Давайте теперь вернемся в наше время, к ситуации, когда «лентяем» нашего героя честит мама. Или «внутренняя мама»: «Ты должен делать уроки, ты должен репетировать на скрипке, ты должен писать диплом, ты должен заниматься спортом, ты должен книжки читать… а ты этого не делаешь! ТЫ ЛЕНТЯЙ!» Мама – она добра желает. Она хочет, чтобы ее ребенок был социально успешен, чтобы достиг того и сего (заработал денег, получил диплом, прославился виртуозными скрипичными концертами и т. п.). И совсем не хочет, чтобы успех в обществе прошел мимо ее любимого чада. Именно потому и подпинывает человека мама, а потом и «усвоенная», «внутренняя мама»: делай, делай, делай! Тогда достигнешь, получишь, будешь владеть тем и этим! Не ленись, не валяйся на диване, не сиди за компьютерными играми – делай, делай, делай дело!!!

Человек в ответ на эту ругань внутренне дергается, чувствует себя виноватым и часто бежит доказывать, что не верблюд, что и не думал лениться, а только так… ну отвлекся на минутку!

Проблема здесь в том, что наступающий вслед за упреками (и самоупреками) острый приступ вины не дает времени и возможности задуматься: чего же самому-то хочется? Нет, мама, несомненно, желает добра! Но знает ли она, что действительно принесет ее ребенку настоящее добро, удовлетворение, достаток, социальный успех? Разве принесет счастье человеку добытый по́том и слезами диплом ненавистного института? Почему бы не поступить и отучиться там, где хочется? Родители чаще всего дают ребенку советы исходя из собственного представления об успехе и пути к нему. Не говоря о том, что эти советы могут быть устаревшими и неактуальными – в наше время все меняется гораздо быстрее, чем во времена родителей. Но есть и еще одна закавыка. Чтобы добиться успеха на определенном поприще, нужно иметь к выбранной области интерес и талант; а пинаемые «лентяи» обычно потому и ленятся, что им смертельно скучно то, к чему принуждают себя они сами и их близкие.

В конце концов, даже когда мы безуспешно заставляем себя заняться спортом – речь идет о таком действии, которое сейчас нам кажется безмерно тоскливым, хотя и предполагает отдаленный результат когда-то в будущем. Ну, то есть тащиться на нудный пилатес, терпеть полную раздевалку потных теток, с ненавистью изгибаться на коврике, мучительно завидуя гибкой от природы тренерше; потом очередь в душ из тех же теток и еще 40 минут ехать домой… И все это – чтобы потом, когда-нибудь, через полгода-год, возможно (даже не гарантированно!), сбросить 5 кг и 7 см в талии? Нафиг-нафиг!

Лень, как, наверное, знают многие, – не просто желание лечь кверху пузом и отлынивать от важных для себя и общества дел. Лень нам сигнализирует как о физиологических проблемах (устал, переутомился, болен), так и о психологических («не хочу, не хочу, не хочу заниматься вот этим, которое НАДО!!!»). Лень – это предупредительный сигнал: то, что мы делаем – мы делаем без удовольствия, через силу.

Для большинства из читающих эти строки даже такое осознание будет сигналом к тому, чтобы сильнее стиснуть зубы, сказать себе вечное «соберись, тряпка!» и поднажать. Да-да, поднажать, придушить тихий голос лени, сигнализирующий: «мне не нравится то, что я делаю», и заставить себя. Большая часть советов в Интернете по борьбе с ленью посвящена либо тому, как себя эффективнее заставить, либо похитрее себя же обмануть и уже таким, непрямым, образом заставить.

Я же предлагаю другое. Нужно внимательно прислушаться к себе: когда именно я испытываю приступы лени? Что я себе говорю, когда обнаруживаю себя за тем занятием, которое не должен был совершать (например, за чтением детектива вместо конспекта перед экзаменом)? Кто научил меня таким упрекам? Чей это голос ругает меня – может быть, он мне знаком, а может, знакомы слова упрека? А чем бы мне хотелось заниматься вместо этого? И почему я этим не за нимаюсь?

Да, я знаю, что все эти вопросы, задаваемые самому себе, очень непросты, и для того чтобы ответить на них, может потребоваться помощь и консультация психолога. Однако задумайтесь вот о чем: да, вы можете заставить себя прямо сейчас бросить «ленивое» занятие и, собрав волю в кулак, выполнить то, что от вас ждут. Это даже не очень сложно. Скорее всего, у вас есть в этом огромный опыт: сколько раз вы усилием воли побеждали лень! Правда, получив тактический выигрыш (диплом написан, скрипичный урок отрепетирован, ненавистный отчет по работе готов), в перспективе вы можете проиграть гораздо больше. Вы можете научиться, стискивая зубы, преодолевать лень и все-таки делать, делать, делать то, что ждут от вас другие.

Но тактический выигрыш даст вам стратегический проигрыш – достижения на нелюбимой работе, успехи в ненавистном занятии и ненужные, бессмысленные знания в неинтересной области. Потратить всю жизнь на те занятия, которые выбрали не вы и которые вам безмерно скучны? Задумайтесь над этим: зачем вам побеждать в этой битве? Не лучше ли услышать тихий голос лени и подумать, о чем он вам сигнализирует?

И – да, психолог в этом может действительно помочь.

О том, что лень – это неоправдание социальных ожиданий, мы уже говорили. Напомню: лень – это ситуация, когда от человека ожидают каких-то действий, а он вместо этого делает что-то менее трудозатратное и более субъективно приятное. Так что когда мама кричит на ребенка: «Ты ничего не делал весь день!», он всегда может ответить: «Неправда! Я играл на компьютере, я сделал себе бутерброды и попил чаю, я посмотрел телевизор и позвонил приятелю. Я делал, много чего делал! Но не то, что ты хотела…»

Из этого вытекают конкретные советы по самопомощи. Итак, первый совет по борьбе с ленью: практикуйте недеяние. Выполнять это будет психологически не слишком просто – те, кто пробовали, говорят, что это еще труднее, чем «взять себя в руки», даже при кажущейся простоте и незатратности. Метод странный, но фантастически действенный. Итак, что же надо сделать? Да просто заставьте себя ЛЕНИТЬСЯ. Причем по-серьезному, без дураков. По-настоящему лениться. То есть НИЧЕГО не делать. Вообще ничего. Когда вы понимаете, что нужно готовиться к экзамену, или убираться в квартире, или идти в магазин, а вам лениво – не хватайтесь за журнал; выключите компьютер; не болтайте по телефону или в чате; не подходите даже к окну. Просто лягте (сядьте) в удобную, расслабленную позу. И ничего не делайте. Все попытки «чуть-чуть почитать», «порисовать», «на минутку залезть в Интернет» или позаниматься хоть чем-то – пресекайте. Нет уж, или делаем намеченное, или ленимся. По-взрослому, без полумер. Лежим и впадаем в анабиоз. Именно так. Ничегонеделание – вообще очень трудное занятие, овладеть которым на высоком уровне могут не только даосские монахи.

Испытывавшие этот метод говорят, что более 15 минут настоящее «ничего» практиковать действительно невозможно – невыносимо скучно. Но это метод решительный, его стоит применять, когда другие исчерпаны.

Второй совет по борьбе с ленью: устанавливайте границы. Не забывайте главное: лень – это нежелание делать то, что от человека ОЖИДАЮТ. Ожидают другие люди, ожидает учительница, мама, супруг, ожидает общество, наконец. «Внутренняя мама», или «внутренний голос», цитирующий общественные установки, – тоже высказывает свои запросы. Так вот, если не хочется делать того, что ожидается, но нужно (например, диплом вуза все-таки хочется получить), то следует: