняли способность отсрочивать удовольствие, стремясь к достижению своих целей. Они же были более успешны в учебе, лучше формулировали свои мысли, логически рассуждали и стремились учиться.

Получается, пауза имеет огромное значение для формирования эмоциональной устойчивости: у ребенка появляется базовая уверенность, что любая проблема будет решена, пусть и не сразу, что он будет услышан, что все будет хорошо. Эта уверенность, полученная в раннем детстве, помогает ему и потом терпеть и ждать.

Эмоционально устойчивый человек — как ванька-встанька: у него внутри есть что-то, что не позволяет ему упасть, он каждый раз поднимается, он способен держать равновесие во время «качки». Это важное качество складывается, «выплавляется» из индивидуальных особенностей ребенка и опыта общения с мамой и другими близкими взрослыми. Если мама была чуткой, терпеливой и сама демонстрировала эмоциональную устойчивость, то и способы эмоциональной регуляции малыша будут более надежными. Впоследствии они переходят в привычки, что помогает нам реагировать на многие раздражители автоматически.

Первый год жизни ребенка — это целая эпоха. Именно в этом возрасте начинается становление его эмоциональной сферы, его характера, его личности. И какой будет его эмоциональная жизнь — богатой или бедной, яркой и насыщенной или унылой и серой, научится ли ребенок понимать других людей, сможет ли быть эмоционально устойчивым — все это в значительной мере зависит именно от нас, от нашей душевной щедрости, нашего внимания, терпения и чуткости.

Когда мы находимся с ребенком, общаемся, наблюдаем за ним, а он — за нами, происходит формирование всех важных составляющих его эмоциональной сферы. И одновременно с этим возникает еще одна «прибавочная стоимость». Мы часто повторяем, что «хотим вырастить наследника», но редко задумываемся о том, что стоит за этими словами. А ведь вырастить наследника — значит сформировать единую с родителями эмоциональную реакцию на важные события. Например, мама, отец и сын одно и то же считают прекрасным, реагируют восторженно, эмоционально приподнято, позитивно, а что-то другое воспринимают как ужасное, трагическое, опасное. Это значит, что у них есть совместное переживание, подлинная эмоциональная связь, общие ценности. Чтобы такие ценности, такое общее понимание появились, малышу необходимо получать от нас постоянную эмоциональную подпитку.

Конечно, нельзя все, что происходит с ребенком, связывать с собой. Младенец — это не чистый лист, на котором мы можем написать все, что посчитаем нужным. Поэтому на вопрос, можем ли мы своим влиянием определить эмоциональность ребенка на сто процентов, ответим — нет, не можем. Любой человек обладает своими индивидуальными особенностями, своим темпераментом. Но можем ли мы повлиять на это достаточно серьезно? Да, безусловно, можем!

Мама незаменима. Но бывает и так: по тем или иным причинам она не может полностью посвятить себя ребенку даже в первый год его жизни. У нее просто нет выбора, и приходится часть своих забот перекладывать на плечи няни. И тогда встает непростая задача — найти именно «свою» няню.